Всю жизнь думала, что самоубийство - удел слабых духом, неуверенных в себе особ, что люди сами выдумывают себе нелепые причины свести счеты с жизнью. Думала, что мне - красивой, умной, образованной, целеустремленной девушке никогда не придется испытать желание покинуть этот мир и таким образом избавиться от проблем, и самое главное, от собственных мыслей...Но правы были мудрецы, говоря, что не стоит зарекаться...Мне 24 года, и я считаю себя вполне нормальной, положительной личностью, но по крайней мере, считала раньше. Но во мне что-то переломилось. В принципе, я даже знаю, откуда взялись все эти мысли - я страдаю чрезмерной любовью к анализу всего происходящего, и к самоанализу в частности. Но если позволите, я начну по порядку. С самого детства меня манили далекие края, и я всегда знала, что попаду в город своей мечты - Нью-Йорк. Вот скоро как 2 года я здесь живу, пытаясь реализовать то, к чему всегда стремилась, быть успешной, во всем, что меня окружает. Мне не нужны миллионы, нет, но мне нужен комфорт, покой, и любовь. Еще в России,я прошла через многое: работа, работа, еще раз работа - только чтобы попасть сюда.С личной жизнью тогда не складывалось, но я считала, что оно и к лучшему - не будет ничего держать. И вот я здесь - лето 2008...Сначала слезы радости от восхитительных видов Манхеттена, огромное желание завоевать эти необъятные просторы, эту красоту. Как всегда, решительно настроена, готова много трудиться, причем всем известно, кем тут можно трудиться, если у тебя нет документов. Начала с уборщицы по дому в одной богатой американской семье, но не выдержала рабского к себе отношения, в буквальном смысле, сбежала от них, куда глаза глядят, находясь неизвестно где, в 4 часах от цивилизации, добираяь на попутных... Казалось, отдохну один день, и снова в бой, на новую работу. Так и получилось, стала работать в медицинском офисе, как всегда не покладая рук, нагружая себя работой, дабы видели мое усердие. Боссом был молодой врач...Завязались отношения...Первый месяц, летала, думала, нашла свое счастье - что вот она награда за все мои пережитые тягости и невзгоды...Но не тут то было. Когда спали розовые очки, начала понимать всю серьезность происходящего. То, что меня используют: мой труд, мои деньги, мое тело и душу. То, что я считала верхом блажентсва - оказалось просто дымкой, это "счастье" получало удовольствие, видя мои душевные страдания и истязания: измены, подозрение, унижение - это был кошмар. Из уравновешенной высококультурной девушки я превратилась в истеричное существо, тщетно пытающееся покончить с этими отношениями, но постоянно возвращающееся обратно. Но все-таки, наступил предел, и я ушла. Исчезла. Испарилась. Переехала. Стала молиться Богу дать мне терпения не вернуться в этот кошмар. Нашла дорогу в храм...Бог меня услышал. Бог открыл мне тайну бытия. Я стала мудрой. Нашла работу, жилье. Тут все очень дорого, вынуждена была делить комнату,квартиру.Я продолжала молиться. Просила дать мудрости разглядеть людей вокруг, чтобы перестать ошибаться. Просила оградить от ненужных мужчин, которые липли со всех сторон, и послать мне того единственного... Май 2009 - он пришел, самый лучший, самый дорогой, самый близкий мне человек на земле, мой любимый. Мы вместе скоро год. Это было самое лучшее время для нас обоих. Мы по-настоящему любим друг друга. Вы, возможно, спросите, что же ты тогда помирать собралась, когда все у тебя хорошо. Наверное, вы будете, правы...Но, внешнее, кажущееся спокойствие, не гарантирует покой души и сердца. Будучи активным и деятельным человеком, мучает отсутствие возможности двигаться дальше, развиваться и реализовывать свой потенциал. Соседка по квартире мучает постоянными придирками, а в силу моей приобретенной неуравновешенности, это выливается в большой скандал, после которого мне необходима реабилитация. Работа, которя казалась пределам мечтаний на момент ее получения теперь просто кажется тюрьмой, где я провожу с утра до вечера, чаще всего в одиночестве, сидя в четырех стенах за компьютером. Понимание отсутствия каких-либо перспектив, заставили задуматься об увольнении. Но жить здесь, без документов - это значит, что каждый наровит использовать твой труд за гроши - прямо как в Москве с гастробайтерами, это значит, что если ты заболел, ты не можешь отлежаться дома, потому что тебе никто за это не заплатит, а здесь один день не поработаешь, другой не поешь, что если что-то серьезное со здоровьем, попадешь к врачу, всю жизнь будешь расплачиваться... Но я приняла решение, что все должна изменить. Это было сложно. Так как нет той решитеьности, того бесстрашия, которое заставило приехать мне сюда одной. Но я поговорила с начальством, и надеюсь летом, займусь чем-то другим и перееду. Опять таки- нашла ведь выход из ситуации, казалось бы проблем решена. Но нет - до долгожданных перемен, которые мсцелят меня от закоренелой депресси еще целых 4 месяца. И я здесь именно для того, чтобы просить помочь мне дожить до этого чудо-лета. Из-за расстройства нервной системы я стала очень раздражительной, тревожной,постоянные мысли не дают заснуть. Несмотря на то, что есть рядом любимый, чувствую бесконечное одиночество и пустоту. Мы пока не живем вместе, и я не знаю как скоро это случится, тут у мужчин свой взгляд на это...Опять пришла к тому, что могу рассчитывать тоько на свои силы. Но только сил этих нет. Чувствую себя амебой, размазней, и, кажется, что если нет меня, то нет никаких мыслей и проблем. Садясь в метро, смотрю с платформы, и иногда просто насильно себя оттаскиваю от края.Любая, даже незначительная неприятность выводит из строя на несколько дней. Я понимаю, что все это признаки настоящей депрессии. И я чувствую, что хочу жить, люблю жизнь, но у меня нет сил ее прожить. А нужно ведь всего 4 месяца...С удовольствием легла бы на эти 4 месяца в лечебницу, где меня бы окружал покой...Но без страховки визит к психотерапевту оставит меня без гроша за душой. Иногда думаю, а зачем мне все это? Может вернуться домой? В свой маленький, уютный курортный городок...Но мысль, что я никогда не смогу вернуться сюда заставляет меня просыпаться среди ночи в холодном поту... Я заметила, когда мне удается поговорить об этом, мне становится лучше...Прошу вас, услышьте меня!