Доброго времени суток. Жаловаться на жизнь - не в моих правилах. Сколько себя помню ,на жизнь смотрел с улыбкой и верой в свои собственные силы (не без помощи окружающих естественно). Я - христианин и понимание того что Мы не одни я не отрицал и в церковь ходил когда чувствовал что тянуло (так что с Богом - старался не ссорится ;)
Всегда стремился узнать что то новое через знакомства и общение, что получалось довольно таки не плохо (пожалуй благодаря моей харизматичности).
В людях старался видеть больше положительных качеств и на просьбы о помощи (советом ли делом ли) пытался не отказывать по мере своих сил. Так я жил ,имел определённую позицию и круг людей с похожими интересами. Окончил школу, армию и работал с друзьями в сфере морского бизнеса по месту проживания. В возрасте 24 лет мне предложили выучится на матроса и пойти в загран плавание. Для меня это был - как подарок судьбы. С верой и надеждой я ринулся на поиски новых приключений)). Окончил подготовительные курсы моряков ,подал заявку и, когда пришло приглашение отправился в "путешествие". За пол года плавания - я (а склад ума у меня более творческий т.к. мама по профессии режиссёр) увидел много интересного и нового (в том числе 2 раза пресёк экватор:). Но всё время меня не покидало чувство какой то неудовлетворённости замкнутости и желание вернуться обратно домой (хотя перспектива была довольно таки обнадёживающая). И вот ,вернувшись я решил что море - это не моё и налаживать жизнь надо на "берегу". Пытался работать (в разных сферах деятельности), тем самым пытаясь найти себя и ту профессию в которой мне действительно бы было как "в своей тарелке". Познакомился с девушкой (жили вместе 2 года). Но, хотя все мои близкие говорили что она мне не пара я слепо верил что это не так. После нашего разрыва - я впал в дипрессию и месяц не выходил из дома ,сидел и смотрел в одну точку. Кое как зализав раны стал выбираться в люди, стараясь настроиться на позитивный лад. Но, настроение всё равно оставалось на прежнем уровне и жизнь уже не доставляла былого удовольствия. Особенно тяжелым выдался мне этот год. С каждым днём мне всё труднее было общаться с знакомыми, я всё чаще закрывался в себе и больше отдавал предпочтение одиночеству. Постепенно я прекратил все отношения ,отключал телефон, лишь бы меня не трогали. Летом -я среди ночи срывался из дому и уходил блуждать по городу (короче контролировал я себя с трудом). Знакомая психиатр прописала антидепрессанты ,пропив которые в течении месяца вроде как успокоился. Вот уже как два месяца состояние полного отчаяния постоянной усталости и нежелание дальнейшего существования. Хотя, желание восстановить документы и снова попробовать себя в морском деле иногда посещает мою голову, потому что больше я себя трудно кем могу представить. Но, с наступлением утра вместе со мной внутри меня просыпается спрут ,сжимающий своими огромными щупальцами и не желающий отпустить меня даже за порог в магазин без пречинения боли и страданий по моему возможно не правильно выбранному жизненному пути.