Даже и не знаю с чего начать... У каждого когда-то приходит ощущение, что жизнь уже не будет хорошей и не получаешь никакого удовольствие от неё. Наверное и мое время пришло. По своей натуре я человек необщительный и у меня мало друзей. Я никогда не рассматривал суицид в качестве выхода, но желание умереть у меня присутствует постоянно. Мне тяжело сходиться с людьми. Я сам парень и не испытываю влечения к противоположному полу. Я закомплексованный, неразговорчивый. Мне уже 25 лет и страшно осознавать, что впереди ничего хорошего не предвидится. В мои года люди уже добиваются многого. Я не вижу себя с семьей (причину указал), у меня нет нормальной работы, нет никаких увлечений, просто все перестало интересовать. Помогает только просмотр сериалов и поиграть в игру. Это меня хоть отвлекает на время и не думаю об этом. Сейчас я понимаю все ошибки свои, и я хотел бы все сделать иначе, но уже ничего не поменяется. Я мог бы уделять больше внимания учебе, поступить в хороший институт и найти нормальную работу, но все уже перечеркнуто. Живем вдвоем с бабушкой. Она единственный человек, кто держит меня тут. Я всегда мечтаю только о том, чтобы после её ухода я отправился вслед за ней. Я не смогу без неё жить. Люблю её, хоть и часто срываюсь на ней и за это я себя ненавижу. Она всю жизнь сталась жить для меня, а я её обижаю. Я понимаю, что это из-за того, что у меня такое существование, но срываться на неё тоже неправильно. Я морально очень устал от всего. Давно перечеркнул себя и не хочу ничего. Я не прошу тут помощи, мне хватит того, что кто-то это прочитает. Просто мне некому больше признаться и в своей ориентации, и в своих проблемах, и о своих переживаниях. Я всегда привык все держать в себе и никому не говорить. Дай Бог моей бабушке здоровья. Пусть живет долго, она действительно этого заслужила. Я лишь буду существовать до последнего с ней, а потом я просто хочу в ту же минуту распрощаться с этой жизнью. Жизнь может и прекрасна, но не моя.