а ты бы хотела как жить? Тусоваться с Тимоти на Майями, завтракать, обедать, ужинать в ресторанах, шоппинги по крутейшим бутикам, салоны красоты? А тут блин учеба - работа, работа учеба, либо учеба + работа, целых три варианта.
Радуйся, что тебе не как расслабленному паразиту достлась жизнь, а как человеку - почетная должность стать тружеником и учиться, а еще радоваться и быть счастливой. Не зажравшейся дурой и распутницей а клёвой девочкой.
Сухо и тяжело на душе от гордыни.

Вряд ли бы я вообще захотела тусоваться. Невнимательно читаете, господин Лорик. Или я плохо пишу. Ну да, я должна радоваться, что у меня нет глобальных проблем, у меня есть финансовое обеспечение, у меня как бы все есть. Радоваться, что насилию не подвергалась, радоваться, что жизнь не попинала. Отличное на словах, я беззаботный человек оказывается. Тогда же зачем я сюда писала?

Найдите счастье.
Найдите способ чувствовать себя счастливой.

Счастье придаст всему смысл и силы делать то, что "надо".

Доргая Anora! Вы же наверняка знаете причину своего состояния, почему вам так плохо. А может вы просто делаете не то что хотите. Может вы хотите путешествовать или писать поэзию или вообще заниматься искссуством.Ведь жизнь нам и дана для того что бы найти себя.Чтобы реализовать все свои желания.Вы были когда-нибудь влюблены? Влюблены так сильно что летали от счастья. Если вы найдёте свою цель-то что вам приносит удовольствие, вы так же будете летать от счастья! Вот вы написали что "МЕЧТЫ СДОХНУТЬ". Подойдите к зеркалу посмотрите на себя неужели вы и вправду желаете себе смерти.....НЕТ! НЕТ!НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!!!!!!Нужно жить, нужно искать своё счастье у каждого оно своё....Я три года находилась в жуткой депрессии, пока я делала то что мне НЕ НРАВИТСЯ а делала я это потому что так НУЖНО. Так вот я ВЕРЮ В ТЕБЯ! НЕ СДАВАЙСЯ НИКОГДА! Мы пришли в этом мир для того что бы жить. А какую жизнь ты себе выберешь полную радости, смеха или полную отчаяния и боли ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ САМОЙ. Никого не слушай иди всегда только вперёд!!!!!!!!!

По вашим претензиям, Анора. Я не психолог, но специально зашла в форум, посмотрела в раздел Кабинет психолога, ни одной не отвеченной темы не нашла...Можете дать ссылку на вашу тему, где вам не ответили? А личные сообщения, на форуме, насколько я понимаю, запрещены. Куда именно вы пишите?
Но даже если бы было так, что вам не ответили, отчего такое возмущение? Ведь вы на этом сайте не одна, и каждый человечек требует внимания, может быть, стоит подождать ответа подольше.
Мне кажется, что каждый отклик здесь- маленькое чудо. Кто-то незнакомый проявил внимание, поддержку, хотя не получит за это ни денег, ни морального удовлетворения- ведь самоубийцы по большому счету эгоисты, с благодарностями у них дело обстоит плохо, а иначе они бы и не дошли до суицида.

Люди, которые отгораживаются от мира, постепенно переходят жить в свой, немного выдуманный, виртуальный мир, который существует только в их голове- кто то в большей, кто то в меньшей степени. И потом соприкосновение с жизнью начинает пугать. Потому что человек забывает, что ему с этой жизнью делать. Современный мир предоставляет очень много средств для бегства- интернет, тв, многочисленные компьютерные онлайн игры, социальные сети, полная доступность сигарет, алкоголя и порно. Находясь там, полностью теряются ориентиры. Сколько можно продолжать жить в своем мире? Сколько угодно, пока ты получаешь средства к существованию, пока в твоей тарелке есть еда. Проще говоря, пока тебя кто-то кормит. Некоторым удается переползать из родительского дома, например, на шею к мужу или жене.
Я считаю, что такая жизнь- сродни жизни наркомана. Со всеми вытекающими последствиями.
Работа и учеба- это средства к самостоятельности. Нужны ли они тебе, решать тебе самой.
Есть депрессии, которые возникают на почве травмирующих обстоятельств или приема лекарств. Как реакция на что- то.
https://pobedish.ru/main/depress?id=119
Или депрессия от безделья, от замкнутости на себе и своем мирке, как я уже описала выше, и тогда нужно пробовать
https://pobedish.ru/main/depress?id=104
Последний вариант требует работы над собой, признание себя неправым (это непростой шаг) и уже корректирование СВОЕГО поведения, СВОИХ эмоций.
А вот что люди пишут о суицидах из своего опыта https://pobedish.ru/main/talks?id=37
очень люблю эти материалы для размышлений.

