За свою жизнь я много раз справлялась с тяжелыми обстоятельствами, много раз начинала жить заново, восстанавливалась после депрессий и потрясений, но сейчас я впервые осознала, что у меня опустились руки. Я практически сдалась. На новую жизнь и восстановление у меня нет сил и нет желания.
У меня есть дочь, ей всего год. С ее отцом, моим любимым человеком, меня развела моя мама. Он ей никогда не нравился, и вот она поймала "удачный" момент (пока я была беременна и слабо соображала, что вообще происходит и какие это может иметь последствия) и развела нас. Прекратила наше общение, увезла в другой город, запретила видеться и т.д.
Так получилось, что я впала в полную материальную зависимость от нее, она содержит меня и мою дочь, все время мне напоминает об этом, и говорит, что я - ничтожество, что я сломала свою жизнь, связавшись с отцом моей дочери, и что дальше уже у меня ничего хорошего не будет. К сожалению, я начала в это верить. Может быть, мама думает, что такими фразами она даст мне стимул для того, чтобы жить дальше, но эффект получается обратный.
Мне очень плохо от разлуки с мужем. Почти полтора года у меня депрессия - я перестала следить за собой, перестала общаться с людьми, все мои друзья остались в другом городе, здесь близких у меня нет. Поговорить мне не с кем. Взять дочь и уехать с ней к мужу я не могу: мать не отпустит, или будет чинить такие препятствия, что никому хорошо не будет. Она очень влиятельный и обеспеченный человек, и если захочет - то отберет у меня ребенка, лишит родительских прав, она неоднократно об этом говорила. Мой муж как ни пытается пробить эту стену непонимания - у него ничего не выходит, в итоге он тоже подсел на эту негативную волну, и с каждым днем надежд на хорошее будущее у него все меньше, руки у него опускаются с каждым днем. Я это чувствую и от этого мне еще больнее. Все медленно, но верно рушится, самое главное - рушится надежда, на которой мы еще хоть как-то держались.
У меня нет ни сил, ни желания делать так, как говорит мама: забыть о муже раз и навсегда, и начать новую жизнь с чистого листа. Я просто не хочу, не представляю, на что это будет похоже. И самое страшное - это зависимость от матери, от нее уже при всем желании не избавиться, никогда. Она всегда будет говорить, что она имеет бОльшее право на воспитание моей дочери, т.к. она ее материально содержит, и что если и дальше я буду продолжать пребывать в таком виде и в таком состоянии, как сейчас, что если я не откажусь от мужа, то ребенка она у меня заберет, так как я недостойна его воспитывать и "сломаю ему жизнь".
Я всегда была умеренно верующей, и суицид - это то, что я даже никогда не рассматривала, даже в ОЧЕНЬ тяжелых ситуациях. Но сейчас, к сожалению, я все чаще думаю о том, что проще для всех будет, если я повешусь. Мою дочь мне мама все равно не отдаст, не разрешит воспитывать ее самостоятельно, так какая разница - буду я жива или нет. Мне очень стыдно за такие слова, но я иногда думаю, что так будет даже проще - пока она маленькая и ничего не будет понимать, через пару лет вообще она меня не будет помнить, если я уйду сейчас. И мужу будет легче - завершится вся эта тягомотина со мной и для него.
Я не знаю, у кого просить помощи и где взять сил, и самое главное - где взять надежду на то, что все будет хорошо.
У меня есть дочь, ей всего год. С ее отцом, моим любимым человеком, меня развела моя мама. Он ей никогда не нравился, и вот она поймала "удачный" момент (пока я была беременна и слабо соображала, что вообще происходит и какие это может иметь последствия) и развела нас. Прекратила наше общение, увезла в другой город, запретила видеться и т.д.
Так получилось, что я впала в полную материальную зависимость от нее, она содержит меня и мою дочь, все время мне напоминает об этом, и говорит, что я - ничтожество, что я сломала свою жизнь, связавшись с отцом моей дочери, и что дальше уже у меня ничего хорошего не будет. К сожалению, я начала в это верить. Может быть, мама думает, что такими фразами она даст мне стимул для того, чтобы жить дальше, но эффект получается обратный.
