Я ещё, конечно, очень мала для того, чтобы писать какие-либо "плохие истории" из своей жизни. Но что, если я совершенно ничего не могу поделать со своим душевным состоянием?
Раньше, в моей семье случилась проблема: мои родители просмотрели мою страницу в вконтакте и в других соц.сетях. Мне уже тогда было плохо, но это унылое состояние было беспричинным, да оно и сейчас есть. В общем, я живу с отцом и мачехой, а также старшим родным братом, и сводной младшей сестренкой. Вроде бы и поводов для суицидальных мыслей нет, но они всё равно есть. И я пыталась совершить попытку самоубийства.
Я пыталась вскрыть вены, но лишь без толку потеряла кровь. Естественно, мои родители узнали об этом. Но если раньше это было просто беспричинно унылое настроение, то потом, как раз после того, как родители многое обо мне узнали, моя жизнь изменилась. Так я ещё и умудрилась разозлиться на мачеху, и лучшей подруге, в переписке написать о том, как она меня бесит, и как я её ненавижу. Я, конечно, очень жалела о своем поступке. Но не потому, что действительно считала себя виноватой, а только потому, что понимала, что если бы я сохранила все подобные мысли в себе, то произошедшего потом бы не было. Не было бы вечных слез и истерик со стороны мачехи, не плакала бы и я, не было бы презрительных её взглядов, многочисленных "серьезных разговоров" с отцом, и криков. Но это всё, к сожалению, случилось.
После моих попыток самоубийства, которые я совершала не один раз, отец меня водил к психиатру, и сама я ходила к школьному психологу, надеясь, что она поможет хоть как то решить мне проблему с родителями. Так к всем этим проблемам с родителями прибавлялись ещё и подростковые проблемы, которые тоже у меня присутствуют, как и у любого подростка.
Психолог мне не помогла, а психиатр сказал, что если я снова попробую совершить попытку самоубийства, то я попаду в стационар, короче говоря, в психушку. На некоторое время я залегла на дно, но потом снова совершила "это". Отец и об этом узнал, но "пощадил меня".
Сейчас хоть и внешне всё вроде как нормально(по крайней мере, я заставила так всех думать), но на самом деле я очень часто думаю о том, что хочу к чертям собачьим сдохнуть, и хоть я вижу какие-никакие радости в жизни, они меня не вдохновляют на то, чтобы вздохнуть полной грудью и с улыбкой жить на дальше.
Нет, у меня особо нет никаких депрессий внешне, так сказать, я не лежу весь день в постели, нормально ем, общаюсь с родной матерью, к которой я, кстати, приехала в другую, родную страну(в Россию, конечно же), но эти ужасные мысли всё равно посещают меня! Чуть раньше, когда я ещё была с отцом, я твердо планировала покончить жизнь самоубийством, когда мне исполнится 18 лет, и никто не будет за мной следить, читать все мои личные записи, и водить меня к психиатру. И я боюсь сама себя. Боюсь, что я когда нибудь действительно совершу самоубийство. Но не могу перестать об этом думать! Просто... С одной стороны мне и хочется, и не хочется жить.