У меня булимия (держусь на диете, а потом что-то щелкает в башке и ем всё, что вижу перед собой, после того, как в меня уже не лезет, иду рвоту вызывать, а потом пью огромную дозу слабит.), кп (порой опускаются руки, я перестаю бороться с весом и днями+ночами жру все подряд, нет сил ни блевать, ни травиться бисаком) и очень редко, но проявления анорексии (старание отработать съеденное, маниакальный подсчет калорий, иногда голод, стремление жрать в одиночестве, истерики по поводу "я жирная",желание похудеть настолько, чтоб исчезнуть и другие меры). Всё бы ничего, но мне уже 25. Эта дрянь мучает меня уже давно. Кп с детства. Иногда отрезало аппетит из-за стресса, что ставили анорексию (не ту "гламурную", а отвращение к пище, не связанное с желанием похудеть), потом снова кп. Я с 10 лет не могла смириться со своей полнотой. В 10 начала заниматься спортом, накачала кубики на прессе, кушать старалась лишь овощи и злаки. Хотя, ела всё же. И немало. В 11 первое затяжное кп. В 12 снова "я жир, не хочу жить". Снова похудела. В 13 снова разнесло. Ужасно разнесло. 164 см рост и 60 кг вес. В 14 стало невыносимо. Одноклассники издевались, бока свисали. Из-за стресса я как-то само-собой на 5 кг схуднула. Но продолжала держать в голове мысль:"я некрасивая, я жирная, мне бы хоть на 5 кг ещё похудеть". Но продолжала ЖРАТЬ!!!! В 17 после очередного кп мне стало тошно. Думаю, дай поблюю и полегчает. Поблевала. Полегчало. На второй раз меня за этим поймала мама и сказала, что "одну из этих блюющих идиоток" терпеть не будет и "сначала заработай на жрачку, а потом блюй". Ей всегда было похрен на меня. В 18 я села таки на жёсткую диету. Без слабаков, рвот и мочегонных сама скинула 13 кг за 3 месяца. Но мама видимо завидовала. Специально говорила, что я скоро умру, что я мумия и уже не человек. Потом ещё к ужасной врачихе повела меня, которая напугала меня до усрачки. С тех пор обжорство-диета-обжорство-очищение-диета-обжорство... 7 лет в этом дерьме!!! Я больше не могу. Я ни о чём другом не думаю, кроме того, что у меня жир трясется на ляхах, огромный живот и что есть девушки, худее меня. Я разочаровалась в жизни. Ничего не хочу. Хочу лишь исчезнуть... Это не жизнь.