Приветствую тебя, читатель. Как и большинство авторов просьб о помощи, думаю о суициде, но не это основная моя проблема, ибо это длится уже лет семь. Каждый раз засыпая, молю о том, что бы не проснутся, а просыпаясь - проклинаю этот мир за то, что снова мольбы не были услышаны. Это уже вошло в норму.
А проблема состоит в следующем - это лишь мысли и никуда из этого мира не деться, ибо мне дано просто гигантское терпение и упорство и... больше ничего. Конечно лукавлю - ведь есть здоровье, работа, крыша над головой и сытный обед. Есть увлечения и знакомые. Но отсутствует самое главное - эмоции от всего этого, чувство того, что ты действительно живешь. Даны силы и возможности двигаться вперед, но нет никаких ориентиров, достижение целей не радует. В жизни достаточно много всего, что других бы шло лишь на пользу, а вот мне идет во вред и норовит вылиться в психические проблемы. Просто бреду куда-то, сам не зная куда и зачем.
Занимаюсь тремя разными видами спорта, чередуя их, есть две работы, есть собственный проект, с огромным трудом удалось встретить хорошую девушку. И все это лишь для того, что бы не оставаться наедине со своими мыслями. Все, что делаю не приносит никакого удовольствия, никакие успехи не радуют, а лишь занимают время, что бы хоть как-то отвлечь.
Вот с людьми все действительно складывается паршиво - они мне нужны, но никак не наоборот. Хочется с кем-то разделить увлечения, планы, новости. А когда жутко плохо, приходится звонить людям, которым нафиг не нужен, что бы хоть чей-то голос услышать и почувствовать, что не один в этом мире. И друзьям, и в отношениях всегда старался отдавать больше, а получал только меньше. Вот и сейчас прекрасно понимаю, что девушке абсолютно не нужен, хотя, она делает вид, что все нормально. Это тоже проблема - видеть ситуацию, какой она есть на самом деле, и надеяться, что все не так плохо и ждать когда негативные сомнения развеятся... но они лишь подтверждаются. Проблема, видеть как все положительные черты характера обращаются против тебя самого - терпение лишь пожирает тебя, об доброту вытирают ноги, верность удостаивается предательства в ответ. Хотелось бы стать безчувственной сволочью, но это не произойдет по "щелчку пальца".
Такое чувство, что надо мною просто издеваются - дарят ребенку ролики, о которых он мечтал всю жизнь, на несколько размеров меньше. Вы можете подумать, что это нечто вроде "с жиру бесится", но нет - когда у меня ничего не было, душевной боли было отнюдь не меньше. Разве что, было легче верить людям, а сейчас понимаешь, что вера - это лишь самообман.
Очень жаль, что не могу позволить себе покончить с жизнью. Прекрасно знаю, что буду идти до конца, сквозь нарастающую гущу мучений, страдать и продолжать идти. А ведь так не должно быть, не должны люди жить с ненавистью к жизни. Быть может потом меня ждет некий рай, но искренне не могу понять, почему не могу просто жить... не когда-то, а "здесь и сейчас". Представьте, насколько ужасно иметь все вышеописанные мысли в голове, которые возникают каждый день, на протяжении уже не одного года, и лишь усугубляются.
Если ты, читатель, прочел все это - благодарю тебя, ибо больше мне некому рассказать и "излить душу" кому-то в реальности попросту не могу, так как прекрасно знаю, что никому нет дела до чужих проблем и ничего кроме жалости подобный рассказ не вызовет. В реальности приходиться быть сильным и бороться за светлое "ничего".