На правильном ли я пути?может,это мой путь к Богу?Может,все не так страшно и наоборот,замечательно,и моя душа так начинает наконец свое предназначение?
Начну с того,что у меня была очень странная семья.мама и бабушка,отец с нами не жил. Мама была бесшабашной женщиной,жила как ей хочется и нравится.может,это неплохо.она была археологом и все время в экспедициях.я жила с бабушкой.она боялась,что я заболею и кутала меня все лето,месяцами не купала,в итоге я постоянно чесалась.дома была страшная грязь,мы даже наперегонки давили с бабушкой занавесками мух на окне,и это считалось у нас игрой.она чуть что кричала на меня ужасно,ругала последними словами.Я в ответ тоже кричала на нее,росла очень агрессивной и неуправляемой,не терпела контроля над собой.мама меня любила,но видимо не могла да и не хотела справиться.она могла потратить всю зарплату на книги,могла идти по улице и петь,могла ездить тайком в товарном вагоне,чтобы не платить за билет.ей было до такой степени наплевать,что скажут люди,что когда мы ехали в автобусе,и я захотела в туалет(мне было лет11),и стала ныть,она без шуток мне предложила сходить за последние сиденья,где сидел только один пассажир.я пошла туда,но мне стало стыдно и я терпела.когда я пошла в школу,то учителя постоянно стыдили меня за внешний вид:поверх колготок мне одевали теплые панталоны,мама стригла меня как попало коротко,экономила на парикмахер,плюс колготки были всегда рваными,грязными...в классе стали издеваться надо мной.но я сама была виновата:общаться не умела,считала что меня все должны любить и слушать,лезла ко всем со своими идеями, а играть в игры других не хотела.тогда я не понимала этого.просто переживала.начала рисовать,писать стихи.мама была в восторге и стала водить меня по всем художникам и писателям и показывала меня как экспонат.кто смеялся над моими творениями,кому нравилось.мама же все приняла всерьёз и мне внушила,что я гений,что если издеваются,это круто,гениев не понимают,и я должна быть выше насмешек...о неправильном моем поведении и речи не шло.оно оставалось агрессивным и эгоистичным,в 10 лет я вела себя как трехлетка,могла в гостях маминых друзей лазить по шкафам,ящикам,могла перебить взрослых и влезть со своими рисунками.если кто на меня прикрикивал, я обижалась.мама меня защищала.параллельно я начала всего бояться,особенно смерти,своего тела,страшно было осознавать себя.спасалась фантазиями о героях своих романов,разговаривала с ними вслух,даже на улице,в школе.кто-то посоветовал отвести меня к психиатру,но мама повела к знакомому неврологу,типа я агрессивная-что не по мне,начинала буянить.я реально вела себя как шизофреника.до 12 лет ходила на горшок,потому что до 10 лет меня не пускали на унитаз(почему не знаю),потом сама забоялась,до 9 лет не могла сама вымыться.когда я физически созрела,очень рано-в 11 лет,мама объявила, что я теперь могу рожать и я радостно рассказала об этом одноклассницам и учителям. Так вот,мама привела меня в 11 лет к неврологу,я там начала бегать по кабинету в восторге,что он меня слушает,рассказывать про свои романы в лицах.и он маме сказал ни в коем случае не водить меня к психиатру,иначе до конца моих дней буду лежать в психушке.и лучше поменьше выводить меня в общество,а там может израстется.так я стала тайным позором семьи,переживала по этому поводу бабушка,мама продолжала водить меня по богемным обществам,где пьяные художники вместо рисунков уже интересовались моей развитой не по годам фигурой.мама даже внимания на все это не обращала,я и сама такие вещи не сразу просекла.никаких мальчиков естественно,у меня не было,издевались страшно в школе,каждый день я рыдала,не понимая в чем дело.продолжала ходить в грязных вещах,с грязной головой.девочки смеялись,что хожу без лифчика-мама говорила,что он нужен только пожилым женщинам с большой грудью.лет с 13 стала задумываться о будущей семье,но как девочку меня никто не воспринимал,в лучшем случае избегали.и к окончанию школы так же.к 11 классу до меня дошло наконец,что нужно мыться,аккуратно одеваться,аккуратно стричься.до этого я носила очки-сильная близорукость,я умолила маму купить линзы.кстати почему-то меня все считали физически больной,мама ругалась с учителями чтобы меня не заставляли убираться"мол,мы ее не для этого растим".