Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Мне 21 год и я полностью потеряла себя. Последнее время только и занимаюсь самокопанием, сил нет. Расскажу общую картину своей жизни. Жила я всю жизнь в однокомнатной квартире с мамой, до 5 класса с нами жил отец. Он был очень строгим военным человеком, у нас никто не было какой то душевной близости с ним как тогда, так и сейчас. Он часто меня наказывал, бил, трепал мою маму за волосы у меня на глазах. Я помню как конечной точкой стало то, что к нам приехали бабушки и дедушки с обоих сторон и решали этот вопрос разводом, в тот момент я стояла на балконе и честно мне хотелось спрыгнуть с него. Скорее всего он даже изменял ей. Но не смотря на все это я была маленькая, и не понимала что ему лучше уйти и очень мечтала чтоб все было хорошо, чтоб родители помирились. Тогда папа уехал и я плакала когда он уезжал, я не знала еще что он уезжает навсегда, но видимо как-то почувствовала это. А он спрашивал чего ты плачешь? Но я не могла сказать. Помню первая депрессия у меня случилась когда я была в 4 классе, моя кошка спрыгнула из окна, и я полгода тогда не улыбалась. Учиться мне всегда было неинтересно, меня еще с садика интересовали какие то дурные мальчики, и добиваться их внимания на себя. + Я всегда старалась заобщаться с подругами, у которых была крутая квартира, своя комната и тд, мне не нравилось дома, казалось у меня ничего нет своего интересного, и я всегда повторяла за кем то ( начинала заниматься такими же увлечениями, копировала стиль общения и тд). Школьные годы я занималась танцами, музыкой, лепкой, чем только ничем и все это бросала. Быстро теряла интерес. Либо страх из за каких то сложностей начинался, либо я думала что можно быстро всему научиться и не хотела стараться. У меня тяжело с концентрацией до сих пор. После 5 класса я случайно узнала, что мои родители развелись, увидела кольцо на пальце у папы, которое он до этого не носил и сразу побежала в истерике плакать и звонить маме спрашивать почему мне никто не сказал?? Она ответила: это дело родителей. Я кричала что убью его жену, что я ненавижу и тд. Потом я с ней познакомилась, она была уже беременна. Конечно никого я там убивать не собиралась, она не виновата, да и я боялась отца. Со временем я стала более свободной, отец ушел - ничего не мешает, не страшит меня. Мое любимое занятие было проводить время с друзьями, играть в комп игры. В общем все, кроме учебы,к сожалению. Также я осталась очень зависима от парней, какие то хорошие парни мне не нравились, я быстро теряла к ним интерес или становилась агрессивной. Мне нравились какие то крутые авторитетные чуваки. Которые пили, торчали, я подсаживалась вместе с ними на это, была зависима от этих людей , думала их головой, считала всех остальных какими то дураками раз они идут обычной дорогой Учеба-работа-семья. Я этого остерегалась, мне не нравился такой путь. Мне хотелось получить деньги или славу или что то еще просто так, но я ничего для этого не делала, я жила просто в своих мечтах все это время на деньги своих парней или их родителей и думала, что все как то само получится. С 16 лет я стала не ночевать дома - спала у парней или друзей, маму я не слушала, но и она как то не запрещала это. Также я попала в дурную компанию, где все пили,торчали добывали деньги странными способами и считали это крутым. Если я была зависима не от парней, то от них. После школы я не поступила в тот город, в который хотела и мама меня просто засунула в город поблизости, где жил мой отец. Я не выбирала эту профессию, я не хотела на нее учиться и вообще не понимала что это. Еще в школе нас распределяли по профилям и я пошла туда, где были мои друзья. По этому профилю было тяжело учиться, да и вообще это было не мое, но главное друзья же. Сейчас я закончила свой универ, 4 года универа у меня прошли также в бесконечных тусовках с друзьями на выходных или с парнем. Корона конечно это еще более усугубила, на дистанционке у меня появилась еще больше времени развлекаться. В общаге я жила одна, с кучей тараканов и