Здравствуйте!
даже не знаю, с чего начать описывть свою ситуацию... у кого-то проблемы с работой, у кого-то не ладится с людьми, у кого-то трудное детство,у кого-то страхи и фобии... а у меня - все сразу.
детство мое прошло в очень бкдной многодетной семье, где из троих детей я была самая нелюбимая. мама все время посвящала проблемам старшей сестры, все семейные деньги уходили на нее, еще у меня есть младший брат, всеобщий любимец, а я всегда чувствовала недостаток внимания, мое мнение никогда не слушали, ходила всегда в обносках. приэтом училась всегда хорошо, занималась танцами, всегда была задействована во всех школьных мероприятиях, имела множесто хобби, но никогда это в себе не ценила. я так говорю, потому что вижу, что люди, намного менее успешные в этих видах деятельнгости, все время это стараются демонстрировать окружающим и считают эти способноти своими уникальными достоинствами. у меня все время ощущение того, что я не могу раскрыться перед людьми. а не могу -вот по какой причине.
я уже говорила, что в детстве все время участвовала в мероприятиях в школе и в нашем доме культуры, вмсегда находилась в центре внимания, и мне это ничего не стоило. но в 9 классе во время урока, когда я отвечала, я впервые почувствоваа очень сильное волнение, которое потом переросло в то, что я стала задыхаться при чтении, а спрашивали меня на уроках очень часто. я даже стала заглатывать воздух в начале каждого предложения и пыталась на этой волне дочитать его до конца. потом я стала бояться отвечать у доски, потом стала избегать публичных выступлений вообще. если нужно было выстпить с докладом, я заранее уже испытывала панику от одной мысли. становилась все более замкнутой. в десятом классе перешла в другую школу - и вот там меня впервые стали вспринимать как очень замкнутую девочку со странностями.
если говорить о личной жизни, то и здесь не лучше... при этом я всега очень многим нравилась и умела противоположный пол к себе привлечь, но я как будто держала их на привязи, а в реальности не было ничего. от этого страдали и я, и эти парни, которые мучились и воспринимали меня как абсолютно не доступную снежную королеву. надо сказать, мине это даже нравилось, пока я не поняла, что время уходит, а у меня НИЧЕГО...
мне сейчас 26, ни парня, ни друзей, работу не люблю, всего боюсь , внутри все как будто рваное, людей близко не подпускаю, с начальством ладить не умею.
перечитала написанное и полняла, что написала только о плохом.. на самом деле, у меня были просветы в жизни, когда я находила хороших друзей и дружила по 5-6 лет, пусть их было не так много. но вот уже лет 8 все черно... у меня больше нет сил. я хожу и в церковь, и другими способами пытаюсь себя вытащить из этой ямы, но уже не могу...
я в поисках путей выхода из депресси, когда еще училась в университете, набрела на книги по трансформации сознания на позитивный лад, суть которых заключается в том, что человек сам строит свою судьбу своими мыслями. читаешь позитивные аффирмации типа "я привлекаю успех" или "мне всегда везет" - и все это становится правдой. но! люди! это какое-то мракобесие!! я сначала почувствовала улучшение, а потом с ужасом осознала, что малейшая НЕГАТИВНАЯ мысль, промелькнувшая в голове, тоже начала сбываться. не подумайте, что я с приветом! те, кто занимается экстрасенсорикой или чем-то в этом духе,понимают, о чем я говорю. именно на силе мысли и строится часто этот экстрасенсорный эффект.
самое ужасное началось тогда, когда, уже находясь под влиянием этих чудодейственных книжек, я поссорилась с маминым мужиком(тоже личность ОСОБАЯ, но о нем ничего говорить не буду, кроме того, что он сволочь та еще, что он приставал ко мне и что он жил у нас дома) и он со злости мне чего-то нехорошего пожелал, а я ему в ответ сказала что-то типа того, что он сам все это получит, что мне пожелал. на третий день после этого я узнаю, что в новогоднюю ночь угорела целаяч семья из его родственников. тогда я однозначно решила, что всему виной я, и мой разум погрузился во тьму....
в церкви мне не становилось легче. спустя лет 8, наверное, я могу сказать, что я стала спокойнее и чуть более оптимистичнее, чем сразу после этой истории, мне помогла церковь, но как дальше жить? со стороны не понятно, почему у симпатичной образованной девушки такой тяжелый и грустный взгляд.. я ничего не могу сделать, пет сил