Я морально исчерпана. Я устала от жизни. Я ненавижу людей.
Такое отношение к жизни у меня появилось еще 5 лет назад, когда мои родители развелись. Грубо говоря, я в депрессии уже 5 лет. Мною никто не занимался, маме было длительное время плохо и тяжело после развода(папа ушел к другой), поэтому через какое-то время она собралась и уехала заграницу, чтобы зарабатывать деньги на мою учебу. Я осталась с ее сестрой (своей тетей) и ее мужом.
Но за эти пол года моя жизнь кардинально изменилась и я совершенно не рада этим изменениям. Я сдала экзамены, поступила заграницу, вроде бы все, мечта сбылась! Сменила обстановку, новая страна, новые люди, новая жизнь. Но не все так идеально, как казалось на первый взгляд.
Этим летом мама предложила поехать на море, тоже заграницу. Но потом сказала, что мы там будем не одни. Я сразу же поняла, что она кого-то себе нашла (они длительное время общались, как я узнала позже) и, собственно, с ним мы и едем. С ним и его детьми. Я согласилась и это был самый глупый поступок чуть ли не за всю мою жизнь.
Поначалу все было ужасно, я с ними не разговаривала (старшему 15, младшему 11, мне 17), да и они особо разговор завязать не пытались, хотя выглядели они очень милыми и добрьми детьми, что уже радовало. Под самый конец мы вроде бы и подружились, а точнее, между мной и старшим началось что-то большее. Как бы это ни было странно, мы начали встречаться (наши родители не в браке, поэтому мы друг другу почти никто)
Через некоторее время, мы переехали к ним (они живут в том же городе, куда я поступала учиться) и до сих пор живем с ними. Но пару месяцев назад начался какой-то ад. Младший, который оказалсч совершенно не тем, за кого себя выдавал, начал просто перегибать палку, потом сказал, что ему все надоело и «типа» съехал к своей маме (мама у них совсем ненормальная, можно целую книгу про нее написать; она же и инициатор их развода, а сейчас пытаеться забрать детей себе).
Живем мы в маленькой квартире, в одной комнате родители, во второй мы (меня и других это не смущает), сейчас я в отношениях со старшим, что поначалу меня еще как-то спасало, но не сейчас, когда он повышает на меня голос или еще что-то. Ужасный лицемер. Я запуталась.
Сегодня приехал какой-то их брат (тут же появился и младший, зная, что потом этот брат поедет и к нему, но, наверное, хочет просто сделать назло мне и моей маме, потому что места и так нет), целый день они втроем просидели в другой комнате, хоть мой «парень» и заходит ко мне пару раз, чтобы спросить как я и тому подобное, делая грустное лицо, а потом я слышу его смех в другой комнате, от чего мне, почему-то, больно. Я не прошу его сидеть со мной, хоть он и обещал, что будет стараться проводить время со мной или, хотя бы, заберет меня в комнату к ним, но ничего этого нет и мне почему-то очень обидно.

Для меня это как последняя капля. Не могу больше ничего терпеть, хотя причина, почему мы еще не съехали - это мама. У нее и так неудачный брак был, не хочу портить ей жизнь своими мелкими проблемами, поэтому приходиться страдать и терпеть. Даже когда она предлагала, спрашивала меня, я лгала, мол, все нормально и что я хочу остаться. А сейчас я просто не хочу жить. У меня никого нет. У меня нет человека, которому я могу выговориться, у меня нет друзей. Все, что помогает мне, это лезвие. Чуть ли не каждый день я режу свое тело, для того, чтобы затупить боль внутри. Мама знала, что я делала так ранее, но потом я сказала, что такого не повториться, и она об этом забыла. Мой «парень» тоже об этом знает, хотя не всегда. Наверное, ему действительно все равно.

Я не хочу жить, а умереть не могу, потому что боюсь оставить вот так маму одну, опять. Я просто в тупике и, кажется, что уже даже лезвие не помогает. Есть мысли даже о том, чтобы уйти ночью из дома и больше никогда не возвращаться. Но больше всего я мечтаю о том, что проснусь, и осознаю, что это был просто сон и я не согласилась на ту поездку, я не знакома с этой семьей, этими людьми и вообще не знаю о их существовании. А если нет, то не хочу тогда вообще просыпаться.