Добрый день, уважаемые форумчане! Хочу поделиться с вами своей историей, поскольку сил держать все в себе уже не нахожу. Мне 20 лет. С детства у меня болезнь: дцп в легкой форме, но жизни это не мешает, нет никаких дефектов речи и серьёзных нарушений движений, разве что походка чуть неустойчивая, но это практически незаметно. Со стороны я выгляжу полностью здоровым человеком. Учусь на 2 курсе в Москве. И за последние 2-3 года я перестала видеть хоть какой-то смысл в своём дальнейшем существовании. У меня совсем нет друзей, разве что одна лучшая подруга, с которой я дружу вот уже 13 лет, (со школьной скамьи) и которой я действительно доверяю и знакомая по университету, но её я держу "на расстоянии", поскольку не верю в искренность намерений, и иногда это проявляется. Моя лучшая подруга часто занята, мы видимся, но сейчас довольно редко (раз в месяц), потому что учимся в разных ВУЗах. Моя жизнь состоит из схемы: "дом-учеба, дом учеба" и так каждый день. Других друзей у меня нет, пробую общаться сама в университете, но чувствую, что люди не хотят общения со мной, они просто отдаляются. По выходным-начинается отдельная песня, сижу в четырёх стенах, независимо от времени года и погоды, полностью поглощённая своими мрачными мыслями. Пробовала ходить на развлекательные мероприятия и в торговые центры одна-становилось ещё хуже, поскольку вокруг много компании и влюблённых пар. Возвращаясь домой, често бросалась на диван и просто плакала от безысходности, что я совсем никому не нужна. Живу с родителями. Мама меня очень-очень любит, да и я её, но она видимо, так и не распрощалась с мыслью о том, что мне уже 20, а не 10. Может сильно меня опекать. Из-за этого порой срываюсь на неё, говорю обидные слова, о чем потом горько жалею. Отец живёт с нами, но они с мамой давно в разводе, а квартира одна, податься нам больше некуда. Он порядочный и спокойный человек, но меня он не замечает. Общение ограничивается "привет"-"пока", и если повезёт, парой бытовых фраз, и то, когда рядом нет мамы. Финансовую помощь он мне никогда по своей воле не оказывал, даже не спрашивал про мою жизнь, как у меня дела, что с поступлением (когда поступала в ВУЗ). На выпускной он тоже не дал денег, даже и не спросил про это, все было куплено на мои накопленные и конечно на мамины. Но он работает, половину з/п всегда отдаёт маме, видимо испытывая угрызения совести за то, что в прошлом не платил алименты. Мама тоже работает, в основном, обеспечивает меня они, ну и стипендия, которая очень маленькая. Я живу в их квартире, не могу съехать жить отдельно, поскольку ещё учусь, график плотный, работать времени нет. Да и не знаю куда идти без законченного высшего. А сидеть в 20 лет на маминой шее, как нахлебница, мне крайне стыдно. Ровесницы постоянно с кем-то общаются, гуляют, ходят на вечеринки, 20 лет-это золотые годы, самый рассвет юности. Встречаются с парнями. У меня нет даже намёка на это, поскольку в ВУЗе коллектив чисто женский и специальность тоже. На улицах на меня никто не смотрит, парни-ровесники смотрят будто сквозь меня, чувствую себя пустым местом. В последние годы стараюсь за собой ухаживать, слежу за внешним видом, делаю макияж, укладываю волосы. Но толку-ноль. Никому не нужна. А без макияжа у меня слишком детское лицо, выгляжу максимум лет на 16, и моё лицо очень некрасивое, некоторые проблемы с кожей, с сосудами, но прыщей слава Богу, нет. С 14 лет я начала встречаться с парнем, очень его полюбила, но потом он уехал в другой город, и два года подряд мы вели отношения на расстоянии, через Интернет. Когда мне было 16, он вернулся, мы повстречались четыре месяца, а потом он меня бросил, объяснив это тем, что скоро снова уедет, и устал от отношений по Сети. Он был моей первой любовью, секса у нас не было, но я крайне к нему привязалась эмоционально. Когда он меня бросил, я очень долго страдала, примерно до 18-19 лет. Не могла его забыть, часто посещала его профили в соц сетях, да и честно говоря, сейчас иногда могу сделать то же самое, тк мч у меня нет. Все мои одногруппницы давно встречаются, любят, естественно, у них есть секс. На меня же-никто даже и не смотрит, даже если я выйду на улицу с идеальным внешним видом. И друзей нет, кроме лучшей подруги, мне никто не пишет, не зовёт гулять, люди пишут мне только тогда, когда нужно что-то узнать или что-то сделать с моей помощью. Я устала так жить. Каждый мой день одинаковый с предыдущим. Я некрасивая закомплексованная неудачница. Понимаю, что с таким раскладом мыслей не добьюсь ничего в жизни. Я очень хочу семью, деток, хочу испытать настоящее чувство любви. Но боюсь, что в старости будет некому подать мне стакан воды... Пыталась изменить мысли, но через некоторое время ко мне возвращалось моё негативное восприятие мира. В школе тоже была замкнутой и необщительной. Выглядела неухоженной. В 8 классе из-за моей неуверенности в себе и внешнего вида, меня травили, объявляли мне бойкоты, унижали меня. Даже не только мой класс, а целых 4 класса. Может быть, эта душевная травма так и тянется до сих пор+обида на мужчин, из-за того, что меня бросил первый парень. В университете учусь на среднем уровне, (4-рки, иногда 5-рки, но есть и 3-ка,) тк начала лениться, хотя с моим временем, которое я провожу дома, можно было давно стать отличницей. Но школу закончила с золотой медалью, тк в то время была зациклена на учебе. Я хочу найти друзей, хочу отношений, но понимаю, что я полное ничтожество. Иногда я спрашиваю себя, для чего я живу, для чего я пришла сюда, в этот мир, раз в моей жизни нет смысла. Чтобы чувствовать постоянные страдания?.. Я пробовала обращаться к Богу, и в минуты молитвы мне становилось легче, но моя жизнь осталась прежней. У всех друзья, отношения, любовь, они гуляют, развлекаются, а что у меня?... Я понимаю, что мне уже целых 20 лет, и моя молодость проходит бесцельно. Думала, приду в университет и все изменится, но нет, я как была без друзей, так и есть. Мне никто не звонит, не пишет, я вообще не понимаю, для чего мне телефон. Глаза часто на мокром месте. В последние полгода начала всерьёз задумываться о самоубийстве, но до сих пор так и не решилась это сделать. Видимо, и для этого, я слишком слаба духом. Но я думаю о способе как оборвать свою бесполезную жизнь. Единственное, что меня до сих пор держит здесь-это моя МАМА, которую я очень-очень люблю, я понимаю, что если уйду, и она умрет, я разобью ей сердце :( ведь я единственный ребёнок в семье. Но в то же время осознаю, что ещё чуть-чуть, и я все-таки сорвусь.....