Здравствуйте.Меня зовут Александр.Мне 21 год.Обращаюсь к вам за помощью,потому что уже не знаю куда обратиться.Душевная боль,которая мучает меня последние годы уже просто не выносима.Я просто не знаю как жить дальше да и просто устал.Устал от собстенной бесхребетности и безволия,устал от того что последние лет шесть проживаю как будто в тумане-ничто не радует,не интересует,ничего абсолютно не хочется,устал от людского безразличия и жестокости,устал от этого полного несправедливости и насилия мире.Для начала немного предыстории.Родился во времена дефолта в самой обычной семье.Отец сварщик,мать воспитатель.Жили в двухкомнатной квартире в восьмером-Я,бабушка,дедушка,папа,мама,дядя(брат мамы),его жена и их сын.Со временем дядя,тетя и брат съехали и мы остались жить впятером.Дед всегда очень сильно пил,копил долги за квартиру,не работал,все долги оплачивал мой отец-работал на двух работах,чтобы обеспечить семью.Со временем запил еще и отец.Я был почти ежедневным свидетелем пьяных разборок,драк,ссор,скандалов.Сколько раз они мирились,расходились,сходились,отец брался за голову,бросал пить,но все равно срывался.Не смотря на все проблемы,в детсве я был очень жизнеростным веселым ребенком.У меня всегда был неподдельный интерес ко всему,мне нравилось познавать что-то новое.Когда я пошел в школу,я сразу же стал одним из лучших учеников-учеба давалась мне на удивление легко.Друзей у меня было немного,но достаточно для того,чтобы в свободное от учебы время гулять и наслаждаться общением.Мы играли,в футбол,в прятки,гуляли по городу и весело проводили время как и все мальчишки нашего возраста.Потом меня перевели в другой класс,где я впервые столкнулся с насмешками и издевательстами одноклассников-видите ли они дети из более обеспеченных семей и им не понравилось то как я был одет.Я всегда очень быстро рос и родители просто не успевали мне покупать новые вещи,а так же из-за моего специфического чувства юмора.Но я все равно не обращал на это внимания,записался на секцию дзюдо и рукопашного боя,изучал два языка,мечтал стать переводчиком,занимался на турниках.Все было хорошо,я радовался жизни,пока не случилось это-первая любовь.По уши влюбился в одноклассницу.но из-за юного возраста 15 лет не знал как к ней подойти и что мне делать-в итоге просто говорил ей комплименты,ждал ее какой-то реакции,но она написала потом что я ей не нравлюсь.Я погрузился в тоску и самобичевание-думал что со мной не так,анализировал,обвинял себя во всех смертных грехах,просиживал целыми днями в интернете,не спал,учеба уже не вызывала у меня никакого интереса,секция закрылась и после 9 класса меня не взяли в 10 класс родной школы.Ухудшилось и мое здоровье-операция за операцией-сначала варикоцеле,потом водянка,а потом нашли и проблемы с щитовидной железой.Практичеки каждый день болела голова.Со временем прошла боль и осталась пустота.Из веселего,амбициозного,жизнерадостного,харизматичного человека я превратился в серое,безжизненное,безликое,амебообразное существо-ничем не интересующегося,деградирующего овоща.Друзей в новой школе я себе не завел-кому охота общаться с замкнутым,необщительным,имеющим скудный круг интересов,не следящем за собой человеком,но тогда меня это мало интересовало-были еще люди,общение с которыми было единственным спасением от пустоты.Я закончил 11 класс и ожидал что поступление в университет полностью изменит мою жизнь-но поступил в итоге не на то направление,которое бы хотел и благополучно отчислился.Затем меня забрали в армию.Кое-как отслужил,вернулся,заново поступил на 1 курс в другой институт уже на ту специльность,которую хотел изначально.Друзей я себе не завел,жил в съемной квартире с другом,с которым учился в школе.Учится мне нравилось,не смотря ни на что.Жил себе в своем мирке,ни с кем не общался,считал себя взрослой,самостоятельной личностью,как же я ошибался.Первую сессию закрыл на пятерки,а потом случилось,да-да опять.Веселая и жизнерадостная,приятной внешности она не могла не зацепить.Сколько лет не интересовался противоположным полом,год не видел женщин в армии и тут мне сорвало крышу,мне просто хотелось быть рядом,дарить ей тепло своей любви,гулять и наслаждаться временем проведенным вместе.Но что бы я не делал,ей было все равно.Когда у нее было день рождения я сказал ей о своих чувствах и подарил цветы,она улыбнулась и обняла меня.Сентиментальный наивный идиот!Я испытал такой стресс,что пролежал целый семестр на диване в своей комнате.Какая уж там учеба мне не хотелось без нее жить.Перед глазами пролетали негативные моменты моей никчемной жизни-я всегда был очень добрым,тянулся к людям,всегда пытался с кем-нибудь подружиться,но меня всюду отвергали,всюду следовали насмешки,издивательства других.А еще хуже я опустил руки,сколько всего можно было изучить,познать,при моих умственных способностях которые у меня были давно бы уже закончил институт и работал.Со сколькими людьми можно было познакомиться,сколько раз я уже мог завести себе девушку.Сам не урод-высокий,среднего телосложения,но увы...Я так и остался внутри 15 летним подростком,последние шесть лет деградировал и превратил себя не пойми в кого-кому охота общаться с серой,отставшей от жизни личностью?И девушка-я ее понимаю.Да конечно,я добрый.отзывчивый,всегда готовый прийти на помощь,неравнодушный и просто хороший человек.Но я совершенно не развит как личность.В институте молчу и почти ни с кем не общаюсь-с такими же как я и то на тему армии и жизненного опыта.И то,даже у них есть девушки.Стою на грани очередного отчисления.Больше всего жалко маму,которая так сильно старалась чтобы я стал лучшим,а я так и не смог.Я просто отказываюсь верить в происходящее и уже просто не понимаю что творится в моей жизни.Стыдно за себя и свое слабоволие,мягкотелость,да походу я сам довел себя до такого,а теперь я в тупике.Возможно,будь я подтверже характером я бы шел дальше не смотря ни на что...(В детстве очень много сюсюкались,лет до 16 не знал что такое самостоятельность,может причина в этом?)А теперь что меня ждет?Одинокое жалкое существование?Мне 21 и кажется вся жизнь уже запорота и я ничего не смогу уже изменить...Я просто устал и прошу вашей помощи и советов.Сейчас мне прежде всего страшно что я не выдержу этого нервного напряжения и это случится.