и когда я заикалась на тему"а вот когда я выйду замуж",следовала агрессивная реакция не только мамы и бабушки,но и родственников.типа,тебе ли об этом думать,если когда-нибудь думать,то не раньше 30.а я думала,что наверное никогда не выйду замуж и было жутко больно.начались панические атаки,я начала мыть руки без конца,плакала.сама пошла к единственному на тот момент в городе психологу.бабушка готова была меня убить,она уверена была,что психушка мне обеспечена.работала с психологом,но поначалу тоже таскала ей свои романы.осознала,что найти парня мешала погруженность в творчество.и вот как-то в автобусе со мной познакомился парень.впервые!мне было 19.конечно,он мне понравился.каждый день мы гуляли по городу и через 2 месяца он мне сделал предложение.конечно я согласилась-ведь была уверена,что никогда не выйду замуж.к тому времени я поняла,что не умею общаться,не понимаю людей.очень старалась подстроиться,понять как надо.сказала Паше,что совсем не умею вести хозяйство,но он не придал этому значения.а это было правдой,не умела даже яичницу пожарить,пол помыть.утюга и веника у нас вообще не было,а пол мыли перед большими праздниками и это считалось генуборкой.родня была в шоке.бабушка била маму по лицу,что она допустила ко мне мужика,и что он привез нам мясо(он из деревни),типа,значит точно женится,а это плохо.свадьбу сделала Машина родня.бабушка даже не пришла,и никто из родни не пришел,кроме одной тети.все считали что я полная дура,замуж выхожу да еще за деревенского.мама на свадьбу пришла в бабушкином платье,воротник на котором съела моль.тетя срочно сбегала к себе домой и принесла ей свое платье.
Свекровь и Пашины сестры просто офигел от нас и отговаривали Пашу от свадьбы как могли.но он настоял.и после свадьбы он увидел меня на самом деле-он поселился у нас.наверное,он не предполагал,что можно ТАК не уметь вести хозяйство.он кричал каждую минуту,что я ненормальная,что не женщина,что как я могу не знать как готовить и как это нет утюга.и с первых дней он был готов уйти от меня,но свекровь сказала,что люди скажут,она же долги хоть за свадьбу должна отдать.я думала,что умру от горя.но очень любила Пашу и поклялась себе стать такой,как он хотел.ходила по родственникам и просила научить варить,мыть посуду,мыть полы.на это ушло 4 года.я запретила себе писать,потому что творчество требовало состояния отрешенности от мира и я точно не могла в это время заниматься хозяйством.Паша постоянно кричал,я бесила его ужасно.мне было больно,что я из кожи вон лезут,чтобы ему понравиться хоть немного,а все бесполезно.к тому времени я закончила университет,но куда ни устраивалась-не могла удержаться долго:не умела следовать режиму работы,быстро уставала,начинала тупить и просто выключалась:такая у меня нехорошая особенность,когда очень устаю или не нравится дело,перестаю реально соображать,не могу ориентироваться даже.еще пробовала журналистом работать-мама уговорила:я же гениальный писатель.в итоге сменила десяток работ,и везде говорили:не тяну.такое отчаяние,и муж говорил:и жена ты никудышная,и родить и то не можешь.а мама считала,что мне нел зя рожать и вообще незачем.а я так хотела ребеночка!молилась своими словами,молилась.и на 5 год забеременела.и с тех пор стала до паники бояться врачей-несмотря на якобы свою болезненность очень редко я с ними в детстве сталкивалась-старались не водить меня в больницу.поход к гинекологу стал адом.беременность была жуткая,рвало сутками до 4 месяцев.врач предлагала аборт...болел живот.я ревела и молилась,ревела и молилась.мама говорила,нафиг мне ребенок,муж орал,что я опять развела грязь,не убираюсь,я говорила себе что рожу и разведусь-уже была готова... Врачи и свекровь были уверены,что будет выкидыш,уж больно я дохлая чтоб выносить и родить.
Сыночек родился раньше времени,сделали кесарево...все -и родня,и врачи были уверены,что я не смогу выкормить ребенка,что не будет молока,а я кормила до 2 лет!
Все замечательно,но опять я была плохая мать,не умела того,сего...но зато у меня был теперь мой любимый сын!!и все можно было бы пережить...
Но заболела мама,ей внезапно стало плохо,я вызвала скорую и в больнице выяснилось,что у нее рак.