когда я там находилась я ревела каждый день и ненавидела себя, я очень боялась тараканов, но жить с отцом мне не хотелось, потому что я курила сигареты и боялась что он учует и вообще не представляла, как я буду с ним. В итоге на последнем курсе я стала курить вейп и переехала к нему. Он уже не кричит на меня, не ругает, но напряжение какое то чувствуется, нет какой то душевной близости, мы не делимся чем то личным. Все мои друзья учатся или работают в других городах. Друзья с которыми я познакомилась в универе это знакомые и мне как то некомфортно с ними общаться, особенно последнее время. Я 6 лет периодически курила зелень ,сигареты и пила. Забыла добавить, что в 13-16 лет я устраивала истерики каждый день, когда оставалась одна, резала рук, вырвала 70% волос и винила во всем свою маму, каждый день думала о суициде и кайфовала от истерик, потому что душе так было легче. В итоге я просто забила на свою жизнь очень сильно, ведь всегда думала, что выход есть и это - смерть. Потом выходом стало употребление, парни, друзья и тд. При расставании с одним, я сразу же кидалась на другого парня, чтоб забить чем то пустоту внутри. Сейчас я осталась одна, без парней, без веществ, я не знаю, кто я? Как мне общаться не перенимая чью то манеру поведения? Я не знаю себя. Манера моих родителей мне не нравится. Я не нравлюсь себе, я ненавижу себя , у меня стали редкие волосы, синяки и мешки под глазами, испортилась фигура и кожа, я очень исхудала, хотя ем достаточно. Я закончила универ, и не знаю чем заниматься, родители говорят ищи работу, а какую? То на что я училась эта тяжелая работа для мужчин. А так предлагают ерунду всякую с маленькой зарплатой за рабский труд. Я не знаю что делать, просто не знаю. Каждый день я просыпаюсь с дырой в душе, с ужасным волнением и у меня нет никаких сил встать с кровати, состояние более менее под вечер становится. Я не знаю чем мне заниматься, я не знаю ничего вообще. Я начала дистанционный курс и мне очень тяжело концентрироваться на учебе, я хочу учиться, но при первых же сложностях у меня опускаются руки, если я что то не понимаю. Мне тяжело что то усваивать, я не привыкла к этому. Я прочитала недавно книгу по саморазвитию и психологии 800 листов, даже возвращалась к ней иногда и все равно ничего толком не получила от нее из за себя же. Больше всего в жизни я боюсь стать как мои родители, работать на обычной работе за копейки или завести семью, чтоб мой муж бросил меня и ушел или начал изменять и тд. У меня нет сил ни на что кроме вот этих всех мыслей, я не могу выбрать себе одежду, я не понимаю свой стиль, который менялся всегда зависимо от других. Я не могу определиться что мне сегодня поесть, как мне успеть что то сделать, я не могу вообще НИЧЕГО. Меня отправляют на работу, а я хочу учиться онлайн, я знаю, что после ненавистной работы все мои мысли будут заняты ей + не останется сил на учебу. В общем я не знаю, я не могу ничего сама решать вообще. Я устала и не вижу смысла в своей жизни, я всегда думаю что ничего не получится. Я не хочу возвращаться в свой маленький город жить ни за что, хочу переехать в большой нормальный город, чтобы видеть развитие и развиваться попутно с людьми. Но спланировать ничего не могу, не знаю кем я там буду работать и тд. Ходила к психологу один раз- он сказал что нужно работать много сеансов, а у меня нет денег на это, потому что нет работы, а нет работы из за такого состояния - это просто замкнутый круг, я ненавижу жизнь, просто ненавижу, а так хочу полюбить ее и быть кем то … С парнем рассталась пару месяцев назад, тоже тяжело, хоть и понимаю, что это его путь не для меня, тоже об этом думаю много.
(Извините что текст написан в порядке бреда сумасшедшего, я не знаю даже как мне все обьяснить) Помогите пожалуйста, дайте какой то совет. Мама говорит, что все от безделия и все, что все не счастливы и тд, но она не понимает, что я не могу остановить свои мысли, я постоянно в них, когда мне плохо и нет сил она говорит, что я жалкое чмо и на меня невозможно смотреть. Отцу эмоций не показываю, боюсь.