Здравствуйте! ...давно хотела написать сюда, но успокоившись, оставляла эту идею, а сегодня, чувствую, наступил предел всему, что происходит. Уже не знаю, где мне искать выход и как закончить кошмар, в который превратилась жизнь. Не понимаю, кто прав, а кто нет. Виню во всем только себя: во всех проблемах, во всех конфликтах. Уже дошло до того, что периодически бью себя по лицу - настолько ненавижу свое существо. Все чаще боюсь оставаться наедине с собой. Боюсь, что хоть сейчас мне и кажется самоубийство чем-то ко мне не относящимся, но перейди я какую-то неведомую черту - худшее произойдет.
Попытаюсь разложить все по полочкам. Писать очень долго, но может хоть кто-то поможет советом...мне 27 лет...
Самое сложное и больше остального беспокоящее - отношения внутри родительского дома. Конфликты здесь случались всегда. Папа крайне вспыльчив; постоянно спал, сколько себя помню - тяжелый на подъем человек, а мама всегда терпела, хоть и постоянно жаловалась мне на свою тяжелую судьбу. Я всегда заступалась за нее и всегда она же меня делала крайней. Я ничего с собой не могу поделать. Когда оскорбляют мою мать - держать в руках себя не могу. В последние годы конфликты стали все чаще и безумнее. Родителям почти 60. Отец постоянно стал грозиться уйти, стал грозиться разводом и тем, что все мы по миру пойдем без него и т. д., и т. п. Но у мамы основной головной болью был и есть брат. Все остальное ее не беспокоит и она готова терпеть любые унижения, лишь бы брата не лишили никаких благ.
Брату 25 лет. После окончания вуза обнаружилось - диплом ему не нужен, потому что он понял, что не той специальности обучался. Никогда не работал, ночами сидел за компом, зависая в компьютерных играх, а днем до вечера отсыпался. Со временем стал агрессивным: стоило спрятать провода от компьютера, запросто мог начать драться и орать благим матом. Еще на этапе "института" родители купили ему дорогое авто, в надежде, что хоть мысль о том, что машину нужно на что-то содержать, заставит его взяться за голову. Надежда не оправдалась. Машина повисла на родителях: как оплата обслуживания, так и выплата кредита.
Помню, как мама нашла объявление о поиске помощников на выставку и отправила туда брата. Целую неделю я наблюдала умопомрачительную картину. Он просыпался в 8 утра, мама уже порхала с завтраком и с замиранием сердца трепетала, как ее ребенку тяжело и, что всего недельку потерпеть, а потом он сможет выспаться и дальше заниматься своими делами.
Ну, а мне же постоянно жаловалась на то, что братом никто не занимается и управы на него нет. Стоило мне посоветовать ей, просто, поставить его перед фактом, типа теперь он взрослый и должен работать - сразу становилась врагом номер один. Сразу вслед моим словам звучали фразы, что я эгоистичная, неблагодарная тварь, которая настолько завидует брату, что позволяет себе поучать мать, как воспитывать сына. Далее, просто, могла не общаться со мной днями - неделями.
Все это казалось одним большим абсурдом. Я обижалась, а потом, действительно, винила себя за свои слова. Хотя меня мать гнала работать уже со второго курса, говоря, что вот "дочь Марь Петровны уже маме шубу подарила" или "вот дочь тети Оли маме путевку в Египет оплатила" и т. д., а я неблагодарная дочь, сидящая у родителей на шее. И я работала. Сначала там, где 3 через 2, а потом мама сказала, что моя работа не престижна и, что все нормальные дочки ее знакомых работают в офисах. Я устроилась в офис на пятидневку, пытаясь совместить дневное обучение. До сих пор не понимаю, как получалось, но институт прогуливала.
В итоге, закончилось все тем, что я ушла от родителей при первой же возможности. Ушла жить к молодому человеку. Спустя три года мы расстались (отдельная история), мама настаивала вернуться к ним. Уверяла, что мне будет с ними спокойнее и не придется тратить деньги на съемное жилье. Я вернулась. Первые два месяца все, действительно, было спокойно, а ближе к весне начался ад. Тот самый ад, от которого я бежала.
Брата еще осенью забрали в армию и теперь каждые выходные кто-то из нас должен был ездить его навещать. Он, конечно, изменился в характере. Стал интересоваться жизнью семьи, повзрослел, стал задумываться о работе, когда вернется на гражданку. Служба идет на пользу. Но мать не устает переживать и постоянно говорит, что зря его туда отправили, что тяжело ему там: наряды, патрули и прочее.
Отец же совсем обезумел: скандалы на ровном месте, завел на стороне женщину. Стоит его попросить съездить к брату - начинается ругань отборным матом. Проклинает всех и вся. Собирается к нему, а сам проговаривает свой пакостный монолог. Сегодня я не сдержалась. Выгнала его из дома. Сказала, что раз хочет уйти - пусть валит. И, как развязка всего: звонит мама и говорит, чтобы я ее больше матерью не называла и искала бы себе жилье; в добавок попросила ничего не рассказывать брату, чтобы его не беспокоить этими проблемами.
Ну, а с молодым человеком мы расстались спустя три года совместной жизни. Жили в общаге, ютились в одной его комнате. Я работала, он работал. Первое время все было хорошо, через год - первая измена. Расстались. Через месяц вернулся сам. Я и простила. Только почему-то теперь весь быт повис на мне. Сама покупала еду, сама нам готовила, сама убиралась (как за соседями, так и нашу комнатку). На свои деньги сделала ремонт - только мебель покупали пополам. А через какое-то время стала замечать, что он и я живем разными жизнями. Вернее, все мое время было посвящено ему и его время было посвящено ему. Был момент даже, когда он привел в наш дом свою бывшую ночевать под предлогом, что они только друзья. Вспоминаю сейчас и думаю - какая дура. Подарков он никогда не дарил, только если попросить перед праздниками, а так чтобы сюрпризом - нет. Для меня это было не самым главным. Я его любила и принимала таким, какой есть. Мне нравилось заботиться о нем, нравилось самой делать ему сюрпризы и я закрывала глаза на любые бытовые мелочи. Ну, а спустя еще пару лет случилась вторая измена. На этот раз окончательно расстались. Очень тяжело расставались. Тяжело потому что уже тот возраст, когда хочется семью, замуж, детей, а теперь все с нуля...
Тотальное одиночество. Семья родителей - полный крах, личной жизни нет. И сил больше нет...ощущаю себя полным ничтожеством. Постоянно на нервах, все вокруг раздражает - люди, ситуации, просьбы. Хочется, чтобы все оставили в покое и не трогали меня. Такое впечатление, что за три года прожила 50-летнюю жизнь. Столько ошибок было совершено. Сижу - реву...постоянно тошнит и голова раскалывается от этих истерик...