Мне очень плохо от разлуки с мужем. Почти полтора года у меня депрессия - я перестала следить за собой, перестала общаться с людьми, все мои друзья остались в другом городе, здесь близких у меня нет. Поговорить мне не с кем. Взять дочь и уехать с ней к мужу я не могу: мать не отпустит, или будет чинить такие препятствия, что никому хорошо не будет. Она очень влиятельный и обеспеченный человек, и если захочет - то отберет у меня ребенка, лишит родительских прав, она неоднократно об этом говорила. Мой муж как ни пытается пробить эту стену непонимания - у него ничего не выходит, в итоге он тоже подсел на эту негативную волну, и с каждым днем надежд на хорошее будущее у него все меньше, руки у него опускаются с каждым днем. Я это чувствую и от этого мне еще больнее. Все медленно, но верно рушится, самое главное - рушится надежда, на которой мы еще хоть как-то держались.
У меня нет ни сил, ни желания делать так, как говорит мама: забыть о муже раз и навсегда, и начать новую жизнь с чистого листа. Я просто не хочу, не представляю, на что это будет похоже. И самое страшное - это зависимость от матери, от нее уже при всем желании не избавиться, никогда. Она всегда будет говорить, что она имеет бОльшее право на воспитание моей дочери, т.к. она ее материально содержит, и что если и дальше я буду продолжать пребывать в таком виде и в таком состоянии, как сейчас, что если я не откажусь от мужа, то ребенка она у меня заберет, так как я недостойна его воспитывать и "сломаю ему жизнь".
Я всегда была умеренно верующей, и суицид - это то, что я даже никогда не рассматривала, даже в ОЧЕНЬ тяжелых ситуациях. Но сейчас, к сожалению, я все чаще думаю о том, что проще для всех будет, если я повешусь. Мою дочь мне мама все равно не отдаст, не разрешит воспитывать ее самостоятельно, так какая разница - буду я жива или нет. Мне очень стыдно за такие слова, но я иногда думаю, что так будет даже проще - пока она маленькая и ничего не будет понимать, через пару лет вообще она меня не будет помнить, если я уйду сейчас. И мужу будет легче - завершится вся эта тягомотина со мной и для него.
Я не знаю, у кого просить помощи и где взять сил, и самое главное - где взять надежду на то, что все будет хорошо.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Больной человек ваша мама, а вы и муж - слабые люди. Прочтите повесть М. Санаева "Похороните меня за плинтусом". Если вы и после нее не найдете сил бороться за дочь и мужа, то Бог вам судья и никто не помощник. Обязательно прочтите эту книгу! Причем немедленно!
А если ваша мама еще не утратила способность читать книги, то дайте Санаева прочесть и ей. Кто знает, а вдруг она сумеет взглянуть на себя со стороны?
А если ваша мама еще не утратила способность читать книги, то дайте Санаева прочесть и ей. Кто знает, а вдруг она сумеет взглянуть на себя со стороны?
Дорогая М.! Подобные отношения с матерью действительно повод для беспокойства, но не для суицида. Есть "мамины дети", когда такая мама всю жизнь удерживает возле себя ребенка, распространяя свое влияние и на внука/внучку. Вы пишете, что МОЖЕТ БЫТЬ, постоянно попрекая и оскорбляя, мама хочет Вас мотивировать к чему-либо. Боюсь, что это не так. Мама Вам ловушку соорудила, ведь подавляя Вас, она добивается Вашего неверия в собственные силы, и как результат - материальная зависимость от нее. Вполне возможно она не осознает до конца своих собственных мотивов в этой "игре". А они простые - цепляние за Вашу жизнь из-за своей собственной внутренней несостоятельности (это не укор, не многие могут похвастаться обратным). Такая мама может даже сама подыскать супруга/супругу своему ребенку, чтобы впоследствии развести их или же нарочно находит кандидата, который даст отставку, в итоге ребенок бросается назад к маме и она его "жалеет". Кстати, девочкам "маминым дочкам" еще тяжелее, чем маминым сынкам. Ведь если на такого сына найдется "жена тире мама", то мамина дочка часто вообще замуж не выходит, ведь ищет она "старшую женщину", т.