я в состоянии депрессии уже 3 года, поначалу думал, какая-то ерунда, всякие там гормоны и тп, но после моего 18-го дня рождения я понял, что это не просто депрессия, это оказалась реальная дрянь, которую мне преподносит жизнь, я жил без друзей, вернее, я отвернулся от них, в любом обществе я всегда нахожусь в тени, я провел 9/10 моей жизни дома за компьютером, мне чужды всякие клубы, компании и т.п, я очень эмоционален и даже любую шутку воспринимаю как издевательство, у меня есть только мать, у меня никогда не было даже ни одной девушки, я не понимаю, что это такое - подходить к девушке, в моем колледже много девушек, я просто не знаю, что делать, я буквально теряю свою жизнь, некоторые уже наслаждаются с 14 лет и рожают детей даже, а я даже не целовал никого, я не могу выбраться из моего никчемного мира, я отвергаю всех, все отвергают меня, все так идет, потому что я не не тот "стандартный парень", думаю, все мои страдания из-за того, что я живу в своем только понятном мне мире, комплекса неполноценности и из-за того, что у меня нет девушки, я познакомился по интернету с одной девушкой из США, я хочу увидеть ее, но не могу, тк я не в состоянии прямо сейчас выезжать из страны, расстояние - ерунда, но время... я могу увидеть ее только через 5-7 лет... да-да, когда у нее появится своя семья, если честно, мне легче ладить с девушками из США. не знаю почему, я общаюсь с ними только по интернету, и чем больше общаюсь, тем больше осознаю, что это все просто отчаянно и бесполезно, мне не суждено их встретить завтра или даже через год, я готов кричать, беситься, но я не могу быть рядом с ней сейчас, я же сказал, это все отчаянно и бесполезно, никто не собирается ждать чудика из Европы 5 лет, мечта мечтой... это все безвыходно, я знаю, что и здесь, в своей стране, вряд ли кого-то встречу, в общем, я не люблю ждать и мучиться, и все мои беды также в том, что я очень скрытный и довольно странный, это все просто высушило меня, я не вижу больше ничего в жизни, мне ничего больше не нужно и не интересно, каждый мой день не лучше и не хуже, вся жизнь в серозеленоголубой тоске, также я могу сказать, что я такой тип, который понемногу уничтожает себя и потом мучается от своих деяний, я загнал себя в свой Ад, я сам испортил свою жизнь, а потом, чтобы облегчить все это, я хотел принимать наркотики и алкоголь, я просто хотел и хочу уйти из этого мира, я уверен, ничего яркого там нет впереди, я живу, живу живу и вижу только, как какие-то там девочки из Вконтакте жалуются на свою несчастную любовь и одновременно ставят картинки с актами совокупления, может быть, все мои проблемы из-за каких-то там мелочей, у меня много проблем, комплексов, неудач, много необъяснимой злости, много обид из прошлого, у меня есть вполне осуществимые мечты, к которым я иду, но никогда не приду, но все-таки я хочу прикончить себя, потому что у меня все негативно с противоположным полом, и я чувствую себя неудачником.