Я даже не знаю с чего начать...Так устала от этой боли внутри.Сегодня мысли только о том как уйти из жизни..Не вижу выхода и смысла..Подбадриваю себя как могу,бывают даже такие просветы,такие дни когда кажется что жизнь налаживается,что все теперь будет только хорошо,но это только иллюзия к сожалению..Детство моё не было счастливым.Маме я не нужна,друзей у меня совсем нет.Я даже не знаю почему( Я открытый дружелюбный человек,но совсем одинокий.Мне не с кем поделится и попросить о помощи..Держу в руках телефон,а кому позвонить не знаю..Ещё семь лет назад я думала что мне очень повезло в этой жизни,когда я встретила своего мужа и полюбила всей душой и сердцем.Он заменил мне всех,отца который умер от пьянки когда я была маленькой и к слову он не обращал на меня никакого внимания и я была попросту не желанным ребёнком,стал моим лучшим другом,старшим братом,был моей жизнью,моей родной душой..Но,через несколько месяцев после свадьбы мой любимый муж разбился на машине на смерть и моя жизнь превратилась в ад,я даже не могу передать как мне было тяжело,что происходило со мной.Я снова осталась одна,меня как будто осталась только половина,как будто душа моя улетела вместе с ним.Я стала пить что бы забыться,уходить в запои,сознательно искала смерти,два раза чуть не попала под машину,пыталась покончить с собой несколько раз..Я очень хотела детей,случился выкидыш от мужа за пару недель до аварии,врачи говорили что шансы стать матерью в будущем очень низкие.Мой мир просто рухнул.Как я не сошла с ума тогда я не понимаю,хотя в этом было бы моё спасение наверно..Чем существовать вот так..Образ жизни моей оставлял желать лучшего в общем и в одну из пьянок с другом ,давним,я знала что у него чувства есть ко мне,он предложил мне создать семью,попробовать родить ребёночка,перестать убиваться по прошлому..Я согласилась,я понимала тогда что это мой выход,что нужно вытаскивать себя из этого состояния.Вопреки всему я забеременела,а отец ребёнка который предложил мне руку и сердце отказался публично от всего и сказал что ребёнок не от него.Решали как быть дальше аборт или как.Мама в итоге решила что вырастим сами.Если бы я знала какой впереди будет кошмар.У нас итак никаких тёплых отношений ,постоянные конфликты,разногласия ссоры..Не было дня что бы она не упрекала меня.Я Вспоминаю как она холодильник на цепь закрывала,что бы я не могла открыть и поесть ,как била меня этой огромной цепью прямо замком по голове ..Чего только не было.Я и мразь,тварь.Каждый день был невыносимым.В итоге она лишила меня родительских прав ,лишила обманным путём доли в квартире.Я не имею права проживать в одной квартире с ребёнком.Пойти мне было абсолютно не к кому и обратиться за помощью.Я скиталась от знакомых к знакомым,уезжала на заработки в другой город,где попала в бордель..Это был кошмар,о котором даже вспоминать не хочу.Согласилась я жить с человеком который мне в отцы годится,глупый и не ухоженный,с которым рядом идти было стыдно.Но,я жила как в тумане.Когда он бросил меня ,а дома не приняли,не пустили даже на время пожить мне предложили временный приют,кризисный центр.Как оказалось я была там одна,центр это только на словах.Попросту мужчина,бывший алкоголик дурил людям голову.Упуская все подробности,мне совсем некуда было деватся,от постоянного стресса и нервов крыша начинала ехать,было очень горьком обидно..Я решила выйти замуж за него,что бы насолить маме наверно,он её ровесник,я до сих пор не понимаю зачем я это сделала точно ..Спустя несколько месяцев Я рассказала о том что мне очень тошно и Мама пустила меня пожить домой,пока я не получу зарплату и не найду себе жильё.Но,потом сказала что я могу остаться,я очень радовалась и тому что мне казалось что между нами устанавливаются доверительные,тёплые отношения.Но,она очень сложный человек,не знаю что происходит,но она на ровном месте пытается устроить скандал,спровоцировать.И вот,гонит опять из дома.Мне страшно..Мне очень горько..У меня такое место работы что в любой момент могут уволить,да и дело не в этом.Я больше не выдержу скитаться по чужим углам,не знаю как я буду жить ..Дома так тепло,спокойно..Мне казалось что все будет хорошо.Теперь внутри все разрывается.Думаю покончить с собой