к. мамы успевают привить отвращение к противоположному полу, а, как и в известной сказке говорили: "ведь не принято отдавать девицу за женщину". Это я пишу к тому, что если уж Вам удалось попытаться создать семью, имея за плечами такую маму, то Вы должны приложить максимум усилий, чтобы семью эту сохранить! Сознаете, что зависимы - уже хорошо, думайте над тем, какую вторичную выгоду дает это Вам и, все-таки, решите для себя- какую бы выгоду не давала зависимость от матери, с выгодой с этой придеться расставаться. Прав Вас лишить на ребенка очень сложно (говорю как юрист), для этого Вы должны как минимум состоять на учете по психиатрической/наркологической линии, да даже и это не единственное основание. А вот если Вы длительное время не живете с ребенком, - уже хуже, даже не то, что Вы не содержите его, а именно то, что не живете. Для любого суда важен факт проживания ребенка с родителем. Вам нужно сплотиться с мужем и забрать себе ребенка. Это Ваш шанс. В утешение могу сказать, что ощущение победы над зависимостью (в том числе и от мамы) вызывает у человека такое ощущение СВОБОДЫ и своей СИЛЫ, что ни одна зависимость с ним тягаться не в состоянии: это КАЧЕСТВЕННО другое состояние. Перед ощущением человеческого достоинства внутри себя, дарованного Богом, страх не только "подавляющей матери", нищеты, но даже и смерти (имею ввиду естественные причины), да чего угодно, уходит как будто его не было. Вы сможете!
Дорогая девушка! кризисы в жизни не происходят просто так, они заставляют нас менять себя, обстоятельства, то есть делать то, что в обычном состоянии мы бы вряд ли смогли сделать. Сейчас ваша ситуация- вот такой катализатор, время измениться и изменить свою жизнь. Что-то наконец исправить в этих болезненных отношениях. Кроме вас, никто не разрешит эти проблемы. Да тяжело, а что делать?? Потерпите немного.
Здесь на сайте в одной статье я читала о том, что фраза "все будет хорошо" довольно глупа. Разве это возможно- чтобы ВСЕ было хорошо? Кто может это пообещать? Жить бы по человечески.
То что доча вам спасибо за уход из жизни не скажет, в этом можно быть увереным на сто процентов. Почитайте истории в левой колонке, в разделе "судьба родных самоубийцы".
А помощь и силы просить можно у Бога. Сходите в Храм поскорее.
Здесь на сайте в одной статье я читала о том, что фраза "все будет хорошо" довольно глупа. Разве это возможно- чтобы ВСЕ было хорошо? Кто может это пообещать? Жить бы по человечески.
То что доча вам спасибо за уход из жизни не скажет, в этом можно быть увереным на сто процентов. Почитайте истории в левой колонке, в разделе "судьба родных самоубийцы".
А помощь и силы просить можно у Бога. Сходите в Храм поскорее.
большое спасибо за отклики.
2 Агния Львовна: я прочла эту книгу, причем, довольно давно, еще до беременности даже. И в страшном сне не могла себе представить, что примерно такой же сюжет повторится в моей собственной жизни, но это случилось.
Моя мама - психологически очень сильный человек, способный подавить кого угодно. Она разошлась из-за этого и с моим отцом. И для того, чтобы "переломать" ее, нужно быть действительно "железным", еще железнее, чем она. Ни я, ни мой муж, к сожалению, таковыми не являемся. Я вообще не знаю подобных ей людей. И даже если мы с мужем соберемсяи увезем ребенка - поверьте, последствия будут гораздо круче, чем истерики бабушки из книги под дверью ее дочери. Моя мама делает то, что говорит, раз она предупредила, что заберет ребенка - она это сделает. Не подумайте, что это отговорки, я на самом деле очень этого боюсь. Знаю, что если я приму решительные меры - мне будет плохо, и если не буду их принимать - тоже будет плохо. Одинаково.
Мама, кстати, тоже читала эту книгу, но, как и следовало ожидать, "это все не про нее".
2 Алена: большое Вам спасибо, Ваши слова как-то даже вселили в меня некий оптимизм. Вы все правильно пишете, буду думать над Вашими словами и над тем, как все это осуществить.
