Помогите! Мне очень плохо! Я больше не выдерживаю! Я очень тяжело болею вот уже почти 7 лет. До болезни моя жизнь была однообразной: примерно училась, только школа и дом, друзей почти не было, кроме одной подруги, которая потом ушла, в школе меня обижали и даже били иногда. Почти всё время отнимали уроки. Здоровье было слабое, но всё же жила. Потом в 21 год я пришла в храм, в это время я училась в университете, и храм был по дороге, куда я иногда заходила, исповедывалась, причащалась. После окончания учёбы пошла работать. Работа была очень загруженная,и я уставала сильно. Стала резко худеть, быстро уставать. Постепенно таяла, а потом случился первый приступ! Мне было 25. Болезнь прогрессировала, что я вынуждена была уволиться с работы, уже не смогла ходить и в храм, а потом становилось всё хуже и хуже. Мы с мамой ездили по врачам: Москва, Харьков…Сделали энцефалограмму мозга и обнаружили 2 очага патологической активности на фоне дисфункции глубинных структур мозга, но помочь ничем не смогли. Назначаемые лекарства не приносили облегчения, а было только хуже, и врачи сами говорили, что слишком сложно и не знают, как помочь. И одна врач даже сказала (два года назад): она умрёт. Становилось всё хуже и хуже, и мама уже была вынуждена уволиться с работы из-за меня. Постоянные приступы: сначала по нескольку часов, потом и днём, и ночью, потом сутками без перерыва, бессонные ночи и мои, и мамины!!!!!!! Я в свои 28 лет похудела до 38 кг. Больной мозг не может переносить никаких звуков, даже звук дождя, стук ложки о чашку приводят к страшным приступам с судорогами, рвотой, головными болями (голова болит всегда), нарушение вегетатики. Но и без провоцирующих факторов приступы всё рвно идут – есть вялотекущее состояние приступа на фоне острых приступов, поэтому нормально мне не бывает икогда. В голове электроразряд, который создаёт электрополе по всему телу и всему существу. То же самое, как тебя подключили в розетку и пустили ток! И оно не проходит НИКОГДА!!!!!! При попытке заснуть идёт мощный разряд электрошока (из-за неправильной работы мозга), из-за которого резко кидает всё тело и душу, не давая впасть в сон. Одна попытка – удар, вторая попытка – удар, и так много раз за всю ночь до самого утра, пока не впадёшь на какой-то час-два-три-(от силы 4)часа в сутки в течение всех лет болезни.
И абсолютная непереносимость солнца, даже краткое попадание луча (и даже через занавеску) на тело провоцировало приступ на несколько суток с ужасами смерти и страхом самоубийства от потери контроля и невыносимости пыток. Моя жизнь превртилась в ад и тюрьму. Те люди, что окружали стали постепенно уходить. Ко мне никто не приходил, остались только родители и сестра, только иногда приходила тётя, но я настолько истощена и душевно и физически, что 10 мин. общения для меня были непосильной нагрузкой. И так я осталась без общения вообще! Я лежала в кровати и не было никого, кто бы пришёл, кто бы меня помнил. Вот тут я осознала со всей остротой своё одиночество. Всё, жизнь закончилась, а вспомнить – нечего и некому вспомнить меня.
И пытки, пытки, пытки без продыха.И часто бывает такое состояние, которое описывал свт. Лука Крымский, когда был в 13-суточных конвейерных пытках, что подписал «документ», какой от него требовали и перерезал себе артерию, т.к был уже неадекватен и истощён. А у меня сосед-рокер и он рубил на всю мощь! У меня начинались судороги, рвота. Остановить приступ– нечем, т.к. лекарства так и не было найдено. Я стала бояться самоубийства. Такие пытки без продыха! Ночи без сна, а наступает день и сосед врубает рок, другие соседи – телевизор. На улице тоже музыка из окон и ремонты, молотки ,дрели (люди ставят окна, делают балконы). Если человек 1 сутки не поспит, то на следующий день никакой, а тут такие пытки и ещё и лишение сна (бывало, что и по 2 суток без сна вообще, снотворные противопоказаны). Мне стало не по силам и на дому исповедываться и причашаться, т.к. нагрузка вниманием вызывала приступ на много суток, поэтому пришлось отказаться и от этого.
