Здравствуйте. Я ничего не чувствую. Все банально: вся жизнь, как во сне. При этом чувствую часто агрессию, особенно в последнее время. Так же чувствую в основном нежелание что-либо делать, но это у меня всегда присутствовало. Стала очень нервная без причины, все бесит, особенно несправедливость в школе, нехватка времени на занятия тому, что мне интересно из-за учебы. При этом я чересчур спокойна. На события, которые должны приносить разочарование или радость я не ощущаю никакой реакции, приходится делать вид, что мне весело/грустно, что я сопереживаю человеку или наоборот, рада за него. Но суть даже не в этом. Мне это нравилось, так как из-за душевной травмы из прошлого я много страдала.
Однако я начала общаться с парнем, с которым вскоре я начала встречаться. Но не ощущаю ничего. Мне плохо от того, что я вру ему, что люблю его, от того, что я как ш***ха с ним целуюсь и сплю и он считает, что я его люблю.
Эта ложь просто выматывает меня. И стресс от отсутствия эмоций тоже выматывает, + учеба. В общем, как-то все странно. Мне скорее эта ложь даже не мешает, просто... порой навязчивость человека бесит и мне с трудом дается говорить о любви к нему. Да и постоянно сравниваю его с бывшим парнем, он никак до него не дотягивает... словно он пародия. Он не делает так, как делал прошлый, он слишком навязчив. О боже, я сама себе отвратительна. Мне страшно, что я больше не влюблюсь ни в кого, настолько сильно меня обидела измена. Я даже сейчас вроде переживаю насчет этого всего, но мне все равно. Я не понимаю и не чувствую своей связи с реальным миром, время бежит без остановки и незаметно.
Сейчас очень хочу плакать, не знаю почему. Такое ощущение, что давно зарытые чувства находят выход, но я их не пускаю. Но я то понимаю, что лучше ничего не чувствовать, чтобы меня больше не ранили. Однако, отношения без любви оказались тяжелейшей ношей.
Мне уже надоело с ним находиться, он вечно чего-то хочет от меня, как он не устает? Я ничего не хочу. Ничего.