Желаю успехов в преодолении своих трудностей:)

Эта старинная сказка Андерсена даст ответ всем желающим умереть ответ на свой больной вопрос,прочтите внимательно и выбирайте жизненную позицию.



Ганс Христиан Андерсен
УЛИТКА И РОЗЫ


Сад окружала живая изгородь из орешника. За нею начинались поля и лу-
га, где паслись коровы и овцы. Посреди сада цвел розовый куст, а под ним
сидела улитка. Она была богата внутренним содержа-
нием - содержала самое себя.
- Погодите, придет и мое время! - сказала она. - Я дам миру кое-что
поважнее этих роз, орехов или молока, что дают коровы и овцы.
- Я многого ожидаю от вас, - сказал розовый куст. - Позвольте же уз-
нать, когда это будет?
- Время терпит. Это вот вы все торопитесь! А торопливость ослабляет
впечатление.
На другой год улитка лежала чуть ли не на том же самом месте, на
солнце, под розовым кустом. Куст выпускал бутоны и расцветал розами,
каждый раз свежими, каждый раз новыми.
Улитка наполовину выползла из раковины, навострила рожки и вновь по-
добрала.
- Все как в прошлом году! Никакого прогресса. Розовый куст остается
при своих розах - и ни шагу вперед!
Прошло лето, прошла осень, розовый куст пускал бутоны, и расцветал
розами, пока не выпал снег. Стало сыро, холодно; розовый куст пригнулся
к земле, улитка уползла в землю.
Опять настала весна, появились розы, появилась улитка.
- Теперь уже вы стары! - сказала она розовому кусту. - Пора бы и
честь знать. Вы дали миру все, что могли. Много ли - это вопрос, которым
мне некогда заниматься. Да что вы ничего не сделали для своего внутрен-
него развития, это ясно. Иначе из вас вышло бы что-нибудь другое. Что вы
скажете в свое оправдание? Ведь вы скоро обратитесь в сухой хворост. Вы
понимаете, о чем я говорю?
- Вы меня пугаете, - сказал розовый куст. - Я никогда над этим не за-
думывался.
- Да, да, вы, кажется, мало затрудняли себя мышлением! А вы попробо-
вали когда-нибудь задаться вопросом: зачем вы цветете? И как это проис-
ходит? Почему так, а не иначе?
- Нет! - сказал розовый куст. - Я просто цвел от радости и не мог
иначе. Солнце такое теплое, воздух так освежающ, я пил чистую росу и
обильный дождь. Я дышал, я жил! Силы поднимались в меня из земли, влива-
лись из воздуха, я был счастлив всегда новым, большим счастьем и поэтому
всегда должен был цвести. Такова моя жизнь, я не мог иначе.
- Словом, вы жили не тужили! - сказала улитка.
- Конечно! Мне было все дано! - отвечал розовый куст. - Но вам дано
еще больше! Вы одна из тех мыслящих, глубоких, высокоодаренных натур,
которым суждено удивить мир.
- Была охота! - сказала улитка. - Я знать не желаю вашего мира. Какое
мне до него дело? Мне довольно самой себя.
- Да, но мне кажется, все мы, живущие на земле, должны делиться с
другими лучшим, что в нас есть! Отдавать им все, что можем!.. Да, я дал
миру только розы... А вы? Вам дано так много. Что дали миру вы? Что вы
ему дадите?
- Что дала я? Что дам? Плевать мне на мир! Он мне ни к чему! Мне дела
до него нет! Снабжайте его розами, вас только на это и хватит! Пусть
орешник дает ему орехи, коровы и овцы - молоко, у них своя публика! Моя
же - во мне самой! Я замкнусь в себе самой - и баста. Мне нет дела до
мира!
И улитка заползла в свою раковину и закрылась в ней.
- Как печально! - сказал розовый куст. - А я и хотел бы, да не могу
замкнуться в себе. У меня все прорывается наружу, прорывается розами.
Лепестки их опадают и разносятся ветром, но я видел, как одну из моих
роз положила в книгу мать семейства, другую приютила на своей груди пре-
лестная молодая девушка, третью целовали улыбающиеся губки ребенка. И я
был так счастлив, я находил в этом истинную усладу. Вот мои воспомина-
ния, моя жизнь!
И розовый куст цвел во всей своей простоте и невинности, а улитка ту-
по дремала в своей раковине - ей не было дела до мира.
Шли годы...
Улитка стала прахом от праха, и розовый куст стал прахом от праха,
истлела в книге и роза воспоминаний... Но в саду цвели новые розовые
кусты, в саду росли новые улитки. Они заползали в свои домики и плева-
лись - им не было дела до мира. Не начать ли эту историю сначала? Она
будет все та же.

