Мне не так много лет,но я уже вижу своё бессмысленное будущее, как выйду замуж как буду жить,как будут относиться ко мне мои родители,как будет расти мой ребенок и я не хочу такого ни для себе и тем более для своих детей.У меня есть парень,который сейчас в армии и за которого я собираюсь за муж,но он ко мне не очень хорошо относится, это у него в характере,но говорит ,что любит... у меня к нему тоже есть чувства и даже если меня что-то не устраивает, поменять его я просто не смогу,нет вообще никакого желания ,сил, пробовать что-то еще,не хочу и всё,да и даже вернуться не к кому... у некоторых есть родители, а я чувствую себя сиротой при живых родителях им фиолетово что со мной происходит,где я нахожусь и т.п. и я уже ничего не сделаю ,а мне этого не хватает..для себя жить тоже не хочу не вижу смысла ,хожу как зомби...мечтаю,верю,желаю своей смерти,чтобы она поскорее наступила,суицид...пока не решаюсь,терплю,но чувствую это не надолго.Мне даже выговориться некому,меня всегда окружает много людей,знакомые друзья,но даже они травят меня своими проблемами,обществу вообще всё равно на чужие проблемы и если они найдут уши для нытья то им очень повезло, я могу выслушать-а меня нет...привыкла,но выговариваться тоже надо и поэтому я пишу дневник,но если я уже сюда написала,то наверно мне этот дневник не очень помогает