Я хотела бы рассказать свою историю,надеюсь,что меня поймут и не будут осуждать,потому что осуждений я выслушала слишком много...У меня было все-счастливая личная жизнь,цели,я хорошо справлялась с учебой, у меня на все хватало времени...И вдруг я решила сесть на диету...Да, может это сейчас покажется странным,но это сломало мою жизнь. Да,я не была худой -60 кг при росте 156.Но мой любимый человек вместе сего семьей постоянно намекали мне на то что надо бы похудеть..И я решила доказать что могу-ведь я такая успешная, у меня все получется!!Точнее получалось..в итоге я довела себя за полгода до истощения-я стала весить 38 кг...У меня пропал интерес к учебе, жизни, молодому человеку...Мне ничего уже не надо было..Меня лечилило несколько десятков врачей...Мне поставили диагноз нервная анорексия..Может кто-то слышал о такой болезни....Когда еды боишься как огня. Я могла не есть несколько дней..и кому я что в итоге доказала??Да я отлежала в психиатрической клинике, потому что у меня был невроз очень сильный, который до сих пор остался...Молодой человек от меня вообще отвернулся и начал пропадать-он даже не знает всей этой ситуации,а сейчас вообще ушел в армию..Мня восстановили физически,но смысл жизни я потеряла-я забыла свои цели,не вижу смысла учиться,жить...Я все посвятила своей фигуре и теперь у меня навязчивые мысли,что люди не воспримут меня потолстевшую.Сейчс Вам кажется это смешным,но послдствия нервной анорексии ужасны!!Мне жалко маму и родных,но я не знаю зачем жить, точнее мне страшно!!Я боюсь завтрашнего дня!!Что со мной будет, я боюсь что обо мне думают другие, что они смеются надо мной!!Считают, что я слабая до такой степени что даже не могу удержать вес!Весь мир замкнулся на нем для меня!!Головой понимаю,но навязчивые мысли не уходят,я стала очень неуверенной в себе, с у чебой ничего не получается-а у меня выпускной год..Я диплом должна защищать,а я элементарно боюсь покушать!!!Как можно с этим уже жить, ведь я была такая успешная!!Куда все это пропало ,я не могу без этого..Из-за этой болезни я чуть не вылетела из института в том году,я вообще практически умерла..Меня во время спасли просто..И теперь я думаю,а может лучше надо было умереть,чем жиь с постоянным страхом и мыслями,что обо мне подумают..Уже не знаю к какому психиатору обратиться, маму жалко уже....Но я просто с ума схожу..Не могу я бороться уже, слишком уж для меня важно, что подумают...Я столько всего хотела- и в миг потеряла гораздо больше чем 20 кг-я потеряла себя как личность и не могу восстановиться...а жить так дальше просто нет сил...и стоит ли?