Пытаться покончить с собой я не пробовала. Страшно,жутко боюсь боли. Но депрессия ,нежелание жить присутствует всегда. И от осознания того, что
самоубийство -это ужасно больно и это жуткий грех,мне становится как-то совсем безысходно. Получается, что выхода нет. Молюсь о том, чтобы Бог послал
мне рак, чтобы спокойно уйти, не совершив никакого суицида. Просто тихо уйти. Потому что я недоразумение в этой жизни, таких не должно здесь
быть.Полная неудачница, которая не вылазит из депрессии. Я не способна закончить ни одно дело, все бросаю на полпути. За что бы ни бралась- все
обречено на провал (училась 5 раз и ни разу не закончила). Ужасно боюсь критики, конфликтов, меня просто трясет от них.Абсолютно не умею общаться с
людьми, как только наши отношения заходят до определенной стадии,меня начинает колбасить, я чувствую свою неадекватность и отношения
прекращаются.Кому захочется дружить с депрессивным человеком, в котором, кроме негатива ничего нет, никто не хочет грузиться этим. Я и сама это
понимаю, но ничего с собой поделать не могу. 26 лет - без образования,без друзей, без элементарных навыков, которые помогали бы жить (умение
общаться, достигать цели, переносить стресс)в чужом городе (сама я с Дальнего Востока, а живу в Питере). Абсолютная никчемность,
безволие,зажатость,неадекватность. Часто возникают мысли о том, что нужно ходить в церковь,тянет к Богу, но...на основании своего негативного
прошлого опыта, не могу переступить через себя. Я ходила в протестантскую церковь 6 лет, служила в хоре. У нас все было настолько консервативно, что
это то меня и выбило из колеи. В церкви я должна была находиться все 7 дней в неделю. А еще умудряться как-то работать и учиться. Я мечтала поехать
учиться по музыке,в другой город всегда мечтала,но об этом не могло быть и речи. Я должна была "служить Богу", несмотря на то, что у самой в жизни
была неразбериха, ни образования ни чего и работала я уборщицей, с 18 до 23 лет, молодая и красивая, как будто ни на что другое не способна. Просто
на другое не было времени. Вся в служении. В 23 ушла из церкви,но к жизни в этом жестоком мире не приспособлена. К Богу толком не могу обращаться, Он
уже не слышит моих молитв, да и у меня нет такого дерзновения, чтобы просить что-то у Него.В церкви нас учили, что у отступников вся жизнь
наперекосяк. Просто у меня в мозгу уже сложился определенный стереотип мышления по этому поводу. Что если ты не в церкви и не служишь Богу, отдавая
ему все, Он и не будет отвечать на твои молитвы. Он отвечает, да, но только тем, кто не знает этого. тому, кто не служил столько времени в церкви, а
потом ушел. Только не мне.Ответил хотя бы на мою молитве о смерти. Ничего хорошего из меня уже не выйдет. Во мне просто нет качеств, которые нужны
здесь, есть наоборот то, что мешает и не дает жить. Я часто задавалась вопросом, почему люди, которые хотели бы жить, которые нужны обществу
заболевают и умирают, а такие,как я не нужны здесь, но они живут и мучаются. Займись чем- нибудь, скажете Вы. Но все мои дела изначально обречены на
провал, я ведь неоднократно начинала и все бросала, я даже элементарно похудеть не могу, потому что как только у меня опять накатывает депрессия или
я испытываю где то стресс, все. Не могу бегать и сидеть на диете. И так со всеми делами, и так без конца и без края. Хотела в очередной раз пойти
учиться, но откладываю это раз за разом, тк не готовлюсь к экзаменам, не могу и не хочу, да и начинать снова страшно.Работала на ненавистной тяжелой
работе(уволилась),чтобы оплатить долги (у меня два больших кредита), жить на что-то и платить за жилье. Пришлось просто ломать себя, и ни к чему
хорошему это не привело, уволилась с нервным срывом. Все это от того,что я не переношу большого количества людей,которых мне приходилось обслуживать
их было просто колоссальное количество в день,тем более, если люди постоянно чем то недовольны. А я все пропускаю через себя, пропускаю всех этих
людей, пропускаю все их претензии, все конфликты. Но я не переношу этого. Интроверт я, а там нужны конкретные экстраверты, пофигисты, как танки, со
стальной психикой. Большинство работающих там именно такие.Сейчас мне снова нужно выходить на такую работу,потому, что без образования я никуда, но
мне так тяжело себя заставить сделать это.а за кредит нужно платить немаленькую сумму, кредиторы разрывают телефон, а я даже не могу с ними
разговаривать, настолько мне страшно.Опять замкнутый круг, опять одинокое отчаянье, опять эти крики в подушку, опять запои (последний был
продолжительностью 4 месяца. Я не работала, жила в кредит, а по ночам одна шаталась по городу с бутылкою в руках). Не знаю, когда это началось,в
детстве училась я на отлично, много помогала маме на огородах, была не гулящая, не пьющая. Что во мне сейчас происходит, откуда все это? Закончится
ли все когда нибудь? Но само собой ничего не происходит. Нужно что то делать, а что то делать, когда ты не закончишь, все равно, что не начинать. С
этим можно жить, скажете Вы, у других вон и похлеще проблемы. И без рук и без ног живут и радуются жизни. Да, живут, и меня всегда восхищали такие
люди. Но у них есть нечто внутри, есть сила, которая помогает им перенести все эти трудности, есть характер, они любят и их любят.У меня этого нет, а
без этого моя жизнь - не жизнь, а существование. Отчаянное безысходное существование...