Всем привет, меня зовут Катя, мне 17 лет.Начну с того что детство у меня было ужасное..в три года нас бросил папа, мама была очень строгая и ненавидела папу и запрещала нам с ним общаться, я была маленькая очень любила его,он всё равно пытался встретиться со мной ,выходя гулять я всегда бежала к нему втихоря от мамы. Мама нашла человека которого я считала просто отчимом но не отцом, так как отец у меня был и не забывал обо мне. Дело в том что я жила всегда в страхе, я очень боялась свою маму..она меня била за двойки била за то что узнавала что я была у папы..вообщем они постоянно не находили общий язык.Мама отпускала к бабушке и узнав что туда приезжает папа даже к бабушке ездить запретила..хотя папа всегда мне говорил я бросил маму но не тебя. Вообщем шли года и в 12 лет меня папа забрал жить к себе, так как жить с мамой было не выносимо..она пила,она меня била..будила по ночам и спрашивала где её муж(отчим мой)..я понимаю что мне в школу а она по дому с топорами ,выбивала двери так как он её в комнату не пускал,ужас стёкла летели, окна всё летело,они ругались,дрались ужас..папа меня забрал через суды и было два суда и то мама успокоится не могла и забирала меня со школы а я её боялась и шла с ней..дома она меня спрашивала как мне живётся у папы и вечно пугала. И вот прошёл год,мне 13 лет я стала с ней уже общаться ходить к ним время от времени, папа не запрещал так как понимал что она моя мама. А теперь мне 17 лет и в марте я шла гулять и вижу скорая стоит у маминого подьезда ,а живём мы рядом прям окна её видны..ну я сразу почуствовала что к ним приехала скорая ..я звоню маме,мама говорит что не может разговаривать я бегом бегу туда ,захожу в комнату скорая в коридоре..ну и я маму спрашиваю мама что случилось а она в слезах говорит катя повернись назад..и я вижу руслана(отчима) как он мёртвый лежит его вытащили с туалета и положили в коридор..он был обутый одетый ,мама захотела в туалет а дверь заркыта была ..открывает а там он весь синий и рядом шприц..я увидев Руслана была в шоке..ну держала себя в руках и пыталась успокоить маму..вообщем я знала что он пьёт наркотик какой то метадон..ну а то что он колится не знала..ну похоронили его,мама на похороны не пришла она пить стала ещё сильнее.Она и в день смерти то его пьяная была ревела, вообщем прихожу через неделю к ней а она с новым мужиком с алкашём с первого этажа пьёт в квартире срач..а лицо опухшее аж не узнать..я говорю мама ты чего..она говорит жить мне не для кого я не хочу жить..я её стала успакаивать..ну и в течении месяца я пришла а она всё так же пьёт ..спрашиваю где ключи от квартиры ,она мне незнаю..и тут слышу двери кто то открывает я в коридор выхожу а там мужик какой то..с общаги алкаши к ней ходили пить..я такая ключи сюда..он дал..а я пришла ей помочь сделать ид карту так как у неё не паспорта не документов и всё просрочено уже как год,а она не чего не помнит что ключи кому то дала вообще не помнит..и говорит мне ..Кать, у тебя не будет 2 евро я такая нет не будет,и алкашь этот у меня есть две бутылки ..и она сразу же всё кать не надо спасибо..я как психанула как ушла..после этих слов ..она мне сказала мне щас главное выпить а не до твоих документов..а документы нужны были так как карточка утеряна и в банке нужно предоставить документ чтобы восстоновить карточку..пила она пила..и вот месяц назад сосед говорит что она не двигается скорая вчера приезжала..я захожу,а там..УЖАС,она лежит между столом и диваном на полу с виду как живой труп..вся худая голос уже пропадал..встать она не могла говорит мышцы сводит ..а там ужасный бардак..свет выключен за неуплату,в холодильнике отключеном только три банки варенья мухи и черви..скорая приехала и сказала отрафировались мыщцы от алкоголя..её српашивают когда пила..она такая вчера ..а е соседка говорит как вчера если ключи все у меня и ты закрыта была..