меня зовут женя. мне 23 года.
Когда я была маленькая мне было 7 лет мне сделали операцию ,вырезали один яичник,после этого я потолстела на 30 кг. Спустя некоторое время умерла любимая бабушка на глазах , и далее я снова потолстела примерно всегда весила 100кг. Всю свою жинзь я так прожила с этим весом, в техникуме я стала еще толще весила где то 127кг.. но слава богу у меня был любимый человек , друг еще со школы но так получилось что у нас все переросло в отношения.. поддерживает меня всю жизнь ,он очень хороший человек. Мы сьехались начали жить вместе я решила что смогу похудеть... в итоге спустя год я похудела на 55 кг. Да я была счастлива.. это полгода в моей жизни когда я наверное была самая счастливая в мире.. ты смотришь на себя и видишь что оказывается ты не урод..да фигура у меня никакая конечно, единтсвенно что во мне было это милое лицо. Ну не тут то было. Как то стоя на балконе курила сигарету.. и думала.. и вдруг мне стало плохо.. я упала в непонятном приступе и лежала 12 дней на диване .. непонимая что происходит, у меня были дикие мигрени, сердце билось так словно вылетит, была дереализация, я все видела в тумане.а самое страшное у меня появились мысли навязчивые они не прекращались они вечно говорили ... я просто спала по 2 часа в день непонимая ничего.. пока не пошли к психотерапевту. Пришли к ней я все рассказала мне сказали что у меня ОКР и выписали галоперидол. Когда я его принимала мне было хуже всего на свете.. я просыпалась от страха в 3 часа ночи просто так.Потом мне прописали флуоксетин. Не подошел. После этого мне прописали паксил. Пила 3 месяца и ели ходила на работу с этими мыслями которые не проходили и психомоторным возбуждением.. паксил отменили потому что когда я шла у меня деревья в глазах просто расплывались ... я уже незнала что делать я плакала каждый день. пошли к другому психотерапевту сказали ложись в больницу. Я легла, лечили меня, пропила полгода феварин и мысли прошли.Но на этом еще не все.. у меня напрочь исчезли все чувства и мысли, я не испытываю удовольствия я злая все ненавижу и непонимаю много чего. Когда после больницы я пошла к своему психотерапевту рассказываю как я себя чувствую тут вдруг его осинило и он сказал что это никакое не ОКР а циркулярный психоз у меня был, и поставили мне диагноз циклотимия. Я щас ничего не пью потому что уже все потеряло для меня смысл.. я снова потолстела за все это время правда я щас не 130 как раньше а 89.. я каждый день плачу.. мысли о суециде не проходят каждый вечер одно и тоже, нехочу выходить на улицу.. у меня никогда не бывает настроения,у меня трясутся руки и болит голова. Еще не смотря на это у меня 2 грыжи межпозвоночные и мне больно ходить.
Я вечно ною и ною никому не даю нормально жить , я непонимаю чего я хочу как мне жить для чего я такая живу, нету не интересов ,ни желания , если у меня целый букет болезней и ничего не помогает, я нехочу мучить родителец бедный папа он меня так любит вечно все делает а я только лежу на диване и плачу от того что ненавижу эту жизнь , просто суецид для меня это реальный выход хотя все отговаривают мол пройдет но они не понимают.. такое чувство что у меня в голове раньше было много серотонина я чувстввала жизнь и счастье а щас его будто нет вообще ,мир стал серый и пустая голова меня доканала уже