Сосед и его мама издевались. Моя мама- врач, и она в своё время их лечила, и всегда помогала: устраивала анализы, водила без очереди, колола уколы (всё за бесплатно конечно). И когда соседкин муж умирал, то соседка просила уколы по часам колоть, и мама в 4 утра вставала и колола. А потом его в больницу положили, и соседка просила, чтоб мама поехала, устроила, с врачами поговорила и т.д. И мама ехала, устраивала, помогала. И её утешала как могла, т.к. муж умирал. Муж умер от «грудной жабы», и моя мама закрыла ему глаза. А потом когда мама уволилась с работы, то она стала им не нужна. И они издевались музыкой, говорили: «Мы в своей квартире делаем что хотим. Не мешай нам жить!» Мама просила! Просила! Просила!
- Я ведь тебе с мужем помогла, когда он умирал. Не убивай мою дочь!
-За мужа я тебе благодарна, а теперь не мешай мне жить.
А сосед сказал: «Ну и что, что она умирает, мне всё равно! Пусть умирает! Крутил музыку и буду крутить!» И делал громче. То, что ад существует – это да! Это самая настоящая реальность. И он здесь на земле в этих пытках!!!!! Я могу с чистой совестью сказать, что знаю что проходили люди в концлагерях (по ёмкости пыток), что такое конвейерные пытки, что такое пытки лишения сна. От таких пыток теряешь адекватное восприятие реальности, мозг просто не выдерживает, он не справляется ни с какой мало-мальской нагрузкой. Если бы можно было спать, а то ночь в пытках, и снова новый день, а сил чтоб его жить – нет! Для меня вообще нет деления на ночь и день, всё как один нескончаемый день. Со мной мама не спит ночами, а всё ведь на ней: и еду приготовить, и в магазин сходить. Мои бессонные ночи – это и её бессонные ночи. Работает только папа, но деньги уходят на консультации врачам, на обследования и на лекарства, которые дорого стоят.
Ещё когда соседка была беременна этим рокером, то она хотела сделать аборт, а мама отговаривала, т.к. аборт – это грех. И та оставила.
Спрашиваю маму:
- А если бы ты знала, что так всё будет, ты бы всё равно отговорила от аборта?
- Я бы не смогла по-другому, аборт –это грех.
У нас даже двери на замок не закрывались, т.к. мы им доверяли как родствнникам. Я даже помню, когда он был маленький, я его катала в своей кукольной коляске по квартире : -)
Легко стать ненавидимой. Человек может напр, дать хлеб, подать копеечку, но отказаться от удовольствия ему трудно. А мне нельзя звука. И мамины просьбы хотя бы сделать тише вызывали у человека агрессию, а потом и ненависть. Память запечатлела разъярённые лютью лица соседки и её сына, и во сне они часто снятся в кошмарах.
Но не только эти соседи издевались, в нашем доме 3 человека, кто любит врубать музыку. И мама тоже спускалась вниз просить хоть тише сделать. (Вот бывает, человек матом наорёт, и всё. А мама слишком интеллигентная, она не может накричать, она только вежливо попросит). А соседи говорят:
-Мы что напрасно купили аппаратуру дорогую сыну? Что вы нам жить мешаете?
- Я как мать прошу!
-Нравственные законы сейчас неактуальны!
(дословно) И захлопнули дверь.
И даже такое приходилось встречать:
- Каждый день кто-то рождается, а кто-то умирает.
Это страшно! Абсолютная беспомощность! И деться некуда. И у родителей не было никого, к кому обратиться за помощью. Мамины подруги ушли (даже верующие), и у меня никого не было, и родственники (мамин брат)- предал, сказав, что он нас ненавидит, и что хочет смерти. Это был шок. Мама думала, что у неё есть родственники, а оказалось, что враги. Мы были как узники Ипатьевского дома, в западне и безысходности.
В беде никто никому не нужен. Это правда, люди уходят от чужой беды. И мы остались совсем одни.
То, что люди кончали самоубийством, предавали, подписывали то, что просили от них, - я их понимаю очень хорошо! Я знаю как это! Знаю! И это не от малодушия, нет. Это уже от потери контроля и потери осознания, когда человек уже не может оценивать и правильно воспринимать реальность от сильного душевного и физического истощения и измученности.
Думала, может болезнь временно, а там легче будет, но шли уже не месяцы, а годы, прошло 6 с лишним лет ежедневной и еженощной борьбы со смертью. Умирать очень страшно и ещё очень мучительно! А так хочется жить! Хочется видеть голубое небо, выйти на улицу – подставить руки, лицо солнцу – и чтоб за это ничего не было! Хочется людей! Дружбы, общения, видеть добрые лица и чувствовать, что ты кому-то нужна.
