Делать сегодня ничего не хочется, это частенько со мной случается, хотя дел полно: полузаваленная учеба, еще не полученная, хотя уже наполовину потерянная работа, о которой я мог только мечтать, куча более мелких и более крупных задач... Я все бросил и решил поразмышлять о том, что уже несколько лет всплывает в моем мозгу. Об этом нельзя ни с кем поговорить, потому что меня сразу же зачислят в психи. Об этом даже думать нельзя, потому что такие мысли как минимум заставляют считать себя психом и, что намного хуже, потихоньку сводят с ума.
Итак, зачем же я живу? Чего я достиг? Чего я еще могу достигнуть? Кому и зачем нужен я и плоды моей деятельности?
За 20 лет сделано, мягко говоря, чуть более, чем ничего. Я рос, учился, потреблял то, что другие люди создавали годами и сотнями лет, разбрызгав по земле уйму пота, крови и слез. Я недолго работал: внес за деньги еще немного комфорта в быт пары десятков людей; сделал свой, стремящийся к нулю, вклад в отечественную металлургию. Радости от этого - чуть меньше нуля. Без меня все произошло бы точно так же.
Что я сделал для ближних и не очень людей? Для родных я являюсь иждивенцем и убийцей нервов, хотя они так не считают. Для прочих я стараюсь быть помощником/донором, они получают радость/пьют мою кровь. Все было бы хорошо, если бы паразитов и энергетических вампиров не было в десять раз больше, чем тех, кому помощь действительно нужна.
Что я еще могу сделать? В теории: очень многое. Я хотел бы мира во всем мире, хотел бы видеть как можно больше счастливых людей, знать, что я тоже вложил себя в их счастье. В наш век могущества информации каждый, кто имеет к ней доступ, может сделать многое, как в масштабах города, так и во всем мире. Замечательная теория, а что происходит на самом деле? А в реальности я вижу почти полное отсутствие трудолюбия у себя и у тех, кто мог бы мне помочь. Я вижу, что в этом мире правят деньги и секс. Все это можно было бы преодолеть, будь я достаточно умен, но я за собой подобного не замечал.
Взглянув на свою жизнь с таким отвращением, я естественно (или только для меня это естественно?) спросил себя: «А стоит ли?» В том, чтобы умереть, без сомнения что-то есть. Что же я потеряю в этом случае и что потеряют от этого другие люди?
Во-первых, жизнь, это само собой, но все же об этом стоит упомянуть. Что бы ни было после смерти, это «что-то» может принципиально отличаться ото всего, что есть у меня сейчас, а любые перемены я переношу плохо.
Во-вторых, я потеряю уважение, которое я заслужил. Кто-то скажет: «Стой, какое уважение, ты же не сделал ничего!» Хорошо, смотрите: наш мир настолько относителен, что любой человек кажется для некоторых хорошим, потому что абсолютного зла наверное нет на Земле, да и само понятие зла тоже относительно... Ну ладно, допустим, ваше уважение мне больше не понадобится.
В-третьих, я потеряю время. Как говорил один человек, время - это все, что имеет значение. Правда, этот человек тратил свое время на тот же секс и получение власти, но все-таки он скорее всего прав в том смысле, что время - это основной предел для чего бы то ни было. Время нужно всем. Я устал каждый день думать, хватит ли мне времени, постоянно осознавать, что я трачу отведенное мне время зря. Если повнимательнее взглянуть на жизнь людей, то мы увидим, что люди зарабатывают не деньги, а время, и жалко людям не потраченные силы, а потраченные часы, дни, годы. Но, если предположить что «там» времени не будет в принципе, и оно не будет ограничивать, то эти жалкие 40-50 лет теряют всякий смысл.
В-четвертых, я причиню огромную боль тем, кому я дорог, чувство утраты еще долго будет их мучить. Я сам не раз пережил это, с каждой смертью близкого мне человека во мне что-то изменялось, но я сбрасывал пробитую броню и, залечив рану, одевал новую, более прочную. Я очерствел настолько, что последняя из смертей вызвала у меня лишь нервную дрожь, не более. Может быть поэтому я считаю теперь, что моя смерть не испортит жизнь тем, кто дорог мне, хотя еще пару лет назад забота о них была главной причиной остаться здесь.
Наконец, я могу лишиться главного: Божественной любви. Нет, я бы не сказал, что я верю в Бога. Я слишком скептичен, чтобы безоговорочно уверовать во всемогущую силу, во всезнающий разум, в рай и ад, в прочие вещи, описанные в Библии. Но я не настолько беспечен, чтобы отрицать это. Как-то не очень хочется обречь себя на большие, чем здесь мучения. Тот, кто внушил через веру запрет на самоубийство, бесспорно спас миллионы жизней. Вера — очень мощный инструмент для управления людьми, наверное, без него цивилизация долго не протянет, но я могу остаться без контроля гораздо раньше. Я же могу прожить свою жизнь, умереть естественной смертью и все равно отправиться туда же, что и после самоубийства. Может лучше сейчас, пока я еще немного зла совершил?

Выходит, что не так уж много универсальных причин существует для того, чтобы продолжать жить, если жить не очень хочется. Я настолько эгоистичен, что меня твердо держит здесь только страх перед неизвестным и циничное сопоставление «здесь» и «там». Если эта ниточка полуверы оборвется, если любопытство и безразличие перевесят страх и остатки заботы о близких, то здесь оставаться мне наверное не захочется. Я бы не стал писать всего этого, если бы я думал, как раньше, что это только мысли, что я никогда не стану их воплощать в жизнь (в смерть?). Мне нужно как-то спасаться, пока моя жизнь не начнет приносить мне большей радости.