2 Рита: Вы правы, и я понимаю, что надо как-то мобилизоваться, но, повторюсь - руки опускаются. Такие кризисы в жизни далеко не впервые, и, честно говоря, от постоянной борьбы и преодоления накопилась такая усталость, что сил уже нет ни на что. Кажется, что так будет всегда: только справлюсь с одним, начнется другое. Оптимизма мало, но надеюсь, что он появится.
2 Агния Львовна: я прочла эту книгу, причем, довольно давно, еще до беременности даже. И в страшном сне не могла себе представить, что примерно такой же сюжет повторится в моей собственной жизни, но это случилось.
Моя мама - психологически очень сильный человек, способный подавить кого угодно. Она разошлась из-за этого и с моим отцом. И для того, чтобы "переломать" ее, нужно быть действительно "железным", еще железнее, чем она. Ни я, ни мой муж, к сожалению, таковыми не являемся. Я вообще не знаю подобных ей людей. И даже если мы с мужем соберемсяи увезем ребенка - поверьте, последствия будут гораздо круче, чем истерики бабушки из книги под дверью ее дочери. Моя мама делает то, что говорит, раз она предупредила, что заберет ребенка - она это сделает. Не подумайте, что это отговорки, я на самом деле очень этого боюсь. Знаю, что если я приму решительные меры - мне будет плохо, и если не буду их принимать - тоже будет плохо. Одинаково.
Мама, кстати, тоже читала эту книгу, но, как и следовало ожидать, "это все не про нее".
2 Алена: большое Вам спасибо, Ваши слова как-то даже вселили в меня некий оптимизм. Вы все правильно пишете, буду думать над Вашими словами и над тем, как все это осуществить.
2 Рита: Вы правы, и я понимаю, что надо как-то мобилизоваться, но, повторюсь - руки опускаются. Такие кризисы в жизни далеко не впервые, и, честно говоря, от постоянной борьбы и преодоления накопилась такая усталость, что сил уже нет ни на что. Кажется, что так будет всегда: только справлюсь с одним, начнется другое. Оптимизма мало, но надеюсь, что он появится.
Давайте попробуем посмотреть на это всё со стороны Вашей мамы.
Видится, что она боится лишиться власти над Вами... Так- то оно так.. Но если взглянуть глубже, то становится ясно, что она боится остаться одна, стать никому не нужной.
Она не может смириться с тем, что Вы от неё не зависите (а на самом деле, так оно и есть!!), что Вы взрослая, что у Вас есть близкий человек.
А то, что она содержит "материально" только и говорит о том, что удержать чем- то другим не может.
Но не стоит с мамой рвать отношения Она же всё равно Ваша кровь.
Но и не нужно из- за её страха одиночества разбивать себя как личность, как женщину, как мать...
Отобрать у Вас ребёнка, действительно, сложно. Если Вы адекватны. Как здесь уже было написано в другом отклике.
Вам нужно просто решить- жить для себя или для мамы. Страх- он победим.
Другой вопрос- вера. Только не в какие- то высшие силы, а вера в себя саму.
Чего страдать, слёзы лить?
Нужно встать и двигаться вперёд.
Взять ребёнка и уехать к мужу.
Если очень желать, но при этом и делать, то всё получится, как задумано.
Главное, чтобы муж поддержал.
А даже, если и нет, уверена, Вы сами справитесь! Только работайте над верой в себя, в свои силы!
Видится, что она боится лишиться власти над Вами... Так- то оно так.. Но если взглянуть глубже, то становится ясно, что она боится остаться одна, стать никому не нужной.
Она не может смириться с тем, что Вы от неё не зависите (а на самом деле, так оно и есть!!), что Вы взрослая, что у Вас есть близкий человек.
А то, что она содержит "материально" только и говорит о том, что удержать чем- то другим не может.
Но не стоит с мамой рвать отношения Она же всё равно Ваша кровь.
Но и не нужно из- за её страха одиночества разбивать себя как личность, как женщину, как мать...
Отобрать у Вас ребёнка, действительно, сложно. Если Вы адекватны. Как здесь уже было написано в другом отклике.
Вам нужно просто решить- жить для себя или для мамы. Страх- он победим.
Другой вопрос- вера. Только не в какие- то высшие силы, а вера в себя саму.
Чего страдать, слёзы лить?
Нужно встать и двигаться вперёд.
Взять ребёнка и уехать к мужу.
