Простите заранее за многословие, но я нуждаюсь в том, чтобы высказаться... Много всего накопилось.
Мне 20 лет, а по ощущениям - лет 90. Я чувствую, насколько сильно я устала. И дело даже не в том, что мысли о суициде пожирают меня, а в том, что на имеющиеся проблемы я не могу найти подходящего решения.
Начнем с того, что у меня в жизни не все уж так и красочно было с самого детства. Первым психологическим осмыслением, потрясением было понимание, что моя мама - неизлечимо больна. У нее шизофрения. И раз в 1-2 года происходит обострение. Сейчас с матерью контакта нет практически никакого. Все мое сознательное детство мать меня ругала даже за мелкие провинности, а порой и била... Она особо не занималась моим развитием, только тыкала носом в мои ошибки, за что сейчас я чувствую свою вину абсолютно во всем, что существует негативного в мире.

Отец ушел от нас, когда мне было 5, но поддерживает контакт с матерью по прежнему. Он - хронический алкаш, которому все равно на окружающий его мир. А даже если и не все равно, бросать он ни разу не пытался... И, кажется, это он довел мать до подобного состояния (хотя генетика тоже тут, наверное, имеет место быть). Я с ним общаться не хочу и не планирую в будущем.

Потом период с 12 до 15 лет - период бунтарства, противопоставления ценностей и реального мира... В голове был полнейший сумбур и непонимание, как я хочу жить дальше, жила просто одним днем. Я шлялась где попало, выпивала, уходила из дома на несколько суток, оставаясь ночевать у друзей, продолжала ругаться с мамой, забросила школу... В этот период умирает мой самый близкий человек - прабабушка, которая жила с нами (мной и мамой). Благодаря ей я была более развитой, чем мои сверстники, понимая такие вещи, о которых не каждый взрослый мыслит. В этот же период мать отправляет меня в приют, в следствие чего ее ограничивают в родительских правах (отца лишают родительских прав). В своей школе я доучилась до 8 класса, 8 класс заканчивала в школе, в которую прикрепили от приюта. В это же время начинаются мои первые длительные отношения, в которых я просто деградирую - как человек, как юная девушка, как женщина, в конце концов. 9 класс - ПТУ по профилю "Парикмахер" с получением аттестата. Дальше - колледж. Отношения продолжались 2 года, чувство, как будто я выпала из реальности на это время. Уже будучи на 2 курсе в колледже порвала с молодым человеком (который, собственно, был недалекий, много пил, деградировал на диване и не хотел работать, как выяснилось в итоге. (собственно, для 17летней девушки не самый лучший опыт, согласитесь?)). Примерно в это же время, спустя месяц (а может и меньше) я знакомлюсь с другим парнем. Начинаются красивые, романтические отношения, захватывающие дух. Действительно, я почувствовала эту разницу, как будто я вдохнула чистый кислород. Это высокий, прекрасный, умный человек, даровавший мне ту свободу и те ощущения, в которых я нуждалась. С ним пройдено многое. Вот уже 3 года, как мы вместе. Первый год отношения были яркие, сочные. В этот же год мы расстаемся на небольшой период (с пониманием нашей разности), на второй год отношений в это же время тоже были предприняты попытки расставания в связи с, опять же, недопониманием, на третий год та же история... Он очень изменился с момента знакомства и сейчас в плане мировоззрения и миропонимания. Сначала это был веселый человек, получающий от жизни все, употребляющий алкоголь и даже курящий иногда, но при этом занимающийся спортом. Сейчас же иначе - он повернут в хорошем смысле на своем здоровье, духовном развитии, спорте; никакого алкоголя, вегетарианская пища, все как надо, в общем. Это, конечно, прекрасно, что он занимается собой, но я ощущаю себя ничтожной по сравнению с ним. За эти 3 года я только и делала, что жаловалась, ныла и ничего не делала (и продолжаю, по-видимому). Год назад я сделала аборт, его ребенок. Мне было тяжело пережить это, но мы правда не могли оставить. Ведь что мы можем дать ребенку, ни имея ничего за душой? А родственники только на словах готовы помочь, на деле не у всех есть столько времени... Плюс не хочется, чтобы ребенок жил в тех условиях, что жила я, он... Сейчас у нас с ним все в порядке, мы стараемся находить общий язык во всем, хотя уже такой пылкости. такого понимания и в принципе поддержки уже нет... Если бы не... После колледжа (который, кстати, я закончила в прошлом году) я поступила в университет на специальность, которая больше всего меня привлекает (дизайн). И тут началось. Я даже не ожидала, что я, после стольких трудностей + относительной расслабленности в учебе в колледже, смогу просто так взять и сдуться. Меня тошнит от учебы. У нас безумная нагрузка, от которой просто сносит крышу. По сути, мы даже не должны спать, чтобы успевать все сдавать вовремя. Я не знаю, чему я могу научиться с таким режимом жизни. Мне сложно и я это понимаю с каждым днем. Сейчас нужно защищать творческий проект, а у меня нет даже эскизов. У меня просто тревога и паника, я схожу с ума от мыслей, что меня будут унижать и ругать. Все учителя пытаются нас как-то задеть, подколоть... И это обижает, потому что ты выкладываешься если не на 100, то на 90% точно, посвящая 18 часов в сутки только учебе, включая пары и домашние работы (по 9 предметам). Времени нет ни на что: ни на хобби, ни на личную жизнь, даже на здоровый сон времени нет.
Еще я болею. И врачи уже три года не могу поставить точный диагноз, после каждого нового обследования придумывая и ставя под вопрос какие-то новые. Если честно, я устала от этой боли. У меня дичайшие боли в спине, болит голова, часто я чувствую недомогание... И может все дело в том, что я слишком часто жалуюсь на свое состояние, может быть я накручиваю слишком много... Но мне иногда даже сложно встать с кровати из-за спины.
А еще я стремительно полнею. У меня зависимость от вкуса еды. И я не знаю, как помочь себе в этом. Я чувствую, что у меня нет сил, нет желания контролировать свое питание... Я просто кушаю все, что мне кажется вкусным. Мне важен вкус. И если это вкусно, я бесконтрольно набиваю свой желудок, через какой-то время как бы приходя в себя и понимая, что мне уже плохо, меня тошнит от еды, но продолжаю запихиваться через силу.
И, собирая все это в кучу, приходит только одна мысль: я устала... Я хочу пожить в удовольствие, наслаждаясь вкусом жизни, а не еды. Я хочу нравиться людям (раньше я была очень харизматичная, теперь я замкнутая и злая, друзей нет вообще), хочу уметь справляться с тяжелыми задачи, хочу быть сильнее, смелее, быстрее... А на деле я полная противоположность. И я ненавижу себя, свое тело, свои мысли... Я просто не хочу жить в таком мире, который вижу я, как бы эгоистично это не казалось. Я не знаю, как себе помочь. Я знаю, чем, но КАК? Было очень много проработано информации, много переосмыслений, но я по прежнему ненавижу себя и хочу умереть.
Что мне с этим делать? Мне плохо морально... Я в диссонансе.