Прошу вашей помощи. Мне 28 лет, замужем, есть сын 4 годика. Мои родители развелись, когда я была совсем маленькая, и отца родного я не помню, хотя многое знаю о нем – он известный человек. Но мною и моим старшим братом никогда не интересовался, хотя мама безумно его любила, а я все детство мечтала, что он объявится, захочет меня хотя бы повидать…не дождалась до сих пор. Когда мне было 7 лет, мама вторично вышла замуж, родилась моя сестра, с которой у меня изумительные отношения. Отчим относился ко мне по-доброму, однако через несколько лет стал сильно пить и отвратительно относиться к маме и брату. Многие сцены унижений, оскорблений моего брата я не могу забыть до сих пор….К подростковому возрасту я уже была издерганной, меланхоличной девочкой, хотя чувства свои умела скрывать отлично, и даже родные не знали, как сильно я переживаю. У меня было много друзей, но при этом почти никто не был в курсе семейных драм, считали меня эдакой «веселушкой-поскакушкой». В душе же лет с 14-15 лет я постоянно думала о смерти, как единственном месте УПОКОЕНИЯ. Но мама водила нас в храм, поэтому я уже тогда знала, что самоубийство – смертный грех. В общем, в юности я решила, что раз смерть меня не настигает, а сама я убить себя не могу, то надо искать защитника, «каменную стену». Тогда я стала думать, что настоящая любовь, крепкая своя семья станет моим прибежищем, спокойной гаванью. В 17 лет познакомилась с молодым человеком, которого полюбила. Когда мне было 20, мы поженились, обвенчались. Я была счастлива, но что-то с самого начала пошло не так, и я это ощущала. Он был моим первым мужчиной, я буквально растворялась в нем, старалась сделать дом уютным, стол сытным, атмосферу жизнерадостной. При этом у меня всегда было много увлечений и нельзя сказать, что я жила только «его интересами». Но любила его я очень сильно. Я понимала, что ему важно повернуться к Церкви, чувствовала, как это важно для его души. Не поверите, но я думала даже о том, что если бы меня спросили, готова ли я пожертвовать ради него своим небесным спасением, я бы это сделала. Однако была вещь, которая сильно омрачала мое существование – ревность. Я жутко ревновала его к его бывшей девушке. Как тогда казалось – беспричинно. Короче, прошло три года. Я хотела ребенка, он все время отказывался. Но вдруг согласился, и я забеременела. Во время моей беременности был довольно холоден, но когда сын родился, с первого дня полюбил его невероятно, стал заботливым отцом, нежным, любящим, чего не ожидала от него. Надо отметить, что все эти годы, несмотря на ревность и некоторое недопонимания, мы были с мужем большими друзьями, во всем поддерживали друг друга, делились, много разговаривали. У нас общие друзья, одни интересы, жизненные ценности.
После рождения ребенка первый год все было отлично, но потом муж все больше стал отстраняться в физическом плане. Секс случался раз в несколько месяцев. Не говоря уже о поцелуях, или хотя бы просто банальных объятьях. Мы стали просто эдакими собратьями, «друганами», у которых все есть, кроме супружеской нежности и близости. Я прикладывала все силы, чтобы вернуть интерес к себе: начиная от советов глянцевых журналов, заканчивая серьезными призывами, откровенными признаниями о беспокоящих меня вещах, беседами и т.п. Муж говорил «ты права», и ничего не менялось. При этом я видела, как он порой может в не совсем трезвом состоянии заигрывать с кем-то. Но мне говорил, что любит и «все будет отлично». Самое обидное, что я стала выглядеть намного лучше, чем даже до нашего знакомства – так я старалась. Дурнушкой, поверьте, не была никогда, в университетские годы даже вела программу «прогноз погоды», для чего требовались, в первую очередь, внешние данные))
В общем, полгода назад я вдруг почувствовала сильные перемены в отношении супруга. Даже дружба между нами пошатнулась, появились недоговорки, какие-то странности в поведении. Короче говоря, выяснилось, что он влюбился в мою подругу! А она ответила ему взаимностью. Правда, надо отдать должное мужу, он сам во всем признался еще на стадии, когда у них были только поцелуи, признания в вечной любви, но физических отношений еще не было. Однако муж поведал, что в начале нашего брака не могу забыть свою бывшую девушку (к которой у меня и была «беспричинная ревность»), просил ее вернуться, и готов был бросить меня ради нее, но она отказалась. И еще он тогда же (когда мы всего год были женаты) изменил мне спьяну два раза.
