Не выдерживаю постоянного напряжения, снова появились суицидальные мысли. Я - один большой страх. Ошибка природы. Не всем дано быть родителями. Мой маленький ребёнок болеет не прекращая. Дети разные, у кого-то кричали, у кого-то зубки тяжело резались, у кого-то слишком активные и требующие много внимания, у кого-то часто (но ведь не ПОСТОЯННО) болели какой-то период... Мне очень повезло - полный комплект. Уже два года нет нормального сна, постоянное беспокойство, перманентные болезни вплоть до реанимации при утешающем прогнозе, что этот ад продлится всего-то лет до пяти, т.е. ещё больше трёх лет - больницы, капельницы, или в лучшем случае лечение дома. Всего-то "незрелый иммунитет" из-за которого он ВСЕГДА болен. Никаких проблем больше. Когда стадия не очень острая, он настолько активен, что я не могу делать НИЧЕГО, потому что он отнимает всё внимание, силы и время. Всё равно не спит по ночам, а днём это хуже, чем стихийное бедствие. В сад его отдать будет нельзя с таким здоровьем, а с перерывом в стаже в 5-6 лет я разве что дворником смогу устроиться. И то - если он все-таки окрепнет. Я уже не знаю чем его лечить, т.к.любые препараты требуют перерыва в курсах, а он болеет не прекращая. Педиатр ничего умного сказать не может, максимум на мои вопросы:"Может это попробовать?" Говорит:"Ну, может". Муж есть, работает, с ребёнком сидеть не может. Бабушки есть формально, но на деле только одна приезжает раз в месяц на полдня - ребёнок к ней даже не идёт, т.к.не принимает за "свою". Меня нет. Есть только ребёнок, ради которого я механически поддерживаю жизнедеятельность своего организма, без какого-либо, хотя бы раз в полгода, отвлечения. Даже сходить в душ - за счастье, т.к. это возможно лишь, когда он спит и если не нужно следить за его состоянием или делать другие дела, как то приготовить ему еду или т.п., или бывает он засыпает и я просто выключаюсь, вне зависимости от того сколько ещё нужно сделать или сколько дней назад я мылась последний раз. Здоровье рассыпались окончательно, но ни к одному врачу тоже нельзя сходить, потому что ребёнка оставить некому. Высыпались половина зубов и процесс прогрессирует день ото дня, женское здоровье, ЖКТ, спина во всех мыслимых и немыслимых частях болит по-разному и сильно, общий иммунитет (постоянные простуды - сперва от ребёнка, а теперь уже неизвестно откуда, но не проходят уже много недель), сосудистая система (конечности не согреваются никакими способами), колени, какие-то стреляния по всему туловищу (невралгия?)... Два года назад я была АБСОЛЮТНО здоровой. А сейчас наверно нет ни единой здоровой клетки. Память, мышление, внимание, психическая устойчивость - всё минус. Зрение -8, астигматизм, продолжает падать стремительно.
Самое мерзкое, что все эти болячки - полная ерунда, ни одна из них не приведёт к заветному концу, только добавляет мучений.
Были периоды, когда я готова была сбежать, бросив ребёнка на отца. Тогда бы у всех нашлась возможность с ним сидеть, лишь бы не попал в дет.дом - и бабушки, и дядюшки, все бы активизировались... А пока я ещё дышу - это всецело моя обязанность, яжмать, и нет никакого средства до них достучаться. Но сейчас я уже понимаю, что если это и не материнская любовь, то инстинкт и привычка, когда я ВСЕГДА и везде с ним, следовательно - если уйти, то смысла жить не будет в принципе. Если остаться - то кроме цели, чтобы выжил ребёнок, других нет и не будет. Причём, уже начинает формироваться характер, и я вижу, что моё возлюбленное чадо едва ли скажет спасибо за все мои потуги - уже сейчас он весьма часто ведёт себя будто бы "назло", и не понимаю почему, ведь я его не " залюбливаю", но и не держу в ежовых рукавицах - последнее просто не в моём характере. Может быть, потому что он ВСЕГДА со мной и полностью перестал воспринимать маму как "воспитательный элемент", ведь с другими взрослыми он ведёт себя нормально.
Жизнь стала настолько убогой, что потеряла всякий смысл.
Не всем дано быть родителями. Особенно родителями сложных, или больных (в данном случае два в одном) детей. Жаль, что я не знала этого пару лет назад, иначе было бы всё по-другому.
Ходила в церковь, молилась чуть не целыми днями, исповедовалась, надеялась на Бога, но очень быстро мы опять попали в больницу, что почти с корнем вырвало даже эту соломинку, дающую веру в лучшее.
Если Бог даёт ношу по силам, то мои силы закончились, а ноша становится всё тяжелей, и нет ни конца, ни края.
Простите за такое длиннющее письмо, я уже однажды писала сюда, тогда стало легче, и на пару месяцев вся эта чернуха из головы кое-как выветрилась. А сейчас опять кажется, что только смерть избавит от этого кошмара.