Анна,мне сложно Вам советовать,но всё таки постараюсь изложить своё виденье ситуации.Вы с мужем официально развелись,а значит никакой вины перед ним у вас нет,также как и перед дочерью вы ни в чём не виноваты.Поэтому после угроз мужа вы только и могли,что сбежать и правильно сделали.В Европе его бы сразу посадили.Дочери сейчас сложно вас понять.У неё и возраст такой.Если настаивать на контакте,станет ещё хуже,да не дай бог муж ещё что с вами сделает.Просто оставьте ситуацию так, как есть и молитесь,чтобы дочь смягчилась.Из тех угроз,какие в Вашу сторону бросал муж,понятно,что он не подарок,дочь это поймёт спустя несколько месяцев,не сомневайтесь,мать есть мать всё равно. А вы просто успокойтесь,стройте свою жизнь,дай бог встретится вам порядочный мужчина,а если и не встретится,просто живите в своё удовольствие.Работа у вас есть,возможность есть,возьмите путёвку куда-нибудь,отдохните.Наверняка вы часто последнее дочери отдавали,отказывая себе. А сейчас не отказывайте и успокойтесь.

Анна, необходимо рассказать дочери то, что вы нам сейчас поведали. Возможно она пока не поймёт, но со временем повзраслеет и примет ситуацию. Сейчас у неё переходный возраст, гармоны, но она должна хотя бы знать правду. А вы устраивайте личную жизнь, не тратьте время на угрезения совести и не протестуйте во вред себе, ваше счастье зависит от вас, если муж вам даже мужем не был ни фактически, ни на бумаге, то в чем же ваша вина!? Счастья вам!

Мой совет - отпустите ситуацию. То, что вы съехали от них мне кажется правильным - иначе упреки и ссоры каждый день. Есть родственники, которые могут хотя бы держать в курсе как там дочь? Сходите в храм, исповедуйтесь, поговорите со священником - они в сто раз лучше психологов. Чтобы морально стало полегче, дайте себе установку - поживу отдельно еще до...(определите дату), а потом приму решение уже по обстановке. Если есть возможность, разделите квартиру, займитесь обустройством собственного гнезда. Ваша дочь совершила подлость по отношению к вам - но 14 лет - это не тот возраст когда принимаешь правильные решения. В какой-то мере и ее понять можно. Подрастет - переосмыслит ситуацию. Есть человек (например, родственница)к кому она может прислушаться? с кем она может обсудить эту ситуацию? (например, ваша мама или сестра - тот, кто на вашей стороне) Просто с вами ей сейчас трудно общаться и найти общий язык, муж, который "обещал убить" - ей сейчас не советчик, а проговорить ситуацию, мне кажется, просто необходимо. Себя же отвлеките - паломническая поездка, в гости к друзьям в другой город - все подойдет. Займитесь собой, побольше гуляйте .. - больше позитивных эмоций. Время - лучший лекарь как раз в таких ситуациях. Ань, у вас сейчас сложный период, но и он пройдет. Если отношения с мужем исчерпали себя, возможно надо расстаться и попытаться быть счастливой во втором браке. Но это решение должно быть принято не в эмоциях, а обдуманно. Если есть сомнения - молитесь, есть шанс, что муж переосмыслит ваши отношения и ваша семья воссоединиться. В любом случае, удачи)

Анечка, как быть? Жить! С мужем у вас все "расклеилось" давно, так что и жалеть не о чем. Дочь вообще не в свое дело вмешалась по своему юношескому максимализму. Перед ней вы ни в чем не виноваты. Простите ее, это возраст такой. Пройдет небольшое время и она повзрослеет, поймет. Молитесь о дочери, сами, если для этого созрели, исповедуйтесь, Бог простит. Со временем попытайтесь простить и мужа, а вот жить с ним, скорее всего, не стоит. Работайте, ищите себе стабильный вариант жилья. Время все расставит по своим местам. Жизнь длинная, всего еще много будет, будем надеяться на хорошее.

Анна, непонятная ситуация с квартирой.. что значит выгнали?..вы вообще не имеете права на эту жилплощадь?...если нет, то попытайтесь начать жизнь заново,без них..я думаю, что унижаться не стоит..дети, вообще, неблагодарные и с этим придется смириться..непонятно, какое она имеет право рыться в чужом телефоне?..и еще бежать с докладом к отцу?..я, думаю, вам надо забыть о их существовании вообще!..а Бог попустит такую ситуацию, что они горько раскаются в таком поведении по отношению к вам!..

Анна, Вы 18 лет прожили не только под одной крышей, но и, судя по Вашему рассказу, одной семьей. Будучи уже в разводе, Вы с мужем жили более или менее благополучно на протяжении 6 лет. И даже в последние 4 года интимные отношения, пусть и редкие, не прекратились. Анна, резкая реакция Вашей дочери меня не удивляет. Она воспринимает Ваш сторонний флирт, как предательство. Неправда, что детям не должно быть дела до отношений родителей, вы - одна семья (да, одна семья, раз делите с мужем кров и постель). И дети страдают от предательства семьи одним из родителей не меньше, чем взрослые. И муж, судя по его реакции, не считает, что Вы свободны от обязательств.
Анна, Вам нужно разобраться в своей жизни, решить, наконец, есть у Вас семья или нет, муж Вам бывший муж или нет. Если да, то просить прощения и исправляться, не искать сладостей на стороне. Если нет, то установить с отцом дочери правильные отношения, как с человеком, вместе с Вами несущим ответственность за дочь, и жить самостоятельно.
До сих пор Вы пытались усидеть на двух стульях - когда выгодно, "он муж и мы семья", когда не выгодно - "я свободная женщина и каждый сам по себе".
Анна, Вам нужно сейчас молиться, чтобы Господь открыл Вам, в чем Вы неправы, и как Вам исправить свою жизнь. А дочь со временем потянется к Вам, нужно время, чтобы она повзрослела, приобрела какой-то жизненный опыт. Пока она судит обо всем максималистски, как все подростки. Да и рану Вы ей нанесли глубочайшую, нужно время, чтобы затянулась. Терпения Вам и мудрости.

Анна, если дочь не идет на контакт то поверьте ваша дочь считает что у нее веские основания и обида.

Вам надо увидеть что за ваша вина мешает Любви и как это изменить.

Обычно нормальные люди любят друг друга скажем так. Но когда возникает ярая ненависть причина этому-глубокая обида и рана он каждодневного видения зла. Надо что то поменять а что. Скажет только дочь.