Если очень желать, но при этом и делать, то всё получится, как задумано.
Главное, чтобы муж поддержал.
А даже, если и нет, уверена, Вы сами справитесь! Только работайте над верой в себя, в свои силы!
Ну, мамочка, Вы даёте!
Вы страшно запуганы, Вашу волю подавили.
Представьте себе, что Вы сделали так, как задумали.
А теперь поставьте себя на место Вашей дочки. Сейчас она маленькая и ничего не понимает. Но вырастет она под прессингом бабушки. Вы тоже так выросли - и теперь боитесь пикнуть. А между прочим, черты характера у любого человека с годами проявляются ярче... То есть девочке предстоит такое же детство, как у Вас, но под ещё большим давлением. Плюс постоянные напоминания "А вот твоя мать тебя бросила! А ты такая же неблагодарная! а вот твой отец дурак!" и т.д. И ещё бабушка помнит Вашу попытку к бегству - и постарается отбить у внучки все проявления воли и самостоятельности...
Выход есть. Ваша мама - не Господь Бог. Вам кажется, что она велика и могущественна, но это просто потому, что она захотела Вам внушить эту мысль. Есть закон. Он будет Вас защищать, даже если против Вас такая влиятельная дама. У нас в стране принято решать семейные дела без вмешательства суда, Но может быть, если бабушка будет предпринимать активные действия для того, чтобы отнять ребёнка - это имеет смысл?
Тоже могу рассказать юридическую историю. У меня есть знакомая бабушка, которая воспитывает внука. Там история такая - её сын погиб, когда мальчик был совсем маленький, эта бабушка забрала ребёнка у матери, чтобы та смогла работать. Мама через несколько лет вышла замуж, а мальчик так и остался у бабушки. И она очень боится, что его у неё заберут - при том, что мама живёт отдельно. Но если она захочет вернуть сына - у бабушки нет никаких шансов. И вот она пыталась оформить хотя бы опеку. А для этого нужно лишить мать родительских прав, для чего необходимо доказать документально, что она как минимум наркоманка и не в состоянии ухаживать за ребёнком. Юрист предложил только такой путь - подавать в суд на лишение родительских прав, но при этом ребёнок должен жить в приюте. А если этих прав маму всё-таки лишат, надо собирать документы и подавать прошение на опеку... В-общем, там всё не так просто, как пытается доказать Ваша мама.
Сейчас лучший вариант - найти работу в другом городе Вам и Вашему мужу. И в один прекрасный день, ничего не говоря маме, сбежать - забрав с собой только ребёнка и документы. Первое время на связь не входить, чтобы не провоцировать бабушку на координальные меры. Отправлять эсэмэски, вроде "у нас всё хорошо". Остальное время этот телефон не включать.
Вы страшно запуганы, Вашу волю подавили.
Представьте себе, что Вы сделали так, как задумали.
А теперь поставьте себя на место Вашей дочки. Сейчас она маленькая и ничего не понимает. Но вырастет она под прессингом бабушки. Вы тоже так выросли - и теперь боитесь пикнуть. А между прочим, черты характера у любого человека с годами проявляются ярче... То есть девочке предстоит такое же детство, как у Вас, но под ещё большим давлением. Плюс постоянные напоминания "А вот твоя мать тебя бросила! А ты такая же неблагодарная! а вот твой отец дурак!" и т.д. И ещё бабушка помнит Вашу попытку к бегству - и постарается отбить у внучки все проявления воли и самостоятельности...
Выход есть. Ваша мама - не Господь Бог. Вам кажется, что она велика и могущественна, но это просто потому, что она захотела Вам внушить эту мысль. Есть закон. Он будет Вас защищать, даже если против Вас такая влиятельная дама. У нас в стране принято решать семейные дела без вмешательства суда, Но может быть, если бабушка будет предпринимать активные действия для того, чтобы отнять ребёнка - это имеет смысл?
