Мои проблемы, наверное, незначительны по сравнению с тем, что тут пишут. У меня замечательные родители, хорошая работа. Но я не хочу жить. Началось все где-то около года назад. Частые перепады настроения, панические атаки, вегето-сосудистая дистония - так мне написал невролог. Сейчас все только усилилось. Ходила к врачам, но все, что у меня нашли - это не так уж страшно, с этим живут тысячи людей - дистония, давление скачет, шейный остеохондроз, мигрени. Но это отравляет мою жизнь. То голова болит, то кружится, то давление, то позвоночник прихватит, то желудок заболит. В общем, не понос, так золотуха. Я перестала вообще употреблять алкоголь, не ем на ночь, стараюсь нормально спать. Чувствую я себя какой-то старухой, развалиной, все время пью какие-то таблетки. И каждое утро просыпаюсь с идиотской мыслью - а хорошо бы уснуть, и никогда больше не просыпаться. То есть, я не хочу умирать, мне интересно жить, но в таком состоянии, с вечно ватной головой, когда болит спина, и тяжело сидеть и стоять, мне хочется только одного - заснуть и не просыпаться. мне кажется, что так будет всегда.Мысли о смерти теперь преследуют меня повсюду. Самое ужасное, что я настолько ушла в себя с этим со всем, что мне стали неинтересны люди. Вообще-то я очень открытый человек, у меня много знакомых, есть довольно близкие друзья, но я даже дружбу забросила, не могу себя заставить позвонить подруге, хотя она сидит с маленьким ребенком, написала, что они заболели, и ей очень нужна моя поддержка. Пишу сообщение, что все у них будет хорошо, и чувствую себя предателем, потому что говорить по телефону мне не хочется, и ехать к ней не хочется, хотя я очень люблю ее. Меня стали раздражать звонки телефона, необходимость с кем-то общаться. С моим любимым человеком, кажется, все идет к разрыву. Я его очень люблю, но с ужасом понимаю, что кажется, не так уж и страдаю об этом. То есть, когда мы ссоримся, мне больно, но тут же приходит в голову мысль - надо просто лечь и спать. Лучше всего я себя чувствую теперь лежа в кровати. Хотя раньше никогда особо не любила просто лежать. Самое ужасное, когда вдруг где-то в городе начинает что-то болеть, или начинаются панические атаки, когда мне кажется, что я задыхаюсь. В сумке в косметичке у меня вместо косметики лежат пачки таблеток. Я заставляю себя общаться, заставляю себя шутить и казаться веселой, хотя бы на работе. А в голове все время одна мысль - уснуть, уснуть.Я читаю молитвы, чтобы эти мысли ушли, хотя не могу себя причислить к сильно верующим людям. Но мысли все равно возвращаются, и вертятся по кругу, как заезженная песенка. На самоубийство, думаю, никогда не решусь,боюсь боли, но сегодня ехала в маршрутке и всю дорогу думала - а если авария, ведь это так просто? Я, наверное, совсем дура. Еще я полгода назад пила прозак, не знаю, может это как-то повлияло, я читала, он усиливает суицидальные настроения. Хотя, думаю, вряд ли. К врачам я идти уже не хочу, мне кажется, они на меня смотрят, как на симулянтку. У них такие очереди, и люди приходят с заболеваниями пострашнее. В последний раз, две недели назад, врач сказал, что у меня мигрень, и это практически не лечится. Прописал опять таблетки. (я на них скоро разорюсь) А они не помогают.
Ушла какая-то легкость из жизни, радость. Что мне делать? Неужели так будет всегда?