Этим муж ошарашил меня6 месяцев назад, добавив при этом, что я ни в чем не виновата, и что квартиру он оставляет мне и ребенку, и будет продолжать обеспечивать нас материально, и приходит к сыну чуть ли не каждый день. Но, мол, он больше не может жить так, с грузом на душе, счастлив, что сознался в изменах, но отношения уже не восстановить, поэтому он хочет начать новую жизнь с Катей (подругой), которую теперь полюбил. Муж также прибавил, что, видимо, никогда меня не любил, хотя я и хороший человек, но «просто встретились не в то время, не в том месте».
Как ни странно, я все это спокойно выслушала, сказав, что люблю его, и хочу ему только счастья, и если он любит Катю, а не меня – значит, пусть будет с ней, но главное – не рушить отношения с сыном, чтобы у малыша был папа. Поэтому, сказала я, «тебя отпускаю, но не гоню, и предлагаю вместе съездить в отпуск, как планировали, а пока можешь пожить с нами, мы будем с тобой, как брат и сестра в разных комнатах. Но зато сынишка еще немного поживет в полной семье».
В общем, квартиру записали на меня, я посоветовала мужу исповедаться, раз были такие тяжелые застарелые грехи (что он радостно сделал, хотя долгие годы мучался, не мог на исповеди признаться в изменах), а еще через пару недель мы улетели в отпуск. Катя была не против, еще до того пришла ко мне и рассказала, как мой муж ей признавался в любви, что это было для нее шоком, но она так счастлива и т.п. Я была спокойна, выслушала, сказала, что понимаю, и все такое.
До отпуска я успела съездить к духовнику, все рассказать, он посоветовал молиться, что я и делала. После отпуска (хотя я даже не пыталась отговорить мужа) супруг мой вдруг решил остаться в семье, понял, что не хочет уходить. Быть может, на него еще повлияло то, что за мной стал ухаживать один очень приятный человек на 10 лет меня старше, крупный бизнесмен. В общем, муж заявил мне, что не может и не хочет уходить. Я и обрадовалась, и разозлилась. И буквально силой заставила его объясниться с Катей, с которой он не виделся с самого нашего приезда (на тот момент прошло аж 1,5 месяца после возвращения из отпуска, и все это время он почти не писал ей). Он встретился с ней и сказал, что решил остаться, не может бросить сына, а она ему поведала, что пока они не виделись, она несколько раз ночевала у своего бывшего парня. Услышав сие признание, муж прибежал ко мне радостный, сказал, что, мол, «как хорошо! Я освободился от груза! А она оказалась не такой, какой я себе ее представлял». Но, добавил он, «проблемы наши с тобой никуда не делись, любви к тебе, как к женщине, у меня по-прежнему нет». Это был еще один удар, но я выдержала. В какой-то момент, правда, сорвалась, сказала, что он причинил мне страшную боль, я страдаю, не могу забыть его слов. В порыве гнева даже выгнала его из дома, но потом мы помирились, съездили к батюшке, поговорили, что нужно возрастать духовно – только тогда наш брак станет настоящей малой Церковью. Сейчас вижу, что муж старается, и нежен со мной, и ласков, даже изредка бурчит, что якобы любит…но не верю я ему. И еще не могу забыть слов, что «никогда не любил», не могу забыть, что он хотел жениться на других, хотя я так его любила! И вот, вроде бы, начало что-то налаживаться, а мне жить не хочется. 10 лет моей жизни словно выкинули в помойку. Все, чем я жила, мечтала – оказалось иллюзией. Оказывается, муж, которого я, как ни странно по-прежнему люблю, так меня не ценил, готов был пренебречь чувствами, тем сокровенным, что было между нами, нашим сыном. Да и пренебрег, моей подруге говорил, что «никого никогда так не любил, как тебя, Катя! Жену давно не хочу, не люблю». Ну а от нее все наши друзья об этом знают теперь…Я даже бы легко забыла о физических изменах спьяну, но вот такое…и еще то, что готов был меня оставить в первый год нашего брака ради «первой любви»…Душевное предательство просто невыносимо! Пусть даже он не спал с ними…И хотя я рада, что муж остался, я не понимаю, как мне доверять ему, как жить с той обидой, которая осталась занозой в душе? Мне хочется убить себя, чтобы заглушить эту боль! Но у меня сын и мама, и сестра с братом. Они меня любят, я знаю…и тем не менее, как это ни ужасно, мысли о самоубийстве просто преследуют меня. Мне кажется иногда, что они за мной гоняться, и нужен хоть кто-то рядом, чтобы защитить меня от этого ужаса. Пожалуйста, помогите мне, спасите от этой удушающей тоски!!! Что мне делать?! Я стараюсь забыться в работе, в заботах о семье, но как только остаюсь одна, накрывает….Мне очень страшно. Мужу попыталась объяснить, он считает, что я все преувеличиваю, что все налаживается, а я только придумываю проблемы, «с жиру бешусь». Умоляю, отзовитесь! Хотя бы советом помогите.