Я разрываюсь между ненавистью к своей жизни и страхом смерти.
Я та самая несостоявшаяся "жена" лейтенанта из пословицы "если хочешь за генерала...". Шесть лет встречалась с хорошим мальчиком, которые обычно плачут, что они никому не нужны. Закрыла глаза на его бедность, плохое здоровье, помогала с работой, увлечениями, встречала после работы, бросила московский институт, была верной и доброй.
Когда нормальные девушки весело проводили студенческую жизнь, я сидела дома.
И вот спустя 5 лет вылеченный и уже не такой бедный хороший мальчик сам отправляется в Москву со словами, что меня заберет чуть позже. Конечно, никого он не стал забирать, а нашел себе девочку 18 лет, а мне год морочил голову, что денег у него нет, а те, что я дала на съем квартиры были недостаточными.
А мне теперь только покончить с собой (ред. мод.). В 24 года ни образования, ни нормальной работы, ни друзей, ни веры в то, что в мужчинах есть хоть что-то человеческое. Я живу почти без денег в маленьком городе и не вижу выхода из своей ситуации кроме как....
Жалеть себя плохо, но каждый вечер я плачу, что провела молодость влюбленной в единственного парня дурочкой, что в свои лучшие годы вместо карьеры, путешествий и учебы, я готовила ужин и гладила рубашки. Что я уже никогда не буду такой красивой как в молодости, что после 25 я буду никому не нужна, да и мне в общем-то никто не нужен, так как все мужчины одинаково плохие.
А смысл жить, если не заложен фундамент до 25? Если нет нормальной карьеры, хорошего образования? Я обуза для своей семьи, иногда мне кажется, что без меня всем было бы легче.