Я уже столько всего натерпелась, столько повидала в больницах. Моя мама врач, и она всегда никому не отказывала, кто придёт домой и попросит посмотреть больного – и она всё бросала и шла, и телефон никогда не замолкал. И не просила платы, отблагодарят – спасибо, а нет – так нет. Я всегда была в курсе всех её пациентов, переживала за них. Мама свою работу любила, с детства мечтала быть врачом. И я по наивности думала, что и все врачи такие. И мама тоже наивная была. А когда столкнулись с реальностью, то наива поубавилось, столько врачей бывает, кому жизнь человека – ничего не значит, лишь бы деньги. И были случаи, когда врачи назначали не нужное, даже чуть не прооперировали (пункция спинного мозга), которая оказалась не то, что не нужна, а противопоказана. Но спасло чудо – не хватило койко-места и денег уже не было на операцию, и мы уехали. И много чего предлагали ненужного, и даже ради своих опытов, используя тебя в качестве «подопытного кролика».
Единственной моей отдушиной были письма по интернету, и то мне нельзя за компьютером, т.к. эл.маг.излучение и мерцание экрана провоцируют приступ, но я по чуть-чуть всё же сидела, а когда не могла, то и от руки на бумажке писала письма.Хоть какая-то связь с миром. Но люди постепенно уходили, кому нужен больной человек?- и оно тяжело переживалось! От болезни- низкий порог устойчивости и психической тоже, всё очень близко к сердцу переживается, даже сильная радость провоцирует приступ. Мне нельзя волноваться, нельзя никакой эмоциональной нагрузки. Абсолютная беспокровность и незащищённость, просто оголённое мясо души.
И вот 2 года назад Бог послал знакомство с батюшкой. Он мне стал морально помогать, и я много плакала ему о своей болезни, о невыносимости пыток, о лишении общения, о невозможности видеть небо, солнце, людей, об одиночестве и ненависти со стороны людей. Ведь когда над тобой издеваются, то такая огромная потребность в живой душе, в доброте, в человечности, и цепляешься за неё как утопающий за соломинку. «Человека надоба» - как в стихе у Цветаевой. Просто когда человек говорит: «попрвляйтесь скорее!» - это так много! Это значит, что моя жизнь кому-то нужна и нужно жить изо всех сил! Мы стали с ним общаться. А т.к. исповеди живой я лишена, то я ему много писала, просила советов и просто рассказывала. Но и маленькими радостями тоже делилась, маленькими победами над смертью. Батюшка пишет рассказы, и это такой радостью для меня было их читать, они для меня стали как глоток живой воды. А я ему свои стихи посылала, и мы делились впечатлениями о творчестве друг друга. И чужим творчеством делились, прочитаем что-нибудь вместе и делимся впечатлениями. В основном я писала, а его ответы были короткими и не многословными.
Но соседи издевались, устраивали скандалы, врубали без конца музыку, кричали : «убирайтесь в село и не мешайте жить!» Потому единственным выходом, чтоб меня спасти – было увезти в деревню. И семья разделилась, мы с мамой и сестрой сняли домик в селе, но хозяйка обманула, она сказала, что даёт на 3 месяца, но чтоб мама сделала ремонт, и мама белила стены, проводила электричество, а ещё я на её руках больная. А через месяц хозяйка сказала, что приедет её сын и будет отдыхать, убирайтесь! Потом люди сказали, что она со всеми так поступает. Это было летом. И вот там тоже бывало музыку врубали, и один раз с утра до часу ночи. Мама ходила плакала, просила, но её погнали. У меня случился приступ страшный, а ночью я умерла, потеряла сознание. Сначала отобрало зрение, потом началась рвота, а потом гул в голове и ужас, ужас лютый, какой бывает ли на свете? А потом я не помню, т.к. я без сознания была. Две недели я приходила в себя, я выжила! А с того домика мы ушли. И сняли другой ветхий домик на окраине (где и живём пока), где тише (но и здесь бывает люди устраивают пьянки с музыкой, но всё ж тише), а папа в городе зарабатывает на семью, приезжая проведывать раз в 3 месяца. И мне его так не хватает! Я даже по телефону не могу с ним разговаривать, т.к. на больной мозг нельзя телефон. Домик ветхих, холодный, везде дует, щели. Воды в доме нет (на улице только у соседних дворов колонка), условий нет, в доме мыши. Холодно! : -( И на мою хрупкую маму лёг и этот груз сельского быта. А мама уже в возрасте и у неё давление, она тоже часто в гипертонических кризах. И печь нужно углём топить и дровами, дрова колоть. А это не для женских сил. Но этот домик скорее всего хозяин продаст и нам некуда будет деться!!!!! Хочется, чтоб семья вместе была, а в город возвратиться я не могу. И домик купить в деревне средств нет. И возить меня с места на место тяжело, т.к. любая нагрузка истощает и провоцирует приступ, и сама тряска в машине и гул - плохо сказывается на мозге.
