Здравствуйте!Я не сторонник суицида.Но к сожалению депрессивный человек(((. Хочу поделиться с вами моей жизнью,моими чувствами,может кто совет даст,ну хотя бы выговорюсь.В кратце опишу свое детство.Я с многодетной семьи,из небольшого городка.С ранних лет закомплеклексован,скован.Возможно это из за неблагополучной жизни , возможно и по генам все передалось.Отец работал всю жизнь на стройке,выпивал и ругался и бил мать.Мать у меня всю жизнь плакалась ,не довольства жизнью даже в хорошие моменты.Рос я в одиночестве,не ряшлив,не занимались и не следили за мной.Началась школа,издевательства.Нищета.Старшие классы тоже самое.По началу старался учился,а потом из за дружков забил .Начал курить выпивать,прогуливать.На одежду,и свои какие либо вещи зарабатывал сам на стройках.Поступил в ПТУ не осознанно выбрав профессию,лиж бы ла.Учился,гулял,выпивал.С девушками было трудно,приходилось встречаться с кем попало.Не учился,прогуливал,так же был изгоем,.Сам по себе я маленький и худой.Сдачи дать не мог.да и не уверенный в себе человек.Забрали в армию.Первое наверное испытание жизни.Потереность, унижение,не понимание.Еле отслужил.Вроде бы все свобода.Но не отгуляв и недели отец,забрал к себе на стройку работать на семью.Он можно сказать всех братьев заставлял,не давал свободы.Пороботав , потихоньку заработал на машину.Начал пытаться сам по себе работать,где то получалось,но приходилось снова работать на него.Однажды влюбился в девушку,с трудом добился ее внимание.Простречавшись год.Она меня бросила,изменила.У меня произошла психологическая травма,наверное это второе испытание жизни.С того момента начал переосмыслить всю жизнь.Как жил не правильно.то что много чего не ценил,и слишком много тратил время на ерунду.Началась сильная депрессия.Пытался вернуть любимую девушку,так как я люблю ее больше чем себя.Но из за своей глупости и не понимания был снова обманут.Депрессия усилилась,начал сильно выпивать,жаловаться на жизнь всем.Психологи деньги выклянчили а толку ноль.И вроде бы смирился что все конец,начал исправлять жизнь,но узнав о ее беременности меня переклинело , напившись лишился новой работы ,прав,автомобиля и друзей.Не так давно любимый человек приехал ко мне извенятся и раскаявался.Вроде обмяв его и Пробыв с ним какое время я снова был счастлив.Но отправил ее домой за сотни километров пусть со слезами на глазах.Я уже незнаю как жить люди,вроде бы здоров относительно,есть что поесть,и кров на головой.Но не могу решить свои проблемы.Да мне стыдно!я мужик,а живу как тряпка.Не могу найти работу,боюсь людей,даже фобия,смотреть в глаза.Не умею общаться.Да и работу по сути нету.Если куда то уезжать и там риск что кинут,тем более в наше время.На счет любимой тоже,беременна она от того парня и хочет быть со мной,но ей не дают развод,и никуда не пустят.Д ома тоже все бесит,братья алкаши, родители бесят,все неряшливы .Я понимаю они такие есть,их не выбирают.Бросить их не могу,так как они старые и вскоре будут нуждаться в помощи.А мне их жалко.Проблемы с документами дома,ни кому ни кого дела. Увлечение нет никакого.Нет искринки жить в этом замкнутом круге.Надоела мне жизнь эта.Утром просыпаться без цели,без желания,идтм на не выносимую грязную работу,созваниваться с человеком с которым никогда не сможешь быть,жить в грязи и перегаре и скандалах.Нет сил.Извените за нытье.Духовно потерян,и телесно не долго осталось.Извените.