Я депрессивный человек по жизни. У меня такое чувство,что я родилась с какой-то врожденной грустью. Наблюдаю за людьми и удивляюсь то ли они пустые и не способные мыслить, анализировать свою жизнь. То ли очень успешно скрывают свои проблемы. Не знаю. такое ощущение,что многие видят позитив, счастье. Но как то искусственно. Примитивно. мне не интересно жить в постоянном ощущении комедии. Я тяжелый человек. Иногда меня это угнетает. но а как по другому? Радость, счастье все это есть в моей жизни. Но на пару часов. Может у меня искалеченная душа. Может моя миссия в жизни вечно искать какие-то истины. О суициде думаю. Иногда так печально от пустоты. От безысходности. Думаю, вот он мой час-пора. Но боюсь. Я трусиха. Боюсь гореть в аду. Но мой черный, грустный земной мир в некотором роде тоже ад. Как избавиться от этого? Есть люди,которые всегда печальные, как бы они не улыбались? Чтобы спасти себя уже думала может все продать и уехать в солнечную страну. Но поможет ли? Может это инфантильность. Незрелость. Но люди считают меня умной и незрелой вроде никто не называл. Я не преувеличиваю. Говорю как есть. Я хочу радоваться,но постоянно грущу. Не жду каких-то глобальных отзывов, просто устала от этого груза. Честно. Каждый день думаю как бы не дойти до того,что в конце концов кончиться суицидом или просто тупой нелепой случайной смертью( подсознательно готовлю себя к бедам, что рак развиться у меня обязательно, диабет, опухоль, постоянно думаю,что со мной что-то черное произойдет. Выйду на улицу и попаду под машину, упадет кирпич на голову и тд.)Много негатива, мало возможностей для позитива. Или это обман. Может я не заслуживаю жизни раз почти 95% времени провожу в депрессии.