она такая ой значит приснилось,мама мне до этого всего звонила раз 10 в течении 5 минут и постоянно спрашивала деньги..я ей говорю мам ,ты только что звонила и я тебе что сказала ,что денег у меня нет зачем ты опять звонишь и српашиваешь..а она молчит будто этого не было и она не звонила..вообщем с памятью вообще кошмар..ну и скорая сказала не можем забрать её ..не куда..она вполне здоровая ..я ночи не спала зная что она лежит и не может элементарно сходить даже в туалет..я два дня кормила её потом папина жена скахала что я беременна и не хочу эту заразу в дом что типа вдруг что зацепишь и принесёшь..вообщем они с папой её сдали в холдус-это больница где ухаживают за больными людьми или пожилыми..вообщем щас за неё платит государство так как мне нет 18..и 547 евро в месяц у меня нету..и после 18 я незнаю что делать мне это не нужно..откуда я возьму эти деньги..хорошо если я вообще столько зарабатывать буду..ну скажу одно что мне очень тяжело,у папы родилась дочка три недели назад..сейчас нас в семье 5 человек..я ,папа ,его жена и этой жены дочка..мне очень тяжело даже щас понимать что Руслана нет в живых и я прекрасно понимаю что если бы не эта смерть то всё бы было по прежнему,он всегда держал маму чтоб она не пила и всегда в доме был порядок,он был позитивный человек ,весёлый не смотря на его наркотики о которых он не когда мне не говорил..я плакала я не верила что его больше нет..ну когда стала мама спускаться мне стало ещё хуже..а теперь она до их пор не встаёт..а самое страшное что она спрашивает такие вещи что типа ( ачто руслан правда умер? а собакак наша там во дворе не бегает?)я такая мам вообще то собака умерла уже как год назад..и руслан умер в марте..она такая ой даааа...я такая да..и тут же проходит пять минут и этот же вопрос..вообщем кошмар..обнаружили у неё гепатит ц..и теперь вообще трогать её стращно..вся болеет руки облезшие..ой ужас..мне очень тяжело жить..мне не хватает мамы..у меня с 12 лет нету мамы..нету ласки нету тех советов которые бы сейчас мне очень помогли и поддержали..у меня нету того человека который бы меня понел как мне тяжело..и если бы не Руслан мама бы меня уже давно убила,потому что он меня защищал всегда,ему меня было жалко а маме было всё равно она меня била лупила ну вот впринципе и получила своё,ну я всё равно понимаю что она моя мать и какая бы не была мне её жалко..у меня щас есть парень которому 21 год ,встречаемся около года..и чуть что он всегда упрекает меня что смотри не скатись как твоя мама..мне очень обидно это слышать ,неужели я виновата что она такой стала. Я человек очень гордый,очень уверенный..и на основе этого всего у меня сложился очень сильных не пробивной характер..и он незная как меня задеть всё таки находит то самое место по которому бьёт сильно..Всё рушиться,я не могу изменится, не могу стать добрее ,не могу радоваться жизни так как мне плохо и тяжело очень..уходят люди бабушки дедушки и я понимаю что и папе то уже становлюсь не нужна так как у него новый ребёнок и он весь в нём..вообщем пыталась я уйти из жизни..а чего мне,терять по сути не чего..мама и так с ума сошла..я её уже давно потеряла..папе тоже уже безразлично..и вот я одна..а с парнем не клеится,постоянно ругаемся его ревность меня вынуждает и скандалим часто да и честно говоря не вижу я себя в будущем..просто не вижу..мне всё запрещают..гулять только до 11 часов вечера..дома уборка готовка..я как раб..надоело,не вижу жизни..нету поддержки..ед.эта бабушка через папину линию которая меня любит но и даже щас я понимаю она не вечная...а не станет её и я этого не переживу..Понимаю что уходят люди которые мне дороги и за 17 лет всё это пережить это тяжело..я часто думаю о том что может без меня бы стало лучше..ну рука не поднимается на себя..люди помогите..что мне делаать дальше..пожалуйста..маму теряю папу тоже..