Вот это был кошмар.я впервые осознала,что в жизни есть реальные болезни и смерть,ведь кажется,забыла эти мысли еще ребенком,и думала,что с моей-то мамой точно ничего не случится-а значит и со мной...ее выписали,она еще ходила,потом быстро слегла,ее практически парализовало-опухоль мозга.к тому времени я устроилась в библиотеку и сумела продержаться там год.уволиться я не могла.написала сиделок,но им казалось,что оплата очень низкая-а я отдавала всю мамину пенсию.муж мне деньги никогда не давал,на свою зарплату я вела хозяйство.отказалась от сиделок,бегала домой в обед,кормила маму,поворачивала...самое страшное было ночью-она не спала и звала меня через каждые 15 минут,ей было тошно лежать,и несмотря на то что я умоляла ее дать мне поспать,она звала меня снова...вся ночь без сна,работа,домашние дела,опять ночь без сна...на переживания не было сил,иной раз от дикой усталости и безысходности ложилась на кухне на пол и выла просто.думала,еще день и лягу с мамой рядом.через 2 месяца попросила одну родственницу приходить раз в неделю на ночь и теперь раз в неделю я спала...никто не отменял мои домашние обязанности,и мне хотелось только чтобы все это скорее закончилось...за эти чувства до сих пор ощущаю вину.
Мама лежала год и умерла...и вот только через несколько месяцев меня накрыла дикая боль.я поняла,что и в моей жизни может произойти все что угодно, и рак в том числе.а я с детства боялась панически именно неподконтрольности,а вовсе не гинекологов,недругих врачей,не еще чего-то...по сути,я жутко боялась именно Божьей воли,что это Он решает,что будет в моей жизни.
Со смерти мамы прошло 6 лет.ужас стал таким невероятным,что каждое утро начинается с дикой тряски...стал болеть живот,не вижу в жизни никакого смысла...думаю,что каждую минуту со мной или с любимыми может случиться что угодно...ходила к психотерапевту,она говорит:ну ты же сама все понимаешь.я тут ничем не помогу,иди в церковь.подходила к батюшке.он:соблюдай посты,ходи каждый выходной в храм.Посты пока для меня непосильным,из-за переживаний и так постоянно себя плохо чувствую,еще и не есть нормально...но в последний месяц стало ощущение что я реально схожу с ума и просто готова наложить на себя руки.не могла спокойно даже сидеть,поняла,что начала наконец-то видеть реальный мир,то есть стала видеть то,к чему меня призывали все кому не лень-уйди от иллюзий!увидела я мир,а он такой страшный!непредсказуемый!себя осознавать начала,что вот я существую-то есть раньше не осознавала совсем,как кино со стороны смотрела.а теперь чувствую и вижу свое тело,а оно все больное,оно болит везде,и к врачам ко всяким надо!и они будут вмешиваться в мое тело!а это непереносимость,и найти могут все что угодно...я стала каждое утро читать молитвы,по молитвослову,пока читаю,легче.причастилась,хожу в воскресенье в церковь.не знаю что уже делать.молюсь как могу,чтобы помиловал меня Господь.невыносимо стало страшно жить,просто дышать страшно,хочется выкинуть себя куда-нибудь,не чувствовать себя,бежать куда-нибудь,спрятаться.раньше получалось-в стихи,в рисунки,в размышления,теперь ничего не помогает.может,только так Господь может привести меня к себе?!
