Здравствуйте ,не знаю как писать о своей проблеме, не умею выражать свои мысли словами, в этом скорее всего и есть моя проблема. Мне 45 лет и я не хочу жить, есть муж и две дочки. Останавливает только то ,что я боюсь выжить после попытки, последствия могут быть ужасны.
Не знаю зачем сюда пишу ,нет на свете добрых людей и никто не сможет понять моей проблемы. Попробую объяснить как смогу.началось все 2 года назад, то есть началось видимо уже давно, просто муж мне не говорил, сюрприз наверно готовил. В общем он набрал кредитов, щас все подумают вот дура сама виновата еще и сюда пишет жалуется, я про них ничего не знала, только ипотеку мы брали вдвоем, но ведь нам надо было где то жить, скитаться по частным с двумя детьми устала,вот и взяли ипотеку,НО ему хотелось легко жить наверно или мало показалось, не знаю о чем он думал, но я узнала о кредитах когда начали звонить коллекторы и требовать денег от меня, а потом еще и детям стали звонить, ЭТО НЕВЫНОСИМО, он набрал их больше чем может заработать и квартира в ипотеке , жить мне негде даже если я разведусь, все равно придется остаться тут под одной крышой с ним, по ипотеке был в прошлом году суд, он нашел деньги погасить задолжность, живу в маленьком городе работы тут нет, то есть у меня есть пока, но зарплаты хватает только что бы кормить семью, сама платить ипотеку я не смогу. Дочка старшая учится в другом городе, сейчас уже работает, младшая с нами и тоже работает , пытается хоть как то одеть себя ,я тоже пытаюсь подработать где то еще немного, но хоть как то что бы на еду хватало, очень устаю,весь ужас в том, что он еще и меня доводит до нервных срывов, коллекторы звонят, придешь домой с работы и дома нет покоя только слово скажу и он уже орет и конечно я тоже ору, младшая куда то уйти старается,а старшей жалко отца,оназа него начинает заступаться и меня же еще и обвиняют в том что нет от меня позитива и радости, а откуда ей взяться , если он превратил нашу жизнь в ..., она просто молодая не понимает того что он сделал, мы ведь можемоказаться на улице идти нам некуда , и это непросто слова потомучто тут у всех по 2 3 квартиры от бабушек дедушек у нас нет ничего и не было никогда мы начали с ноля и щас у нас двое детей и не просто ноль а МИНУС,мужа ненавижу за это, нет у меня к нему больше никаких чувств только обида и ненависть, сделать такое дерьмо на ровном месте, ведь не было причин брать эти кредиты ,их нельзя обьяснить вооще никак и он сам то тоже спрашиваю на что ты их брал он незнает или молчит или орет.Дочка старшая домой приезжает, помочь нам хочет, ей нас обоих жалко, но она почему то все равно за него заступается,они сначала вдвоем на меня орут, а потом она меня жалеть приходит, а мне непонятно что я сделала, я ведь всю жизнь все для них, сама недоедаю им лучший кусочек, а теперь они же на меня орут, что от меня радости нет, откуда взяться радости, если мне коллекторы звонят, телефон в последнее время выключен, знакомые спрашиваю почему я трубку не беру, а как им объяснить почему я в таком положении,кроме как муж тупой лентяй, который хочет все иметь и не работать. Не могу объяснить почему мне так плохо, пытаюсь но не могу. И вот вчера опять был скандал, дочка уехала обиженная это рвет мне сердце на части я их люблю больше жизни и не могу смириться с тем что он сделал с нашей жизнью,я виновата только в том ,что вовремя не увидела какой он,надо было бежать от него и не оглядыватся .девочек моих невыносимо жалко как им жизнь начать, младшей еще учиться надо, щас пока в техникуме,на следующий год куда то ехать надо будет, а не на что, я сама так и не смогла закончить ничего , не получилось, перестройка , замужество, дети, переезд в россию где нас никто не ждал и никто нам тут не рад, закончила курсы операторов котельной и все.не знаю зачем вообще пишу сюда, то есть знаю , но не надеюсь, я чувствую себя одинокой, этот постоянный страх сделал меня другим человеком, я ведь не была такой никогда, я вообще очень веселая смешливая была, а теперь постоянно на грани срыва, ни с кем не общаюсь сижу дома и плачу при любом поводе, вот вчера начала плакать и до сих пор никак не остановиться. На теплые слова ненадеюсь я их и в жизни то не вижу, просто излить душу в пустоту...