Помогите дуре советом.
Вот какая у меня ситуация:
Есть любимый муж, любимая мама, отдельное жильё, любимый институт, теоретически - перспектива карьерного роста. Но со мной твориться какая-то ерунда, в результате чего жизнь катится под откос.
Расскажу в чём вижу причины сама. Мои родители из хороших семей, но папа, потеряв в перестройку работу, впал в депрессию, начал пить и мама, в конце концов, ушла. Растила меня одна, своими силами.
Мама моя -очень умный, достойный, сильный, добрый человек. У неё есть чему поучиться. К сожалению, в нашей семье из поколения в поколение происходит то, что тов. Э. Бёрн называет "родовым проклятием". То есть, человеку с детства прививаются определённые комплексы и неврозы, которые, впоследствии мешают ему так или иначе состояться. Чтобы было понятнее, приведу в пример в духе Санаевско-Коняевского "Похороните меня за плитусом". Мать садится рядом с шестилетней дочерью, делающей уроки и при каждой кривой закорючке в прописи, бьёт со всей дури по затылку с криком "придурок криворукий". Или же, "учит дочку ездить на велосипеде", избивая прямо на улице, под любопытными взглядами прохожих,за то, что она с третьего раза не может удержать равновесие. Или же роняет свою четырнадцатиленюю дочь на пол и старается каблуком ботинка поставить ей синяк под глазом аккурат за день до школьного новогоднего мероприятия. Причём, заметьте, небезуспешно. За что? Дочка забыла вовремя напомнить о том, что нужно сдать в школу деньги и подруга предложила ей взаймы... Причем всё это обычно сопровождается напутствиями типа: у тебя в жизни ничего не получится, у всех дети как дети, а ты скотина. Такие вот милые эскапады повторяются не реже чем раз в неделю, лет, этак, с трех, где-то до пятнадцати, когда уже смешно в чём-то упрекать и совершенно ясно, что ты не скотина, а такой же человек как все остальные. Это всё я рассказываю не для того чтобы вы ужаснулись: какая злобная мать, поверьте, я знаю о чём говорю, мать - самая лучшая. Не раскрываю эту тему подробнее, только, чтобы вместо конкретного обращения, не написать роман "Война и мир". Факты таковы- во всё остальное время - это лучшая мать какую можно себе представить. А все "зверства" - ПРИНЯТАЯ В СЕМЬЕ ИСПОКОН ВЕКУ норма поведения матери отностиельно дочки. В свое время, она терпела всё то же от бабушки, бабушка от прабабушки и т.д. И это были хорошие люди.