Начну с того,что у меня была очень странная семья.мама и бабушка,отец с нами не жил. Мама была бесшабашной женщиной,жила как ей хочется и нравится.может,это неплохо.она была археологом и все время в экспедициях.я жила с бабушкой.она боялась,что я заболею и кутала меня все лето,месяцами не купала,в итоге я постоянно чесалась.дома была страшная грязь,мы даже наперегонки давили с бабушкой занавесками мух на окне,и это считалось у нас игрой.она чуть что кричала на меня ужасно,ругала последними словами.Я в ответ тоже кричала на нее,росла очень агрессивной и неуправляемой,не терпела контроля над собой.мама меня любила,но видимо не могла да и не хотела справиться.она могла потратить всю зарплату на книги,могла идти по улице и петь,могла ездить тайком в товарном вагоне,чтобы не платить за билет.ей было до такой степени наплевать,что скажут люди,что когда мы ехали в автобусе,и я захотела в туалет(мне было лет11),и стала ныть,она без шуток мне предложила сходить за последние сиденья,где сидел только один пассажир.я пошла туда,но мне стало стыдно и я терпела.когда я пошла в школу,то учителя постоянно стыдили меня за внешний вид:поверх колготок мне одевали теплые панталоны,мама стригла меня как попало коротко,экономила на парикмахер,плюс колготки были всегда рваными,грязными...в классе стали издеваться надо мной.но я сама была виновата:общаться не умела,считала что меня все должны любить и слушать,лезла ко всем со своими идеями, а играть в игры других не хотела.тогда я не понимала этого.просто переживала.начала рисовать,писать стихи.мама была в восторге и стала водить меня по всем художникам и писателям и показывала меня как экспонат.кто смеялся над моими творениями,кому нравилось.мама же все приняла всерьёз и мне внушила,что я гений,что если издеваются,это круто,гениев не понимают,и я должна быть выше насмешек...о неправильном моем поведении и речи не шло.оно оставалось агрессивным и эгоистичным,в 10 лет я вела себя как трехлетка,могла в гостях маминых друзей лазить по шкафам,ящикам,могла перебить взрослых и влезть со своими рисунками.если кто на меня прикрикивал, я обижалась.мама меня защищала.параллельно я начала всего бояться,особенно смерти,своего тела,страшно было осознавать себя.спасалась фантазиями о героях своих романов,разговаривала с ними вслух,даже на улице,в школе.кто-то посоветовал отвести меня к психиатру,но мама повела к знакомому неврологу,типа я агрессивная-что не по мне,начинала буянить.я реально вела себя как шизофреника.до 12 лет ходила на горшок,потому что до 10 лет меня не пускали на унитаз(почему не знаю),потом сама забоялась,до 9 лет не могла сама вымыться.когда я физически созрела,очень рано-в 11 лет,мама объявила, что я теперь могу рожать и я радостно рассказала об этом одноклассницам и учителям. Так вот,мама привела меня в 11 лет к неврологу,я там начала бегать по кабинету в восторге,что он меня слушает,рассказывать про свои романы в лицах.и он маме сказал ни в коем случае не водить меня к психиатру,иначе до конца моих дней буду лежать в психушке.и лучше поменьше выводить меня в общество,а там может израстется.так я стала тайным позором семьи,переживала по этому поводу бабушка,мама продолжала водить меня по богемным обществам,где пьяные художники вместо рисунков уже интересовались моей развитой не по годам фигурой.мама даже внимания на все это не обращала,я и сама такие вещи не сразу просекла.никаких мальчиков естественно,у меня не было,издевались страшно в школе,каждый день я рыдала,не понимая в чем дело.продолжала ходить в грязных вещах,с грязной головой.девочки смеялись,что хожу без лифчика-мама говорила,что он нужен только пожилым женщинам с большой грудью.лет с 13 стала задумываться о будущей семье,но как девочку меня никто не воспринимал,в лучшем случае избегали.и к окончанию школы так же.к 11 классу до меня дошло наконец,что нужно мыться,аккуратно одеваться,аккуратно стричься.до этого я носила очки-сильная близорукость,я умолила маму купить линзы.кстати почему-то меня все считали физически больной,мама ругалась с учителями чтобы меня не заставляли убираться"мол,мы ее не для этого растим".и когда я заикалась на тему"а вот когда я выйду замуж",следовала агрессивная реакция не только мамы и бабушки,но и родственников.типа,тебе ли об этом думать,если когда-нибудь думать,то не раньше 30.а я думала,что наверное никогда не выйду замуж и было жутко больно.начались панические атаки,я начала мыть руки без конца,плакала.сама пошла к единственному на тот момент в городе психологу.бабушка готова была меня убить,она уверена была,что психушка мне обеспечена.работала с психологом,но поначалу тоже таскала ей свои романы.осознала,что найти парня мешала погруженность в творчество.и вот как-то в автобусе со мной познакомился парень.впервые!мне было 19.конечно,он мне понравился.каждый день мы гуляли по городу и через 2 месяца он мне сделал предложение.конечно я согласилась-ведь была уверена,что никогда не выйду замуж.к тому времени я поняла,что не умею общаться,не понимаю людей.очень старалась подстроиться,понять как надо.сказала Паше,что совсем не умею вести хозяйство,но он не придал этому значения.а это было правдой,не умела даже яичницу пожарить,пол помыть.утюга и веника у нас вообще не было,а пол мыли перед большими праздниками и это считалось генуборкой.родня была в шоке.бабушка била маму по лицу,что она допустила ко мне мужика,и что он привез нам мясо(он из деревни),типа,значит точно женится,а это плохо.свадьбу сделала Машина родня.бабушка даже не пришла,и никто из родни не пришел,кроме одной тети.все считали что я полная дура,замуж выхожу да еще за деревенского.мама на свадьбу пришла в бабушкином платье,воротник на котором съела моль.тетя срочно сбегала к себе домой и принесла ей свое платье.
