Я всего лишь тупой подросток 13 лет с мыслями о суициде. Я долгое время считала, что я счастливый человек. И я стремилась делать мир лучше, как могла( в силу своих 13 лет). Я пыталась потянуть подругу по учебе, постоянно шутила, когда она резала руки, я думала, что это вообще, как так можно. Но пол года назад я сама резала руку( не сильно) ближе в плечу, так как я учусь в музыкальной школе, и если мама или преподаватели увидят, то ко мне будет много вопросов. Возможно, в какой-то степени я не хотела выделяться из толпы, где все такие sad boy&a sad girl. Мои мысли скомканы, поэтому мой рассказ получиться сумбурным, и я буду перескакивать с одной темы на другую. Извините. Я вообще не хочу выделяться из этой серой массы. Дело в том, что я отличница, и когда учителя говорят о каких то моих заслугах, будь то в школе или музыкалке, то я хочу провалится сквозь пол. Я принимаю все близко к сердцу, и ощущаю эти каждые взгляды на себе. Мне настолько от этого не приятно. Мои родители хотят, чтобы я была лучше всех, этакий пуп земли, король всея Руси. А как я писала ранее, я вообще этого не хочу. У меня один всего лишь друг, и то мне кажется, что он меня использует. Но я так боюсь остаться одной, что я готова терпеть. Моё мнение почти никогда не учитывается (подруга это или родитель). Я начала так сказать наглеть, а проявлялось это так, что когда меня не спрашивали я отвечала(когда вели диалог в своём кругу). В ответ я получала, что я некультурная( я понимаю, что так не правильно), но я хочу, чтоб меня услышали. Она мне приводила доводы, что вот с твоим мнением все считаются в классе. Но скорее всего, только тогда, когда начинается контрольная или нужно домашнее задание. Из-за этого мне ещё больше кажется, что меня используют. Мне *имя* пытается внушить, что у нас есть друзья, есть друзья, только не у НАС, а у неё. Не отрицаю того, что я сама не хочу никого к себе подпускать. Я чувствую себя очень одиноко, мои родители очень хорошие, хоть и требуют от меня много, но я знаю, что они меня любят. Но этого мне ничего не даёт. Обычно я выговаривалась кому-то. Но теперь мне не кому написать, и я зассоряю просторы интернета.
Я просто не знаю, что мне делать, хочется на все проблемы забить, но это все так нагнетает. Я ревнивая, и мне не приятно, когда мой единственный друг забивает на меня. Из-за этого возникают конфликты, где я всегда виновата. Плюсом к этому, то что наш конфликт пересылается левым для меня людям, где ещё они осуждают меня. Недавно я порезала ногу, сейчас тоже есть такое желание. Что мне делать?