Моя семья меня уничтожает всю мою жизнь. Это люди очень злые, алчные, лживые в них нет ничего
хорошего. И думаю никогда не было. Они ни во что не верят. Но пользуются магией, приворотами,
женщины делают аборты. Пьют и приветствуют разгульный образ жизни. Говорят только о деньгах,
мужчинах и женщинах. Я изгой с рождения, так как являюсь инвалидом. Не обладаю красивой
внешностью. Они живут ради самих себя и своих интересах. Меня уничтожают и распускают обо мне
сплетни. Говорят очень обидные слова, знают что может ранить больно. Причиняют боль своей
холодностью, равнодушием, никто из них меня никогда не любил и не понимал. Сломали мне жизнь,
сломав психику. Я сидела дома 10 лет. Сейчас выхожу крайне редко. Людей жутко боюсь, трудно даже
дорогу перейти. Чувствую себя не ловко, глупо, маленькой девочкой. Которая не способна ни на
что. Они уничтожают все доброе, что со мной происходит. Стоит мне стать с улыбкой, радоваться
дню, почувствовать тепло солнца. Как они делают все возможное, чтобы это уничтожить. Моя душа
изрезана, забита, вымотана, я так от них устала. Они ничего не понимают и не хотят слышать.
Плетут свои интриги за моей спиной. Как от меня избавится и куда меня упрятать. Сил нет. Я даже
плакать больше не могу. Как с ними не говори, они все равно поступят по своему. Их цель
уничтожить меня. У меня никого нет. Их так много, а одна. Я срываюсь на крик. А потом мучаюсь. Я
хлопаю дверями и разбиваю посуду. Чтоб хоть как то вышла из меня боль и обида. Я не знаю, как
мне стать сильнее, у меня нет сил терпеть. Я боюсь сойти с ума, не выдержав их напора. Я
свободный человек! Я устала от их унижений и оскорблений. Сам этот мир прекрасен, но люди
превратили его в Ад! Как можно спокойно смотреть, когда кто-то плачет по твоей вине?! Или вернее
надо спросить, кем надо быть, чтобы вначале довести человека, а потом спокойно смотреть на его
боль и слезы. Я просто хочу отдохнуть. Жить спокойно и быть счастливой. Где брать силы?! Как
терпеть все это?! Сломанная жизнь и воля вот мое наследство. Я хочу тишину и покой в своей душе.
Найти в себе силы бороться с ними и пережить эту боль. Это слишком трудно. Боль переходит в
ненависть и желание мстить. Я становлюсь одержима этой ненавистью. Мысли о ней не дают мне
спать. Я хочу отомстить им. Отплатить той же монетой. Но останавливаюсь, сдерживаю себя. Но
внутри все так и кипит. Почему им сходит всем с рук это?! Почему они не несут наказания за
причиненную мне боль?! Ведь мне 25 лет и все эти годы, всю мою жизнь мне больно. Я изгой никому
не нужный. Почему небеса молча взирают на этот мир?! Где праведный гнев Божий?! Почему сироту
инвалида можно уничтожать?! И никто, и никогда меня не защитил! Никто не спас и не уберег. Никто
мне не помог. Меня никто и никогда не любил. Я хочу прощения, и отпущения. Я борюсь со своими
демонами. Но их так много. Устала от борьбы, но еще борюсь. Больно дышать, но еще дышу. Каждому
человеку нужен тот кому он мог бы доверять. Друг который никогда не придаст, будет верен до
самого конца. Мне нужна опора. Я обычный человек, который просто устал. Я так хочу выговорится.
Но сколько не пишу, легче стало, но не ушло.