Про кабинет психолога я писала без доли иронии. По тому, что видела, Грейс действительно приболела и не может сейчас часто бывать на форуме. А что бы твое сообщение дошло до форума, оно должно пройти премодерацию, которой занимается Грейс, как я понимаю. Не выражала никаких претензий и я прекрасно понимаю, как устроен этот сайт и что за люди тут обитают. Более того, хочу и сама помогать, но со своим бардаком в чужой не полезу, только хуже будет. Но то сообщение написано от души, в мельчайших подробностях и мне очень хотелось и хочется поговорить о кучке проблем, а не выплескивать негатив, пытаясь избавиться от бардака в своей же голове.
Спасибо за ссылки, но те материалы уже были исследованы мной.
А все возвращаемся к тому, что понятное дело, нужно работать, нужно учиться, что бы жить своей жизнью. Я прекрасно это понимаю. Но в жизни должны быть не только работа и учеба, но и время отдыха. Когда восстанавливаешь свои силы и с новыми "кидаешься в бой". А когда сил не прибавляется? Когда все это не приносит удовольствия?
Остается только работа, учеба, работа + учеба.
Это я подразумевала в словах своих, но на эмоциях - получилось как всегда.
Уж не знаю, мешает мне гордыня или нет. Честно - не замечаю. А может плохо знаю сию госпожу.
С иронией и очерствлением пишешь, когда уже все, высшая точка достигнута, а дальше уже вроде что-то защитных функций. Когда перестаешь воспринимать всерьез все, и все иронизируешь. Такой способ с функцией своей справляется.
Ну что же, я приношу свои извинения, если слова мои кого-либо задели.

Почему-то только сейчас заметила вопрос самый первый, будем считать не риторический: а ты бы хотела как жить?
Ответ: Больше проводить времени на природе, связать свое хобби с животными, например лошадьми, коих я безумно люблю. Хочу, что бы сил хватало и на дело и на отдых. А не учебу + доплестить до дома + полазить в инете + спать. Хочу от отдыха этого получать удовольствие, наслаждаться, чего у меня не получается.
Много "хочу"?
Мне кажется и верится, что если баланс такой восстановится, то и жить интереснее будет, и люди нужные найдутся, и судьба сложится.

Спасибо, Марина, за сказку. Перенося на свой пример, я даже не знаю, что могу дать миру, когда сам себя чувствуешь тряпкой половой, а то и похлеще.
Мне это напоминает, когда двое человек падают с обрыва, но 1 успевает ухватиться за край, а другой за первого человека. И второй понимает, что бы спасти первого, придется отпустить и упасть в пропасть и хотя бы 1 останется жив.
Я на месте второго человека, и все-таки моя жизнь еще стоит пускай даже гроши, что бы ее отдавать за другого.
Как-то у меня опять через одно место получилось образно выразить свою мысль. Я не хочу сказать, что теперь они оба упадут. Просто помощь придет извне и спасены будут оба, но не ценой жизни и посмертным геройством второго.