Свекровь и Пашины сестры просто офигел от нас и отговаривали Пашу от свадьбы как могли.но он настоял.и после свадьбы он увидел меня на самом деле-он поселился у нас.наверное,он не предполагал,что можно ТАК не уметь вести хозяйство.он кричал каждую минуту,что я ненормальная,что не женщина,что как я могу не знать как готовить и как это нет утюга.и с первых дней он был готов уйти от меня,но свекровь сказала,что люди скажут,она же долги хоть за свадьбу должна отдать.я думала,что умру от горя.но очень любила Пашу и поклялась себе стать такой,как он хотел.ходила по родственникам и просила научить варить,мыть посуду,мыть полы.на это ушло 4 года.я запретила себе писать,потому что творчество требовало состояния отрешенности от мира и я точно не могла в это время заниматься хозяйством.Паша постоянно кричал,я бесила его ужасно.мне было больно,что я из кожи вон лезут,чтобы ему понравиться хоть немного,а все бесполезно.к тому времени я закончила университет,но куда ни устраивалась-не могла удержаться долго:не умела следовать режиму работы,быстро уставала,начинала тупить и просто выключалась:такая у меня нехорошая особенность,когда очень устаю или не нравится дело,перестаю реально соображать,не могу ориентироваться даже.еще пробовала журналистом работать-мама уговорила:я же гениальный писатель.в итоге сменила десяток работ,и везде говорили:не тяну.такое отчаяние,и муж говорил:и жена ты никудышная,и родить и то не можешь.а мама считала,что мне нел зя рожать и вообще незачем.а я так хотела ребеночка!молилась своими словами,молилась.и на 5 год забеременела.и с тех пор стала до паники бояться врачей-несмотря на якобы свою болезненность очень редко я с ними в детстве сталкивалась-старались не водить меня в больницу.поход к гинекологу стал адом.беременность была жуткая,рвало сутками до 4 месяцев.врач предлагала аборт...болел живот.я ревела и молилась,ревела и молилась.мама говорила,нафиг мне ребенок,муж орал,что я опять развела грязь,не убираюсь,я говорила себе что рожу и разведусь-уже была готова... Врачи и свекровь были уверены,что будет выкидыш,уж больно я дохлая чтоб выносить и родить.
Сыночек родился раньше времени,сделали кесарево...все -и родня,и врачи были уверены,что я не смогу выкормить ребенка,что не будет молока,а я кормила до 2 лет!
Все замечательно,но опять я была плохая мать,не умела того,сего...но зато у меня был теперь мой любимый сын!!и все можно было бы пережить...
Но заболела мама,ей внезапно стало плохо,я вызвала скорую и в больнице выяснилось,что у нее рак.
Вот это был кошмар.я впервые осознала,что в жизни есть реальные болезни и смерть,ведь кажется,забыла эти мысли еще ребенком,и думала,что с моей-то мамой точно ничего не случится-а значит и со мной...ее выписали,она еще ходила,потом быстро слегла,ее практически парализовало-опухоль мозга.к тому времени я устроилась в библиотеку и сумела продержаться там год.уволиться я не могла.написала сиделок,но им казалось,что оплата очень низкая-а я отдавала всю мамину пенсию.муж мне деньги никогда не давал,на свою зарплату я вела хозяйство.отказалась от сиделок,бегала домой в обед,кормила маму,поворачивала...самое страшное было ночью-она не спала и звала меня через каждые 15 минут,ей было тошно лежать,и несмотря на то что я умоляла ее дать мне поспать,она звала меня снова...вся ночь без сна,работа,домашние дела,опять ночь без сна...на переживания не было сил,иной раз от дикой усталости и безысходности ложилась на кухне на пол и выла просто.думала,еще день и лягу с мамой рядом.через 2 месяца попросила одну родственницу приходить раз в неделю на ночь и теперь раз в неделю я спала...никто не отменял мои домашние обязанности,и мне хотелось только чтобы все это скорее закончилось...за эти чувства до сих пор ощущаю вину.
Мама лежала год и умерла...и вот только через несколько месяцев меня накрыла дикая боль.я поняла,что и в моей жизни может произойти все что угодно, и рак в том числе.а я с детства боялась панически именно неподконтрольности,а вовсе не гинекологов,недругих врачей,не еще чего-то...по сути,я жутко боялась именно Божьей воли,что это Он решает,что будет в моей жизни.
