4 года назад мне поставили диагноз депрессивный невроз. О причинах его писать не буду, очень долго, да и точно о них сказать не могу. Если коротко - была длинная полоса неурядиц. Я сменила несколько психотерапевтов. Состояла на учете в псих диспансере. Меня лечили таблетками, гипнозом, психоанализом. От лечения становилось только хуже. 2,5 года пришла к психотерапевту, с которым нашла общий язык. Какое-то время спустя мне стало легче. Но в последние дни состояние опять ухудшилось. Несколько дней пролежала рыдая. Вставала утром, плакала, успокаивала себя и через силу шла на работу. На работе как-то держалась, приходила домой и опять плакала. Перестала, когда уже не осталось сил реветь.
Очень обидно, через 3 недели у меня день рождения, а потом и Новый год скоро, а я буду совсем одна. За время пока была в депрессии, перестала общаться со всеми своими друзьями. Отношения заканчивались ссорами, или чаще просто непониманием друг друга. Друзья крутили пальцем у виска, и спрашивали, где я вычитала слово «депрессия». Я по наивности души выкладывала им все что, творилось у меня внутри. Сейчас эти отношения уже не вернуть, да и не хочется, плохо, что новые построить у меня не получилось. Очень тяжело общаться с людьми, не могу найти общих точек соприкосновения, в том числе и с противоположным полом. Я стала очень замкнутой и раздражительной. Ощущение, что люди стали говорить на другом языке.
У меня есть одна подруга, стараюсь хотя бы с ней не испортить отношения, но часто они бывают очень натянутые. Знаю, что проблема внутри меня и люди тут ни при чем, но я это понимаю только головой, а чувство как у Цоя: «весь мир идет на меня войной».
Заставила себя записаться в изостудию, начала заниматься йогой, пробовала кататься на квадроцикле, на карте, велосипеде, лепила разные фигурки из соленого теста и из пластика, даже совершила 3 прыжка с парашютом. Думала, если найду себе занятие, отвлекусь, заведу новые знакомства. Отвлечься действительно получалось, и даже немного повеселиться, но только на время. Новые знакомства завести не получилось. Дальше разговоров о погоде, и вопросов: «привет, как дела?» дела не идут. Даже не знаю, почему. Все вокруг чужие. Меня тяготит общество людей, но быть одной столько лет для меня невыносимо. У многих моих ровесников давно свои семьи. Скоро наверно начну разговаривать со стенами.
Очень хочется найти близких людей, без них моя жизнь не имеет смысла. Весь этот кошмар длится очень долго. Я прочла большое количество книг по психологии, пробовала искать разные пути выхода, поднимала себя силой и заставляла идти и что-то делать, чем-нибудь заниматься. Пробовала, и отпустить ситуацию, думала, может все как-то само со временем рассосется.
Всегда верила, или точнее даже сказать знала о существовании Бога, но воцерковленным человеком никогда не была. Психотерапевт (верующий человек) старается приобщить меня к религии. Я стала ходить в храм, читать молитвы утром и вечером. Иногда это успокаивает и придает сил, иногда этого не происходит. Если помогает то ненадолго, а на более глобальном уровне ничего не меняется.
Ничего не получается. Сил и надежды почти не осталось. Помогите советом.