Здравствуйте.
Я, наверно, не проблемный ребёнок, учусь хорошо, не курю, не пью, не дебоширю в школу не вызывают. Всё тихо, спокойно... Снаружи. На людях я улыбаюсь, стараюсь скрыть всё в себе, уверена, они и понятия не имеют о том, что я сейчас вам расскажу. У Ани всё хорошо.
Очень часто на меня нападают приступы панического страха, у него нет имени, но я не знаю, что мне делать с ним-он душит. Внутри живёт противоречие- с одной стороны я люблю оставаться наедине с собой, но тогда я никогда не бываю в тишине, потому, что с другой стороны боюсь саму себя. Хотя скорее всего мне стыдно: "я не люблю её, я не хочу принять её!" Это как отражение в зеркале, в которое я редко смотрюсь.
Очень часто без причины я хочу исчезнуть. Конечно были мысли о том, чтобы сделать с собой что-нибудь. И я делала. Это незаметно для остальных. Нет это были не попытки суицида. Подумаешь-порезалась случайно. Они знают это, но это не правда. Когда мы писали тест с психологом, выяснилось что у меня склонность к негативизму (или как я называю "дырочки в себе делать"). Нахожусь в состоянии "душу высосали". Я боюсь этого. Я боюсь этого чувства.
Чувствую жуткую неуверенность в себе, понимаю, что так просто она не приходит, её нужно заработать, но в обществе как будто теряюсь, будто уменьшаюсь в два раза. Мои слова кажутся мне дурацкими, действия неуклюжими. Мне кажется во мне всё не так.
Ночами я нередко плачу, плачу не от того, что у меня много проблем или меня никто не понимает (это нормально), а от своей раздробленности. От дисгармонии с собой.
От своей ничтожности. Я пью успокоительные.
Мне нравятся тяжёлые фильмы, мне нравится всё где есть психология, где нужно думать и переживать. Наверно я слишком много беру на себя.
И он. Нет он не знает об этом. Он не знает что я испытываю к нему нечто большее чем просто" Привет" утром в школе. Наверно потому, что я играю другую роль там, одеваю маску. А он нет.
Он сложный. Он как будто отдельно от всех. Он разгильдяй в плане учёбы. Но он настолько глубокий. Всегда имеющий своё мнение, он сильный. Но грустный. Как то мы целый урок просидели у открытого окна вдвоём. Он говорил о себе: Я приношу несчастья. Я делаюсь тут каким то тупым." эти слова роднят меня с ним ещё больше. Он далёк от общества, он реалист с прагматичным взглядом на жизнь. Он притягивает меня. Такого никогда не было в моей жизни. У меня ещё не было отношений ни с кем. Невероятно. Я хочу его разгадать. Но знаю, он этого не захочет. Он не впустит меня в свой мир. Из-за этой мысли у меня давно нет аппетита. Я опять чувствую своё ничтожество. Боже, о чем я думаю?
Я осознаю, что суицид не выход, но боюсь если сейчас не изменю что-нибудь, в один день я забуду всё. Я решусь.
Не знаю, как справится с этим, я читаю что пишу и понимаю - я маленькая девочка. Я не хочу играть эти роли! Эти приступы истерики, сменяющиеся полной апатией, убивают меня. Я хочу остаться со своей грустью, но я так хочу отпустить её.