Со смерти мамы прошло 6 лет.ужас стал таким невероятным,что каждое утро начинается с дикой тряски...стал болеть живот,не вижу в жизни никакого смысла...думаю,что каждую минуту со мной или с любимыми может случиться что угодно...ходила к психотерапевту,она говорит:ну ты же сама все понимаешь.я тут ничем не помогу,иди в церковь.подходила к батюшке.он:соблюдай посты,ходи каждый выходной в храм.Посты пока для меня непосильным,из-за переживаний и так постоянно себя плохо чувствую,еще и не есть нормально...но в последний месяц стало ощущение что я реально схожу с ума и просто готова наложить на себя руки.не могла спокойно даже сидеть,поняла,что начала наконец-то видеть реальный мир,то есть стала видеть то,к чему меня призывали все кому не лень-уйди от иллюзий!увидела я мир,а он такой страшный!непредсказуемый!себя осознавать начала,что вот я существую-то есть раньше не осознавала совсем,как кино со стороны смотрела.а теперь чувствую и вижу свое тело,а оно все больное,оно болит везде,и к врачам ко всяким надо!и они будут вмешиваться в мое тело!а это непереносимость,и найти могут все что угодно...я стала каждое утро читать молитвы,по молитвослову,пока читаю,легче.причастилась,хожу в воскресенье в церковь.не знаю что уже делать.молюсь как могу,чтобы помиловал меня Господь.невыносимо стало страшно жить,просто дышать страшно,хочется выкинуть себя куда-нибудь,не чувствовать себя,бежать куда-нибудь,спрятаться.раньше получалось-в стихи,в рисунки,в размышления,теперь ничего не помогает.может,только так Господь может привести меня к себе?!
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте, Мария! Старайтесь не думать о смерти, эти мысли ничем не помогут Вам. А жить с ними только тяжелее будет. Если Вам тяжело посещать докторов самой, то узнайте можно ли их вызывать на дом. Все-таки в привычной Вам обстановке будет легче с ними общаться. Если же это невозможно, рассмотрите возможность обратиться к другим врачам - не к тем которым уже ходили. Вполне возможно что есть некоторое недоверие к ним по каким-то причинам. И из-за отсутствия доверия Вы боитесь к ним идти. Подумайте как начать лечиться, как лично Вам это комфортнее делать. Только, главное, не запускайте болячки. Даже если сейчас и придется что-то лечить, нестрашно. На это можно уйти совсем немного времени. А если не обратить внимание сейчас, то в будущем болезнь может стать серьезной проблемой. Кроме того, подумайте, что может стать смыслом Вашей жизни. Не нужно стесняться и бояться своих мыслей и идей. Может быть, есть какие-то цели которых хочется достичь. Может быть, есть занятия которые интересно попробовать. А может, есть возможность кому-то помогать, используйте эту возможность. Тогда и к своей жизни будете по другому относиться. Верю, что Вы справитесь, Мария. Вы ведь уже многого добились. Желаю Вам побольше сил и удачи.
Здравствуй!
Это не мир страшный, это люди делают его таким. Один человек смотрит в небо и видит звезды, а другой смотрит под ноги и видит грязь. И каждый видит один и тот же мир.
Нужно учиться смирению Богу, что злого он нам никогда не сделает, а все на пользу нашей душе. Это тело наше временно, что за него бояться, когда сгниет оно в земле. О душе заботиться надо.
И пост совсем не трудно соблюдать. Это не значит совсем не есть. Много хороших постных блюд есть. Если мы не можем тело контролировать, то не можем и мысли, и тем более состояние души. Все друг за друга цепляется. Почитай у Игнатия Брянчанинова о посте и молитве. Почитай о Серафиме Саровском. Желательно не просто статейку, а целую книжку. Еще письма Феофана Затворника.
Молись Пресвятой Богородице.
А про смерть тоже надо думать и помнить о ней. Но это как закат солнца, ты можешь не хотеть его, можешь биться головой о стену, кричать, но солнце зайдет. Но главное, что после наступит рассвет. И человек умрет, а после начнет жить новой жизнью. Так зачем нам бояться, кричать, плакать, что смерть придет. Лучше отведенное нам время потратим с пользой для души.
Это не мир страшный, это люди делают его таким. Один человек смотрит в небо и видит звезды, а другой смотрит под ноги и видит грязь. И каждый видит один и тот же мир.