Потом в нашей семье случилась ещё беда – папина мама (моя бабушка) заболела раком и тяжело умирала, папа разрывался между нами и ею, тяжело переносил её угасание (и я не могла с ней попрощаться, т.к. она жила в др. городе). Он один в городе с такими соседями, без поддержки, а мы здесь в селе, не в силах ему помочь ничем. И я написала на обычный адрес письмо этому батюшке (на адрес его родителей, они рядом живут, он мне отсюда посылку присылал, но я не знала, что это родительский), т.к. душа сама не выдерживала всех этих пыток, это был крик о помощи измождённой души! Батюшка был для меня как тот самарянин из притчи, он стал для меня тем ближним, о котором говорит Христос. И присылал мне письма по обычной почте, давая силы жить!
А потом через год появился интернет, и я стала снова общаться по интернету.
Он для меня как Пастернак для ссыльной Ариадны Эфрон – дочки Цветаевой, он ей был огромной поддержкой, опёкой, и благодаря ему она и выжила. И мне в моей тюрьме внешней и внутренней это большая поддержка. Как по Евангелию «Был в темнице и вы посетили Меня». Но не всегда всё гладко было, бывало, что и он мог «ударить», но не со зла, а по непониманию, и от его письма я уходила в приступ на несколько суток.
Когда я не могла писать, то просила сестру или папу из города ему написать весточку, и они ему писали.
Батюшку приглашали на ТВ вести передачи и я попросила, чтоб он мне диск прислал с записью, хотелось увидеть и услышать, ведь наяву я его не видела. И он пообещал, что пришлёт. И я ждала.
И вот однажды (около 2 месяцев назад) случилась беда- я наколола палец, а через месяц началось заражение крови, температура 39, срочно в хирургию и под капельницы. От наркоза и операции случился обширнейший приступ, и я осознала, что это уже конец. 19 суток шла борьба за жизнь. Моя сестра слала батюшке крик о молитве, сообщала о моём состоянии и он молился и передавал поклон. Я выжила! но моё состояние было ещё очень слабым, прошло около недели как я стала возвращаться к своему обычному состоянию. Написала ему письмо, поделилась с тем что пережила, и то как умирают. И вдруг случилось такое, чего я и придумать не могла: батюшка прислал страшное письмо. Матушка требует прекращения общения, запрещает ему опекать меня, не хочет, чтоб он помогал мне бороться со смертью, стала устраивать скандалы ни за что ни про что. И что поэтому того общения больше быть не может. Он ушёл. (Получается, что когда я 3 недели боролась за жизнь, она уже устраивала скандалы?)
Я не знаю, почему скандалы, недоразумение какое-то. Просто абсурд! Ведь и моё и его отношение – чистое, я как мужчину его абсолютно не воспринимаю, и он тоже. Это совсем другой уровень отношений. Это было тем светлым, добрым, живым, настоящим,чистым, что только и было у меня. Наше общение не было тайной, он делился с матушкой, я делилась с родителями, он как член семьи был. И они ему всегда передавали спасибо, и поздравляли с праздниками. И он моих тоже поздравлял.
И тут такой удар!И я захлебнулась. Ещё до него уходили люди, и я смогла выдержать только потому, что у меня хоть батюшка был, который поддерживал, я была не одна, и это помогло не погибнуть, а когда и он –последний- оттолкнул, то наступила смерть души. Я была после операции ещё слабая и тут такой удар, что меня сразу подкосило и снова случился приступ на 16 суток, а потом снова, и снова. И написать попросить молитв – нельзя, спросить как он – нельзя, поделиться ничем – нельзя, исповедь написать – нельзя, т.к. вдруг я ему наврежу? И он не пишет. И диск не пришлёт (сказал в том письме, что теперь не пришлёт).
У меня есть подруга по интернету и 2 приятельницы! Но священник и подруга – это разные вещи. Уже почти месяц прошёл, а я не могу прийти в себя. Такой беспросвет! И боль! И отчаяние! Одни потери!!!!!!!!!!Мне очень плохо!