Здравствуй!!!!
Понимаю, нагрузка в универе бывает неслабая, по себе знаю, а если еще и работать...
Я сама прихожу каждый день домой в 18 вечера(кроме субботы) чтобы сделать домашку к универу, в результате так устала, думала, как отдохнуть, и простудилась)) Теперь отдыхаю, на инет у меня есть время))))
вот ты сама для себя определила, что тебе нужно для счастья:
1) проводить время на природе:
можно в выходные выбираться на природу) Я сама устаю, и люблю гулять одна по парку в выходной...))
2) хобби с лошадями... тебе виднее, как это организовать) какое время можно для этого украсть?) может, выходной какой-то (суббота или воскресенье)?

Еще раз здравствуй!!!
По поводу притчи Марины и твоей аллегории про людей, которые падают с обрыва.
Могу привести свою притчу:
В аду много-много вкусной еды на столах, вокруг стоят люди, но их руки не дотягиваются до рта, так как они не сгибаются в локтях. В раю та же картина: и столы, и вкусности, и несгибающиеся руки... Так чем же тогда лучше рай? Тем, что люди в раю кормят друг друга))) Сказка - ложь, да в ней намек:)))

Anora, мне почему-то показалось, что Вы в первую очередь хотите общения :)
может, на форум?
А если у Вас просто банальное переутомление? Так бывает, когда человек на самом деле ещё маленький, а его заставляют впрягаться во взрослую жизнь с работой, учёбой, походам по магазинам уборкой по выходным...
А он ещё не доиграл :) ему хочется танцевать, петь, гулять и влюбляться :)
И конфликт между "надо" и "хочется" и даёт эту самую депрессию :(
Ну ничего, уже весна, скоро каникулы :) летом можно не работать и не учиться :) или работать там,где не надо делать карьеру,а просто нравится - хоть с теми же животными, например :)

по поводу помощи. Вы думаете,что все, помогающие на форуме и в гостевой,достигли духовного совершенства,у них нет нерешённых проблем, настроение всегда отличное?
У меня другая аналогия.
Помощь - это не не падение в пропасть.
Представьте, что Вы заблудились в лесу. Становится страшно,холодно, Вы потеряли один сапог в каком-то болоте, поцарапались... И встречаете другого человека. Хотите спросить дорогу - но оказывается, что он тоже не знает, куда идти... Неужели целесообразно вам с ним идти в разные стороны, раз никто из вас пути не знает?
нет, лучше держаться вместе. Вы расскажете друг другу какие-нибудь истории, выслушаете, поможете перебраться через канаву... Он поделится с Вами остатками сухарей. И ему, и Вам будет не так страшно и одиноко. Когда есть дружеская поддержка,когда к тебе неравнодушны, не так уж важно, достиг Ваш спутник просветления или нет.
а там,глядишь, найдёте дорогу к дому.Или встретите тех, кто её знает :)

По поводу помощи другим. Когда действительно всей душой и сердцем, когда вникаешь, ставишь себя на место человека, то отдаешь частичку себя с этой помощью. Конечно появляется чувство, что ты помог человеку и ему стало лучше, но у тебя при этом остается пустота на какое-то время.
А если я и так собираю в кучку свои хорошие мысли, получается горстка небольшая... что будет, если я ей последней поделюсь. Отсюда собственно и моя "сказка".
ЮлияА, Не столько, наверное, общения хочется, чем распутать клубок такого состояния. У одной не получается, пишу сюда. В общем-то порой и самые неприятные ответы наподобе первого заставляют задуматься. Тыкают носом, посмотри, здесь узелок, а ты его не видишь и видеть не хочешь.
По поводу переутомления.. врятли, иначе мое "переутомление" второй год длиться. Правда не знаю тогда, как обозвать мое "устала от всего".
Солнце, да, я даже посмеялась с такой истории) Вначале сообщения правда объясняю как эта помощь проходит для меня.

Anore, суммировав все;), мне показалось, что Вы куст розы, которого обязали цвести тюльпанами). И еще Вы устали. И мечты Ваши ушли куда-то в сторону.
А насчет примера "двоих людей, висящих на скале", я думала раньше, что помощь должна прийти извне и они оба должны спастись. Я и сейчас так думаю)).
Поиск того, что нравится, когда как Вы пишете "из воздуха берутся силы" он легким бывает редко. А пока по возможности что-то перетерпеть, потому что это действительно нужно делать, от чего-то отказаться, потому что ерунда, а самое ответственное - найти что-то, от чего на душа порадоваться сможет.
Кстати, согласна, что 21 год для многих особенный.