Нужно учиться смирению Богу, что злого он нам никогда не сделает, а все на пользу нашей душе. Это тело наше временно, что за него бояться, когда сгниет оно в земле. О душе заботиться надо.
И пост совсем не трудно соблюдать. Это не значит совсем не есть. Много хороших постных блюд есть. Если мы не можем тело контролировать, то не можем и мысли, и тем более состояние души. Все друг за друга цепляется. Почитай у Игнатия Брянчанинова о посте и молитве. Почитай о Серафиме Саровском. Желательно не просто статейку, а целую книжку. Еще письма Феофана Затворника.
Молись Пресвятой Богородице.
А про смерть тоже надо думать и помнить о ней. Но это как закат солнца, ты можешь не хотеть его, можешь биться головой о стену, кричать, но солнце зайдет. Но главное, что после наступит рассвет. И человек умрет, а после начнет жить новой жизнью. Так зачем нам бояться, кричать, плакать, что смерть придет. Лучше отведенное нам время потратим с пользой для души.
Здравствуйте, Мария! Каждому человеку отмерен свой срок, только Бог знает сколько кто проживет. Не изводите себя страхами, тревогами, разными ужасными мыслями. Ну представьте, если все мы только родившись ежедневно будем думать о болезнях, смерти, сколько жить осталось и т.д. Это ни к чему всё. У вас муж, сын, работа, хобби, всё не так плохо. За здоровьем можно следить, проверяться 1 раз в пол года, этого будет вполне достаточно. Желаю вам хорошего настроения, счастья и спокойствия!
Здравствуйте, Мария!
Не бойтесь Божьей Воли. Для нас она не понятна, неожиданна, но пусть это не пугает. Бог ДОБРЫЙ. Посылает испытания, но все нам же на благо потом и оборачивается. Народ говорит: "Не было бы счастья, да несчастье помогло." "Что ни случается - а все к лучшему."
Усилия, старания, забота о близких на грани обморока, терпение скорбей - все это позволяет нам отойти от своего эгоизма, делает душу милосерднее, а значит - приближает к Богу. Ничто хорошее не пропадет бесследно. А страдания - отойдут далеко-далеко.
Что говорить, почти каждый человек боится болезни и смерти. Только люди большой веры не боятся ничего. Они делают, что могут, по силам. И верят, что Господь простит их слабости и восполнит то, что им не под силу. Надо только не сдаваться.
Но эти люди не родились с большой верой. Они ее обретали постепенно, долго и трудно. А значит есть такая возможность у каждого.
Уйти от явных иллюзий - это хорошо. Но реальность - это как посмотреть... Вот сейчас май месяц. Выходим с группой детей в поле гулять. Дети начинают бегать, смеяться, собирать цветы, разглядывают бабочек... А двое говорят: "фу", здесь окурки и коровьи "лепешки"... и тянут домой... Так какова же реальность?! Как говорится, выбирай на вкус.
Христос Воскресе, Мария! Милосердный Бог Воскрес, чтобы мы воочию убедились: смерти нет. Мы будем жить вечно.
Храни вас Бог, Мария!
Не бойтесь Божьей Воли. Для нас она не понятна, неожиданна, но пусть это не пугает. Бог ДОБРЫЙ. Посылает испытания, но все нам же на благо потом и оборачивается. Народ говорит: "Не было бы счастья, да несчастье помогло." "Что ни случается - а все к лучшему."
Усилия, старания, забота о близких на грани обморока, терпение скорбей - все это позволяет нам отойти от своего эгоизма, делает душу милосерднее, а значит - приближает к Богу. Ничто хорошее не пропадет бесследно. А страдания - отойдут далеко-далеко.
Что говорить, почти каждый человек боится болезни и смерти. Только люди большой веры не боятся ничего. Они делают, что могут, по силам. И верят, что Господь простит их слабости и восполнит то, что им не под силу. Надо только не сдаваться.
Но эти люди не родились с большой верой. Они ее обретали постепенно, долго и трудно. А значит есть такая возможность у каждого.
Уйти от явных иллюзий - это хорошо. Но реальность - это как посмотреть... Вот сейчас май месяц. Выходим с группой детей в поле гулять. Дети начинают бегать, смеяться, собирать цветы, разглядывают бабочек... А двое говорят: "фу", здесь окурки и коровьи "лепешки"... и тянут домой... Так какова же реальность?! Как говорится, выбирай на вкус.