Тоже могу рассказать юридическую историю. У меня есть знакомая бабушка, которая воспитывает внука. Там история такая - её сын погиб, когда мальчик был совсем маленький, эта бабушка забрала ребёнка у матери, чтобы та смогла работать. Мама через несколько лет вышла замуж, а мальчик так и остался у бабушки. И она очень боится, что его у неё заберут - при том, что мама живёт отдельно. Но если она захочет вернуть сына - у бабушки нет никаких шансов. И вот она пыталась оформить хотя бы опеку. А для этого нужно лишить мать родительских прав, для чего необходимо доказать документально, что она как минимум наркоманка и не в состоянии ухаживать за ребёнком. Юрист предложил только такой путь - подавать в суд на лишение родительских прав, но при этом ребёнок должен жить в приюте. А если этих прав маму всё-таки лишат, надо собирать документы и подавать прошение на опеку... В-общем, там всё не так просто, как пытается доказать Ваша мама.
Сейчас лучший вариант - найти работу в другом городе Вам и Вашему мужу. И в один прекрасный день, ничего не говоря маме, сбежать - забрав с собой только ребёнка и документы. Первое время на связь не входить, чтобы не провоцировать бабушку на координальные меры. Отправлять эсэмэски, вроде "у нас всё хорошо". Остальное время этот телефон не включать.
Ну что же Вы так отчаялись, ТО,что нас не убивает - делает нас сильнее, ведь муж ваш от вас не отказывался, вас трое - вы семья, а мама боится потерять власть над Вами,стать старенькой и никому ненужной, поэтому и запугивает. Держитесь, не смейте лишать дочь самого дорогого ей человека - ВАС!!! будьте сильной ради нее, и какие глупости - вдумайтесь, как она лишит Вас прав, подкупит судей??? как??? это очень сложно сделать! не прячетесь ли Вы за материальным обеспечением - поверьте мне - это последнне за что надо держаться, Бог дал малышку - Он непременно даст на нее и средства, видя ваше искреннее желание! Бегите, бегите без оглядки к мужу, тем более если уверены в нем, спасайте свою семью! С мамой разберетесь позже, а пока спасайте семью, ничего не бойтесь, правда на вашей стороне!!! Хочется схватить Вас крепко за плечи и встряхнуть как следует, чтоб все уныние и безволие из головы вылетели и Вы начали соображать рационально и понимать, что лучше для ВАС, ВАШЕЙ ДОЧЕНЬКИ и ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ - ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ!!!
Спасибо, М., что написали свое мнение). Решение зависимости от мамы/папы - вещь трудоемкая. Потому что "умом" Вы все понимаете, (хотя довод о мамином могуществе и последствиях ухода от нее - это придумал тот же "ум", рационализировал все и прикрыл истинные причины зависимого поведения), но вот с эмоциями сделать что-то и вправду трудно, да? Может быть, у мамы связи и в суде и в органах опеки и т.д., но она все-таки не Майкл же Корлеоне;)? А впечатление, что Майкл)). От обычных, просто чересчур опекающих родителей советуют тактику дистанции, которая сводится к тому, что даже если человек вырос и продолжает жить с ними, говорить только о погоде и политике, но ни о важных действительно для человека вещах. Ни тем более о друзьях/любимых/муже. Но все это вежливо, мама хочет поговорить- пожалуйста (это бдительность усыпляет), но о своих мыслях и чувствах НИ-НИ. После такой тактики, повторюсь, более менее адекватные родители сами могут купить квартиру уже "отделившемуся" ребенку, потому что отделенность ощущается и на одном пространстве жить становится просто некомфортно. Зависимость коренится в тех местах психики, где "темно и не видно ничего")). Поэтому трудно, даже тошно оттого, что надо решить и хочется решить проблему, но не совсем выходи(. Но как кто-то умный сказал: с темнотой не надо бороться, надо запустить туда Свет. Маленький ребенок внутри Вас боится и на него мало действуют доводы здравого смысла. Махать руками и драться с ним обратный эффект дает. Упражнение есть хорошее: лягте, закройте глаза, расслабьтесь и представьте дорогу ведущую в детство... представьте на ней маленькую девочку лет 4-5, это Вы, подойдите, обнимите, скажите что Вы никому не дадите больше ее в обиду, она может ничего не бояться. Я не знаю как для Вас лучше: тихо и неожиданно убежать с ребенком или создать сначала психологическую дистанцию.. В общем, попутного ветра Вам и веры!)