По поводу образовавшейся пустоты после какой-то помощи- не согласна..)) Это ж сколько у меня должно было быть пустоты, учитывая мой стаж переписки откликами здесь) подумать страшно... И до слез порой бывают ситуации, и в записках в церкви до сих пор за некоторых подаю.. кстати, если хочешь, напиши и ты для этого крещальное имя)
Иногда даже специально захожу сюда, когда плохо, когда в душе пусто - казалось бы, чтобы видеть, что другим хуже и им помочь надо, поддержать, а не на себе-родной зациклиться) И когда хорошо - тоже захожу...) Потому что мне хорошо, но не всем... А если я заходить не буду - меньше просьб о помощи не станет..)
Просто чем больше даешь - тем больше получаешь... Такая нехитрая закономерность)
И статья... ставшая моей любимой на этом сайте) понимаю, длинная, но дочитай до конца)
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155

Слушай, может, тебе переквалифицироваться? Может, просто твоя профессия - нелюбимая?.... Либо, если до окончания осталось немного, выучиться на вторую специальность) Зачем тебе нелюбимая профессия всю жизнь?

Чуть-чуть тоже отвечу?...
Чуть-чуть расскажу о себе? Вдруг чем да поможет?...
То, что Вы переживаете, с моей точки зрения, - взросление. Сложные вопросы без ответов - необходимый этап развития личности. А личность становится на ноги, с моей опять же точки зрения, - к 33 годам. У меня на 30-тник пришлось начало уже взрослого отношения к жизни. До тех пор - нестабильность была. Много вопросов. Поиски. С 30-ти уже пришла более зрелая уверенность, осознанность, - моя жизнь в моих руках во многом и что же я хочу от неё?...
Я, когда пришла на работу, - сначала горела, думала, горы сверну. Потом выяснилось, что горы никому не нужны. Энтузиазм поутих. Потом стало вообще непонятно, - зачем ходить на работу? Кому нужна эта работа?... Все не устраивало - ни сама работа, ни отношение начальства, ни вообще общечеловеческий смысл работы и бытия. Было непонятно, для чего напрягаться, если мы все скоро умрем, и дети в том числе. Особенно был непонятен смысл страдания. Тогда же и мысли о самоубийстве - не конкретные мысли, а скорее, зачатки их. Было непонятно, - зачем терпеть боль, зачем вообще все, если конечной цели нет? Конечная цель - стать прахом. Зачем тогда все усилия? Какая разница - есть бутерброд с маслом или без масла? Можно и без масла. Было непонятно, зачем упираться и что-то терпеть в этой жизни. Не видела смысла в этом. Много металась. Искала истину. Нашла в православии...
Нет, было понятно, что деньги нужны. У меня к тому же двое детишек на руках были, я никак не могла ни бросить работать, ни поменять работу, ни поменять образование. Пыталась думать об этом, долго думала, но все сходилось к одному - надо жить в той ситуации, которая есть, уже ничего не поменяешь. Наверное, это было благо, - невозможность ничего изменить и необходиомсть что-то менять только в рамках существующей работы. Ограничение возможностей, вероятно, было благом. Но вот работать ради денег меня никак не грело. Я была готова работать за идею, но идеи не было. Не было понятно - ради чего работать, если конечной цели нет и все мы умираем. Зачем что-то улучшать? Зачем научный прогресс?... Ну бегали бы с дубинками и умирали бы раньше - какая разница?...
Сколько-то лет я провела в унынии и дошла в конце концов и до отчаяния. Понменогу выруливать начала после того, как начала ходить в храм и читать потихоньку православную литературу и Евангелие. Потихоньку дошли некоторые простые вещи - смысл жизни есть! В свете бесконечной жизни все обретает смысл. Абсолютно все. В свете борьбы добра со злом любая мелочь становится осмысленной. Обретение смысла жизни, ответ на вопрос - ради чего терпеть? Ради Вечной Жизни, - стало для меня вторым рождением. Жизнь перестала быть серой и тусклой. Постепенно - конечно, это было действие Святого Духа. Я исповедовалась и причащалась неоднократно. Не осмысленность бытия расцветила жизнь красками, но в первую очередь Бог. Ну и прояснение в голове проихсодит - с каждым Таинстовм...
Работать обязана ибо обязана и все тут. Кто не работает, тот не ест. Начала работать через "не могу", без всякой поддержки, без коллектива, в одиночестве. Что-то сделала полезное... А потом родилась третья доченька. Вот тут мне пришлось мобилизоать все силы и всю волю, чтобы вывсети семью из трудной ситуации и возблагодарить Бога за работу. Аккурат в 30 лет прозрела. Хорошо, что есть работа! Хорошо, что деньги платят. Хорошо, что работа дала нам возможность выстоять. А там ещё и кризис грянул. Сколько страдания люди приняли без работы!... Все познается в сравнении.
Все налаживаться стало с той поры. Смогла сформулировать - что конкретно меня не устраивает в жизни и что бы конкретно я хотела изменить. На четкую постановку проблемы можно уже было ответить четким решением её. Не абстрактно "работа плохая, мне скучно", а четко - меня не устраивает то-то и то-то, для улучшения нужно сделать то-то и то-то. Вот так потихоньку жизнь стала налаживаться... Когда на глобальные вопросы были получены ответы, - стало возможным отвечать на локальные.
Правда, и в храм я хожу все чаще и больше, и молюсь. Отношения с Богом начали выравниваться, и отсюда - все остальное: отношения с миром, людьми, и отношение к работе.
Помните Лермонтова "Герой нашего времени?" Ведь он ровно на те же вопросы не нашел ответа (Печорин, главный герой). Он был яркой, сильной личностью, но не нашел ответа - за что бороться? Ради чего терпеть и бороться?... Он нормальный человек, просто от Бога отпал и смысл жизни потерял и впал в большую пустоту... Тут много людей с такими вопросами на сайте, судя по просьбам о помощи. И, как правило, это люди обеспеченные. КОгда отходят на второй план забота о хлебе насущном, встают более сложные вопросы перед человеком - о смысле жизни. Когда есть борьба за выживание - они не возникают. Как только появляется время - появляются и вопросы. Это нормально и закономерно.
Просто многие здесь на сайте, по-моему, просто не находят ответа на вопрос - для чего все? Для чего жить и куда-то стремиться? Куда стремиться-то?...
Ответ - к Богу. Если бы я не нашла Бога, я бы умерла от бесмысленности бытия, честное слово.
Ну вот как-то так... Написалось.

