Здравствуйте. Лет 10 назад, а может и больше я уже писала сюда и думала, что можно изменить свою жизнь. Пару раз меня насиловали, но ясное дело, что я никуда не пошла. Сложно было потом доверять мужчинам. Даже сейчас я их боюсь, всех. Мне сложно было впустить в мою жизнь даже моего мужа, я и его боялась, но привыкла и все наладилось. ( он не знает про эту часть моей жизни). Я улыбалась, помогала другим, несмотря на то, что душу уже давно рвали кошки, а плакать уже небыло сил. Я не жалуюсь. У меня нормальная жизнь. Муж работа и всё. Некаких увлечений, полное отсутсвие друзей, я им нужна только когда у них что то случается. Поэтому лучше без них. Всю жизнь я была везде изгоем, но я никому ничего плохого не сделала. Уже лет 6 я замужем, но я , так сказать, вбежала в последний паровоз, так как считала, что уже возраст. Вначале все было хорошо. У мужа есть дочь, она живёт с его бывшей женой. ( я не разрушала семью, мы познакомились, когда он уже развёлся как 3 года). И сейчас все упирается в неё. Мы с мужем никуда не ходим вообще, только когда к ней ездим. У каждого свои интересы. А я хреновая жена, так как не готовлю и не убираюсь. Мои нервы уже не выдерживают, я осознаю, что лучше бы я умерла в 16 лет или позднее, когда пила таблетки. Мне нужно внимание и забота хотя бы от близких, но его никогда не было и не будет. Все сами по себе. Я стараюсь быть сильной в любой ситуации. Я могу помочь отчаявшимся людям.. утешить. .. развеселить. Но видимо мой потенциал уже исчерпал себя. Я знаю, что мне нужна помощь. И помощь не психолога, а психиатра. Я не привыкла жаловаться на свои проблемы, всегда решала их сама. Мне так хочется, чтобы меня любили и понимали. Хочется быть нужной ну хоть кому то?! Либо закончит эту жизнь прямо сейчас.