Что это даёт в итоге "истязаемому" ребенку? В процессе роста, это даёт странный эффект - сначала ребенок, находясь непосредственно рядом с матерью не может адекватно общаться со сверстниками (он всех стесняется-ведь он "неполноценен"!). Впоследствии возникают проблемы с общением и вдали от матери... Прибавьте к этому, что ребенок не делает ничего сам,т.к. шнурки, косы, пуговицы-всем этим занимается мама(потому, наверное, она так и раздражается). Взрослым, почему-то, легче читать ребенку вслух, или поставить пластинку с какой-нибудь сказкой, чем показать ему азбуку. В итоге он не умеет практически ничего сам. И только, попав в критическую ситуацию, ребенок начинает своими силами, то есть изобретая заново колесо - криво заплетать косу, криво застёгивать пуговицу, криво писать буковки в самодельной "книжице". И вы можете представить, какие приключения ждут ребенка в процессе социализации. Причем дома ему практически до совершеннолетия не дают делать ничего самому,(куууда? у тебя же не из тех крёв растут!!), а вне дома он так и носит в себе осознание собственной неполноценности. "придурок, все люди, а ты скотина".
Короче, вырастает такое заносчивое (всюду чудятся оскорбления), высокодумное существо, которое с ранних лет пытается обрести материальную независимость, во что бы то не стало учиться там, где оно само хочет, работать там где ему нравиться и выходить замуж за того, кто ему нужен... это я, очень приятно.)))
В общем, с "неполноценностью" я боролась как могла, со временем более-менее социализировалась, появились настоящие (а не случайные) друзья. Поборолась за институт, о котором мечтала, правда, с работой всё было не так, как хотелось бы. Но, со временем квалификация выросла, и всё наладилось.
К сожалению, после замужества, когда я оказалась в чужом городе, (по службе супруга) обострились все возможные комплексы и возникли какие-то новые глупые страхи.
К примеру:
У меня сессия? А вдруг я опозорюсь? а не пойду-ка я на экзамен(4 курс, до этого в зачётке одни "отл.").
На работе всё идет озамечательно, вдруг появляется новая сотрудница, метящая на мою должность. Что же делать, она настолько лучше меня... я опозорюсь, меня никто не уважает, всё плохо, пойду уволюсь.
Со временем всё только обострилось. В институте-всё больше хвостов. Работу уже искала нарочно, намного хуже того, на что могла претендовать (зато не будет сомнений, что я её недостойна!)
Дальше - ещё хуже. Иду по улице-хочу провалиться сквозь землю.
Разговариваю с человеком и понимаю, что делаю и говорю совсем не то что хочу и вообще лучше бы мне не родиться на свет...
Делаю какое-то дело - убиваю себя сомнениями - а так ли я делаю, а не испорчу ли. Причём это касается всего, начиная от оформления домашнего пирога и заканчивая сделкой на 157 000 рублей. Успеваю так замучить себя сомнениями, что уже жизнь не мила...
Понятно, что и дело страдает.
В итоге, утром не хочется просыпаться. Из дома страшно выходить. Из-за этого всё время везде опаздываю (пока преодолеешь себя...). Лишний
раз неловко спросить о чем-то постороннего человека.Иду на работу-страшно как перед смертной казнью.
Сажусь заниматься, читаю книгу, ничего не остаётся в голове из-за страха, что провалюсь на экзамене. В итоге мои однокурсники выпустились в том году, а я -нет (ХВОСТЫ!!!)
С последней работы уволилась и перспектив не вижу.
Про духовный аспект, наверное, тоже стоит сказать. я православная, была воцерковлённой, но, в последние годы, по тем же, в общем причинам из-за чувства собственного "недостоинства", и страха перед тем, что кто-нибудь, нечаянно скажет или сделает то, отчего мне будет больно (и с чего бы?), не могу исповедываться.
Осенью случилась страшная вещь. я потеряла ребенка на сроке 3 месяца. Слишком нервничала, слишком боялась, слишком волновалась по поводу "хвостов", короче убила своей дурью. А как мы его хотели!!!
Хотим другого. Но я, вообще-то не хочу ничего, пока не исправлю себя и не устрою, хоть немного свои дела. Вдруг опять? Как пережить такое?
Пытаюсь что-то делать, исправлять - опять паника, страх и усталость. Это детские комплексы, повышенная ответственность или я псих?
Вообще-то, я, как бы, не дура, очень неплохой работник, неплохой администратор, орентируюсь в экономике, исполнительна, с нормальной реакцией, с высокой работоспособностью. У меня много друзей, правда в последнее время стараюсь общаться поменьше, т.к. боюсь сказать или сделать что-то нелепое, что оттолкнёт их от меня.(Из-за этого, они постепенно теряют ко мне интерес,но на общем фоне это даже отрадно -отвлекает от натоящих переживаний.))
Навеное, глупо об этом говорить, но я, даже некрасивой себя назвать не могу.
Во всяком случае, глядя на своего мужа и анализируя свое присутвие рядом с ним в течении уже почти четырёх лет, я понимаю, что должна бы быть замечательной женщиной, которая исполнена всех возможных достоинств. К сожалению, это не так, я исполнена...всех возможных неприятностей.

Ну, вот и всё. Простите за сумбурное изложение; беспорядок в мыслях. Очень трудно говорить о своих проблемах, как будто прикасаешься к открытой ране. Если кто-то дочитал до конца, прошу, дайте совет, как побороть себя. Казалось, на какое-то время я совладала с глупыми страхами разложив всё по полкам и составила план поэтапного приведения жизни в порядок. Но, недавно пообщавшись, с мамой, и послушав упрёки я резко вернулась к тому, от чего ушла... Безумное, безысходное состояние, страхи, беспокойства, сомнения. Может быть, это вообще шизофрения?
Не хотелось бы...

Вообще-то, логично на какое-то время прекратить контктировать с мамой, но я этого сделать не могу. Она мой близкий, родной человек, я её очень люблю, и ей тоже приходится несладко. Доказать ей, что унижать меня, особенно, при других(уважающих меня), людях, не стоит,я не способна при всём желании.
Можно сойти с ума, ведь итак ситуация - хуже некуда.
Понятно, что надо что-то сделать с собой - других не перестроишь. Но что? Как ни стараюсь - не получается