Из воздуха силы не берутся:) если человек встал и побежал, значит эти силы у него были, где-то внутри, накопленные.
Многие люди сейчас, это разоренная, выжженная земля на духовном уровне. Уверена, что всем суицидникам- бывшим и настоящим, стоит искать Бога, стоит прийти в церковь и хотя бы посмотреть на службу, подышать этим молитвенным воздухом.
Я сама здесь искала помощи два года назад. Получила помощь, поддержку, мне перестало хотеться закончить жизнь. Но все таки, что именно делать мне со своей жизнью, вопрос оставался открытым. Потому что здесь никто не может решить за тебя. И не все советы можно применить. Это только твой выбор.
Сейчас например, ты хотела бы проводить время на природе. Так иди, пробуй это, делай свои успехи и свои ошибки. Иди туда, куда зовет сердце!
И еще- компьютер очень дурно действует на психику, угнетает. Если хочешь улучшить свое эмоциональное состояние, откажись от него хотя бы на месяц-другой..

Уж не знаю что повляияло но примерно в то время когда я отправила просьбу о помощи у меня совершенно отбило желание сидеть за компьютером и играть или бесполезно в интернете лазить. Конечно все мои проблемы от этого не решились, но появилось свободное время, нахожусь в поисках того чем бы мне хотелось заниматься. Половина страхов моих тоже куда то улетучилась. Тьфу тьфу, потому что это дл меня большое достижение. Если бываю в интернете то стараюсь первым делом зайти на этот сайт и ответить на просьбы о помощи, очень надеюсь что люди читают их и им становится легче хотя бы в половине случаев.
Одно только малость растраивает, то что сообщение мое в психологические подфоруме так и не прошло предмодерацию, сама не знаю почему. О некоторых вещах до сих пор хочется поговорить и поучить совет.
Не произносила, но спасибо всем и каждому, кто тут ответил мне.

Аноре, искренне рада за тебя, так держать!))))))))