Я вас во многом понимаю, потому что в нашей семье такой человек -бабушка. Она тоже распоряжалась так жизнями дочерей, сейчас они все от нее сбежали. Нужно ли говорить что все они несчастны были в своей личной жизни. Одна живет с мужчиной который пьет и не работает, вторая после развода уже десять лет в депрессии, потолстела на 40 кг и панически боится мужчин. Бабуля очень много им звонит по телефону, ссорится по телефону, но конечно уже теряет контроль и впадает от этого в депрессию, проклинает всех, ненавидит всех. Когда они собираются вместе, это довольно печальное зрелище. Мне тоже достается доза негатива каждый день. Но я твердо верю что ТАК жить НЕ НАДО.
И вам пишу- ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Приложите свой ум к решению проблемы, обязательно надо подумать и изменить такую жизнь. Господь Бог наверняка создавал нас не для того, чтобы мы жизнь проживали вот так. Женщина должна жить с мужчиной, если только он конечно не выпивоха или не бьет ее и не сумасшедший, должна быть с мужчиной, а не с мамой. И ребенку нужно воспитание от мужчины для развития.
Держитесь!!!!! наверное надо и успокоительные тоже пить, чтобы не ударяться в эмоции, и Храм очень помогает в этом.
И вам пишу- ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Приложите свой ум к решению проблемы, обязательно надо подумать и изменить такую жизнь. Господь Бог наверняка создавал нас не для того, чтобы мы жизнь проживали вот так. Женщина должна жить с мужчиной, если только он конечно не выпивоха или не бьет ее и не сумасшедший, должна быть с мужчиной, а не с мамой. И ребенку нужно воспитание от мужчины для развития.
Держитесь!!!!! наверное надо и успокоительные тоже пить, чтобы не ударяться в эмоции, и Храм очень помогает в этом.
Не надо,не надо так говорить ,что ваша маленькая дочь-не будет знать или забудет.Совершив что то не обдуманное в жизни-вы навсегда обречете своего ребенка на страдания.Вы только представте хоть на миг ее жизнь-вечные вопросы-а почему мама так сделала,а зачем,а может быть это я виновата?Да,да-ребенок будет винить себя.А эти утренники в детском саду на 8 марта,а первый класс,а первая любовь-а вас рядом нет...Вы представили?!А теперь подойдите к своей малышке,посмотрите как она тихонечко посапывает,поцелуйте,сделайте глубокий вдох,наберитесь сил и скажите себе,что никогда даже не подумаете об этом,потому что ВЫ МАМА,А МАМА СВОЕГО МАЛЫША НЕ ПРЕДАСТ!У вас все будет хорошо,но только надо "перейти это минное поле",все будет хорошо....
уважаемая М...по вашему псиьму очень хорошо чувсвтуешь-вы в отчаняии
и имено это отчаяниие и не дает вам взглянуть на ситуацию реально.
послушайте
у вас семья-вы, ваш малыш и ваш муж
ваш муж готв вас принять? берите ребенка и езжайте к нему.
а все вот эти "мама дочь не отдаст", "мама развела" и прочее...это все тольбко в голове.
берите ребенка и бегите.
ПэЭс
от зхависимости от матери МОЖНО изавбиться-ка ки от любой другой зависитмости
просто нужно этим заняться
пойти к спихолгу как минимум
берегите себя-у вас у самой дите...
держитесь!
и имено это отчаяниие и не дает вам взглянуть на ситуацию реально.
послушайте
у вас семья-вы, ваш малыш и ваш муж
ваш муж готв вас принять? берите ребенка и езжайте к нему.
а все вот эти "мама дочь не отдаст", "мама развела" и прочее...это все тольбко в голове.
берите ребенка и бегите.
ПэЭс
от зхависимости от матери МОЖНО изавбиться-ка ки от любой другой зависитмости
просто нужно этим заняться
пойти к спихолгу как минимум
берегите себя-у вас у самой дите...
держитесь!
большое спасибо всем за отклики, за отзывчивость, очень хотелось бы каждому написать благодарность и ответ, но получится очень долго и много... Ваши слова мне очень помогли, как-то придали сил и уверенности, что ли. Буду брать себя в руки и бороться, чего бы мне это ни стоило.
Еща раз благодарю всех, дай вам Бог счастья.
Еща раз благодарю всех, дай вам Бог счастья.
 Версия для печати |
