Не думала, что напишу сюда, но слишком много всего произошло. Нужен совет как выйти из депрессии, которая тебя буквально поглотила, истощила.. Нуждаюсь в совете. На данный момент мысли о суициде не дают покоя, постоянно думаю о смерти. Хочется прекратить череду несчастий, проблем и потрясений.
Есть проблемы с матерью, с которой никогда не было хороших отношений. Все детство в побоях, слезах и ночевках у бабушки, потому что мать постоянно выгоняла из дома. Со стороны у нас хорошая полноценная семья, но это не так, далеко не так. Я повзрослела, переехала в город и старалась много раз наладить с ней отношения, но все оканчивалось скандалами. Я не могу передать как это больно стараться заслужить любовь и одобрение. Но, чтобы ты не делала, ты все равно плохая. Много было неудач в жизни, слишком много и ни разу никакой поддержки от нее я не получила. Все мои друзья были плохими, постоянно запрещала мне общаться и после этого выдавала " ты не можешь ужиться в обществе, ты такая никчемная". Раньше я была веселой, было много друзей, увлечений, но сейчас все изменилось. В школе пришла новенькая, которой нравится парень, а ему нравилась я. Она настроила весь класс против меня. Было горько и обидно очень, но мать сказала, что это я виновата сама во всем. Я всегда выделялась благодаря своей внешности, всегда старалась помочь людям хоть чем-то, хоть как-то. В итоге мне это больно аукнулось. Когда переехала в город, попала как мне тогда казалось в хорошую группу, но там был один парень он позвал всех на вечеринку, а я перед этим как раз с матерью поругалась и мы выпили все лишнего в итоге он подговорил всех, чтобы изнасиловать меня. Я до сих пор помню, как люди, которым я доверяла уговаривали меня вступить с ним в половую связь. Я сбежала оттуда кое -как. Потом я перестала ходить в универ, я просто не хотела их видеть. Я попала в компанию людей( нашла их через интернет),людей, которые занимались саморазвитием. Моя жизнь стала другой, я поняла что такое счастье и настоящая дружба. 4 года я жила вне системы, мы развивались, гуляли по астралу. Там я нашла себе лучшую подругу и парня, который обещал мне золотые горы. В то время я была очень счастлива, я была свободна, много писала и рисовала. Но у этой компании была цель - переход в другой мир и они все решили покончить с собой и перейти в лучший мир, который гораздо лучше этого. В итоге они ушли из жизни и хотели, чтобы я сделала тоже самое и когда я уже была на пороге смерти я поняла что не могу. За всю свою жизнь у меня было около 15 попыток суицида в основном из-за матери и проблем и из-за предательства, но я никогда не могла довести дело до конца, такое ощущение, что я еще не все сделала в этой жизни. В итоге я все потеряла и ту свою прекрасную жизнь вдали от системы и людей, которых любила. Я долго не могла успокоится и отпустить прошлое. Теперь мне 24 и моя жизнь скатилась в ад и это не преувеличение. По началу я вернулась к жизни, снова стала общаться с людьми, завела друзей, учеба пошла хорошо на 4 и 5, на работе тоже себя проявляла всячески. В общем, старалась изменить жизнь к лучшему.. До этой весны. Этой весной я потеряла близкого человека, он умер на моих глазах. Этот человек постоянно помогал мне, поддерживал. Это было для меня настоящим ударом, я перестала есть и спать, закрылась в себе. Сейчас почти ни с кем не общаюсь кроме сестры, у меня постоянно мысли о смерти. Впереди сессия, а на работе нагружают, нет сил это все преодолеть и морально и физически я истощена. Я не знаю что делать, увлечения все сошли на нет. Постоянные воспоминания о прошлом. На душе пусто и плохо, постоянная подавленность. В личной жизни ничего не складывается, в свои 24 я все еще девственница, хотя многие парни предлагали, но я не могу без любви.. Недавно опять ссора с матерью была, они с отцом прилетели из Турции и заехали ко мне. Я встретила ее с цветами и накрытым столом, но она начала вести себя раздраженно, с ней как всегда нельзя ни о чем поговорить, все воспринимается в штыки. Начала говорить мне, что совсем во мне разочаровалась, что у меня нет целей и увлечений, что я плохая, что даже парня не могу хорошего найти. С этим и правда проблемы, последний парень бросил перед др потому что проблемы начались и он просто сказал, чтобы я сама разбиралась. Вообще ни с кем не получается, а так хочется любви, быть кому-то нужной, заботиться о ком-то. В общем ничего не ладится по жизни, не могу уснуть без успокоительного. Не знаю что делать, куда идти и как взять себя в руки, когда все против тебя. Помогите советом люди добрые, спасибо вам заранее и всех благ вам.