Христос Воскресе, Мария! Милосердный Бог Воскрес, чтобы мы воочию убедились: смерти нет. Мы будем жить вечно.
Храни вас Бог, Мария!
Машенька, я поняла, что тебе очень тяжело и трудно, жизнь представляется чем-то непредсказуемым, опасным, пугающим, видятся одни минусы. да, дорогая, минусов много... Но давай посчитаем и плюсы.
Ты дожила до 37 лет и очень-очень многое поняла и многому научилась. Причем, научилась сама. ты научилась изменять мир вокруг себя к лучшему, ты научилась изменять себя к лучшему - а это умеют немногие. Ты, солнышко, сумела выстоять в очень непростых ситуациях, ты оказалась верной женой и верной дочерью, ты будешь и верной мамой - будешь жить, чтобы сын знал и учился у тебя: жить нужно при любых обстоятельствах!
Милая, у тебя есть муж! Далеко не все женщины замужем. У тебя есть сын! А это огромное счастье. У тебя есть крыша над головой, а сколько бездомных людей вокруг. У тебя есть профессия и опыт работы! У тебя есть какая-никакая родня, которая ругается, но в нужный момент поддержит! У тебя есть Бог, которые любит бесконечно каждого из нас! Машенька, тебе есть за кого молиться - за живых и за ушедших, которых ты тоже сильно любишь и они любят тебя. Ну да, мама была странной женщиной, но ее любовь к тебе была же и есть. Попробуй молиться о маме, мне кажется, что тебе станет легче.
Насчет стихов и рисунков - ты бы их показала кому-то знающему. Может быть, толк и ест в них? даже если особого толка и нет, но они тебя успокаивают, почему бы не отвести какое-то время на их создание. Ну решают же люди кроссворды или вышивают крестиком - каждый имеет свою лакуну, где можно отдохнуть от обилия информации и внешних раздражителей. Только пусть это будет не страсть, а именно увлечение. Ага?
Ну вот, дорогая Машенька, ты видишь, что есть за что не только просить Бога, но и благодарить, если чему радоваться, пусть и через огорчения, но есть же! Поэтому, дружок, ты поплачь, когда хочется, но и улыбнись потом, ладно? Бог помощь тебе, дорогой чудесный добрый человек!
Ты дожила до 37 лет и очень-очень многое поняла и многому научилась. Причем, научилась сама. ты научилась изменять мир вокруг себя к лучшему, ты научилась изменять себя к лучшему - а это умеют немногие. Ты, солнышко, сумела выстоять в очень непростых ситуациях, ты оказалась верной женой и верной дочерью, ты будешь и верной мамой - будешь жить, чтобы сын знал и учился у тебя: жить нужно при любых обстоятельствах!
Милая, у тебя есть муж! Далеко не все женщины замужем. У тебя есть сын! А это огромное счастье. У тебя есть крыша над головой, а сколько бездомных людей вокруг. У тебя есть профессия и опыт работы! У тебя есть какая-никакая родня, которая ругается, но в нужный момент поддержит! У тебя есть Бог, которые любит бесконечно каждого из нас! Машенька, тебе есть за кого молиться - за живых и за ушедших, которых ты тоже сильно любишь и они любят тебя. Ну да, мама была странной женщиной, но ее любовь к тебе была же и есть. Попробуй молиться о маме, мне кажется, что тебе станет легче.
Насчет стихов и рисунков - ты бы их показала кому-то знающему. Может быть, толк и ест в них? даже если особого толка и нет, но они тебя успокаивают, почему бы не отвести какое-то время на их создание. Ну решают же люди кроссворды или вышивают крестиком - каждый имеет свою лакуну, где можно отдохнуть от обилия информации и внешних раздражителей. Только пусть это будет не страсть, а именно увлечение. Ага?
Ну вот, дорогая Машенька, ты видишь, что есть за что не только просить Бога, но и благодарить, если чему радоваться, пусть и через огорчения, но есть же! Поэтому, дружок, ты поплачь, когда хочется, но и улыбнись потом, ладно? Бог помощь тебе, дорогой чудесный добрый человек!
Спасибо вам всем огромное!я так рада,что вы мне ответили!особенно тронули слова двух Елен.да,я буду стараться!буду продолжать молиться.правильно,в мире есть и плюсы и минусы,почему-то пока видятся минусы...буду пробовать видеть плюсы.все-таки эта депрессия не зря,без нее я наверное никогда бы не задумалась о Боге и настоящих ценностях.спасибо всем!
 Версия для печати |
