Добрый день, мне 18 лет, и я хочу умереть, так как не вижу смысла в дальнейшей жизни, но надеюсь найти выход из сложившийся ситуации. После того, как я поступила в технический колледж, уже на первом курсе я хотела отчисляться, так как мне было сложно и некомфортно. Но родители настояли на том, чтоб я осталась и уверяли меня что всё будет хорошо. На втором курсе, когда начались проф. предметы, я поняла, что эта специальность мне не подходит и опять собиралась переводиться на творческую специальность, но тогда начались ссоры с родителями. У меня копились долги, мама всё время кричала на меня и всегда находила время чтобы сказать мне какая я дура и что я позорище. Я каждый раз собиралась с силами и сдавала, сдавала долги - это меня убивало, я испытывала лишь стресс и плакала каждый раз, когда нужно было сделать работу. Из-за этого начали выпадать волосы. Под конец второго курса я перестала посещать занятия и уходила к тёте, чтобы готовиться к экзаменам для поступления в другой колледж. Конечно это пресекли родители, я столько раз слышала матерных слов и издёвки со стороны матери. И летом, видимо по иронии судьбы, я сломала ногу. Из-за травмы я пролежала месяц дома с гипсом и даже не смогла прийти на экзамен. Это был удар для меня. Но я смирилась с этим. Когда я реабилитировалась мне сказали, что нет никаких шансов перевестись или поступить в другой колледж. Я решила, что попробую сдать долги и закончить этот колледж. Сейчас уже конец третьего курса, а это выпускной курс по моей специальности и у меня очень много долгов по учебе, я никак не могу ничего написать, я столько раз садилась и пыталась что-то сделать, но это было для меня пыткой, поэтому я сдалась, у меня опустились руки, я уже ничего не хочу и не знаю куда мне деться. Меня точно отчислят, так как из-за таких долгов не допустят к экзаменам. Я проторчала три года и лишь страдала. Для чего? Для того чтобы под конец меня отчислили и в 19 лет я не имела образования? Мама пока думает, что у меня всё хорошо, потому что я не показываю своих эмоций и ничего ей не рассказываю. Как она будет кричать, она и так всегда бесилась, когда я делала что-то не так, как она хочет. Я знаю, как она возненавидит меня и выгонит из дома, так как мне уже есть 18, а значит меня можно выпнуть на улицу. Дело в том, что в моей жизни всегда присутствовала гиперопека, не только со стороны мамы, но и со стороны бабушки и тёти. Мне никогда ничего не давали делать самой, даже совсем лёгкие вещи, я всегда должна была учиться на пять и четыре, иначе крики и презрение в глазах. В свои 18 я ни разу не работала и от этого мне стыдно, потому что все мои сверстники хоть раз сами зарабатывали. Мне страшно самой принимать какие-то решения и нести ответственность за свою жизнь, я боюсь людей, так как они всегда относились ко мне с пренебрежением и отвращением. Так же у меня сколиоз второй степени, и я замечаю, как от упражнений становится только хуже, я боюсь, что через пару лет мне передавит все органы и я не смогу нормально жить, так что зачем мне вообще жить. Стыжусь своей инфантильности и тупости. Боюсь родительской ненависти. Боюсь взрослой жизни, особенно без образования.