Я абсолютное ничтожество. Безмозглое, тупое ничтожество. Ужасные отношения с родителями.третья по счету безответная любовь. Первая любовь была отвратительной - если бы не Уголовный Кодекс - убила бы. Я до такой степени безмозглое существо, что додумалась сама ему во всем признаться. А он всем об этом рассказал и два года надо мной смеялись все, кому не лень. Вторая любовь много радости не принесла. Нравились друг другу, но, у него была девушка. А я не нужна. Третий раз. Точно говорят - Бог любит троицу. На третий раз ждала его 4 года (идиотка, не хватило мозгов додуматься, что не нужна ему) - спровоцировал меня, а я повелась и все ему рассказала - о чувствах. А ему все равно. Он просто молчал и прятал глаза. А тут моя мама выдала недавно - а давай мы его сведем с родственницей, у нее есть на что посмотреть - он на нее точно клюнет, она вон какая. В тот момент я пожалела, что она вообще меня на этот свет родила. Да, от матери редко что хорошее услышать можно - то руки-крюки, то с весом не так, то с кожей, то платья носить не умеешь, то каблуки, то длинные волосы, то по дому ничего не умею. И так всегда - других хвалит - вот она такая диваха видная, вот, она такая, она секая - а я, дочь родная - сплошное недоразумение. Доходит до скандалов - в такие моменты я и дрянь, и бессовестная, и ничтожество, и на отца похожа (ненавидит она его, как будто я виновата в том, что она его выбрала) - причем, если я говорю что-то против этого - я плохая, если соглашаюсь - я опять плохая. Сколько раз просила - перестань говорить обо мне гадости. В ответ только слышала - ты опять начинаешь? Перестань страдать ерундой. Говорила прямым текстом - ты мне больше гадишь в душу, чем чужие мне люди. Все без толку - все равно все продолжается. Все детство только и слышала - вот, как она делает, а ты нет? почему другие могут, а ты нет? И все это сопровождалось периодическими скандалами родителей между собой. Все просто и банально - он напивается - и начинается. А совсем недавно они опять поссорились я не выдержала и все высказала им. И отцу в том числе. В первый раз за 22 года я сказала ему слово поперек - до этого молчала даже тогда, когда он очевидно был не прав. А тут меня просто прорвало. Я защищала мать, но, опять оказалась плохая, потому что "что ты, что отец - одинаковые". В школе меня одноклассники ненавидели, гнобили, как могли. То ли я плохая такая, то ли из зависти. В университете то же самое. Только к одногруппникам добавились еще и преподаватели. Ко всему прочему у меня куча болячек, некрасиво проявляющихся на публике - из-за этого меня отовсюду выпинывали - ты лучше не приходи, я не могу вас взять, а вдруг приступ случиться, вы срываете учебный процесс. Никогда не было никакой поддержки - даже обнять не могли по-человечески, а теперь лезут - а я не хочу, мне противно. Зачем меня вообще родили? Если я до такой степени никчемное существо, что не могу даже сдохнуть нормально. Пыталась покончить с собой - не вышло (ред. - мод.). Зачем я вообще живу? у меня нет близких людей, на которых могу опереться и которым могу довериться, нет друзей, нет семьи, а ко всему прочему недавно я узнала, что у меня не будет детей. Я абсолютный ноль. Не могу больше жить. Где силы взять?