Здравствуйте.
Моя проблема прежде всего в том, что я не умею любить. Ни родителей, ни себя, ни других. Прямо-таки эгоистичный моральный урод. Сколько помню себя, я такая. Постоянно ищу корни, почему так, но не могу найти.
С родителями, по крайней мере, с мамой, мне повезло. Родила она меня достаточно поздно, любила, баловала, насколько могла. Отец ушёл от нас, когда мне было 5 лет к другой женщине, а мама начала жить с его родным братом.
Мама занималась моим развитием, хотела, чтобы я научилась рисовать. отдала в худ. школу.
Я старалась, училась на пятёрки в двух школах, вроде всё хорошо, но с одноклассниками отношения никогда не клеились. Они меня прямо-таки презирали и иногда устраивали облавы. Наверное, за то, что была тряпкой, и себя никогда не любила (всегда считала себя жутко некрасивой, недостойной внимания, кроме того у меня неправильная осанка, сколиоз 3ей степени и заметный рёберный горб). Обычно таким людям, как я, удаётся создать свой мир, и жить в нём, но я не смогла. Стала бояться людей, до сих пор говорю, только если кто-то первый заговорит со мной, и односложно. Самое главное, понимала ведь, что так нельзя, нельзя ничего не делать, когда тебя обижают, но я это принимала как должное. Как-то пересидела 11 классов, закончила школу почти на отлично, ничем особо не интересуясь. Училась только ради оценок, ничего толком не запоминая. В художке то же самое.
потом опять-таки с маминой помощью поступила в универ, и думала, что теперь всё будет по-другому. Учусь на творческой специальности, первый курс сдала как по маслу ( по инерции после художки), а сейчас, на втором, начались проблемы.
Вокруг меня довольные собой, красивые и инициативные люди,они постоянно развиваются, любят, чего-то хотят. Я сравниваю себя с ними и понимаю, что я - полный ноль. Я ничему не научилась за жизнь, всё делаю препаршиво. У меня нет силы воли, все мной помыкают как хотят. Глупая моральная уродка. что может быть хуже?
Сессию сдала плохо, некоторые оценки помогла выставить мама... а я не могу так больше, я понимаю, что её старания бесполезны, я не смогу оправдать её ожиданий, в силу глупости и закомплексованности, я ненавижу себя за это... Она столько для меня сделала... а я, неблагодарная тварь,не могу даже выучиться нормально (не могу ничего придумать, творить. Когда нужно выражать себя, я думаю: себя - это как? чтобы все увидели этого мерзкого вялого слизня? и в результате почти ничего не делаю.
с начала декабря я мечтаю умереть. Я не знаю, что расстроит маму больше: дочь, абсолютно ничего не достигшая в жизни, дура и уродка неблагодарная, сидящая на шее, или дочка, покончившая жизнь самоубийством. в универе ко мне относятся, как к неполноценной. Может, так и есть. Я подневольное существо. кто угодно, но не личность. Ужасно понимать это и не мочь ничего сделать. Пыталась убедить себя мыслить иначе. но нет. для меня мир источник страданий. Уныние - ужаснейший грех. Я унылая с детства. ничто меня не радует. Ещё эта постоянная жуткая боль в спине и голове... Я ошибка природы, аномалия. Не бывает так, чтобы человек с самого начала хотел себе "как хуже", а вот у меня так.
я знаю, сейчас начнёте советовать насчёт цели в жизни, интереса,любви, что всё будет хорошо. Нет, я не такой человек, у меня никогда не было "хорошо". Я постоянно мечтаю стать другим человеком... который может любить, чувствовать, радоваться жизни. мысли ходят по кругу. мама хочет, чтоб я была человеком, а я моральный урод. и всего 2 пути, непонятно какой хуже. погружаюсь в это болото всё глубже. вот опять скоро сдавать работы...даже если буду работать, будет хуже всех. хуже самых худших. жить - значит не оправдать надежд матери, она меня на всю жизнь возненавидит.
устала от этих взглядов на себе. Устала от своей слабохарактерности.устала от безнадёги. От ненависти без надежды на любовь. жизнь - страдание, и мне нет в ней места.
в Бога наша семья не верит, мама постоянно говорила мне, что он внутри, но у меня внутри пустота и ненависть к себе. Жалко её, за то, что ей попалась такая дурная дочь.
Может, всё-таки есть выход??? я не могу думать адекватно...хочется убежать, спрятаться. а завтра опять в универ, где все глумятся надо мной. да, я такая. но кто виноват в этом?
Наверное, я. но я ведь действительно не могу быть другой. Может, этому монстру всё-таки лучше умереть?
Моя проблема прежде всего в том, что я не умею любить. Ни родителей, ни себя, ни других. Прямо-таки эгоистичный моральный урод. Сколько помню себя, я такая. Постоянно ищу корни, почему так, но не могу найти.
С родителями, по крайней мере, с мамой, мне повезло. Родила она меня достаточно поздно, любила, баловала, насколько могла. Отец ушёл от нас, когда мне было 5 лет к другой женщине, а мама начала жить с его родным братом.
Мама занималась моим развитием, хотела, чтобы я научилась рисовать. отдала в худ. школу.
Я старалась, училась на пятёрки в двух школах, вроде всё хорошо, но с одноклассниками отношения никогда не клеились. Они меня прямо-таки презирали и иногда устраивали облавы. Наверное, за то, что была тряпкой, и себя никогда не любила (всегда считала себя жутко некрасивой, недостойной внимания, кроме того у меня неправильная осанка, сколиоз 3ей степени и заметный рёберный горб). Обычно таким людям, как я, удаётся создать свой мир, и жить в нём, но я не смогла. Стала бояться людей, до сих пор говорю, только если кто-то первый заговорит со мной, и односложно. Самое главное, понимала ведь, что так нельзя, нельзя ничего не делать, когда тебя обижают, но я это принимала как должное. Как-то пересидела 11 классов, закончила школу почти на отлично, ничем особо не интересуясь. Училась только ради оценок, ничего толком не запоминая. В художке то же самое.
потом опять-таки с маминой помощью поступила в универ, и думала, что теперь всё будет по-другому. Учусь на творческой специальности, первый курс сдала как по маслу ( по инерции после художки), а сейчас, на втором, начались проблемы.
Вокруг меня довольные собой, красивые и инициативные люди,они постоянно развиваются, любят, чего-то хотят. Я сравниваю себя с ними и понимаю, что я - полный ноль. Я ничему не научилась за жизнь, всё делаю препаршиво. У меня нет силы воли, все мной помыкают как хотят. Глупая моральная уродка. что может быть хуже?
Сессию сдала плохо, некоторые оценки помогла выставить мама... а я не могу так больше, я понимаю, что её старания бесполезны, я не смогу оправдать её ожиданий, в силу глупости и закомплексованности, я ненавижу себя за это... Она столько для меня сделала... а я, неблагодарная тварь,не могу даже выучиться нормально (не могу ничего придумать, творить. Когда нужно выражать себя, я думаю: себя - это как? чтобы все увидели этого мерзкого вялого слизня? и в результате почти ничего не делаю.
с начала декабря я мечтаю умереть. Я не знаю, что расстроит маму больше: дочь, абсолютно ничего не достигшая в жизни, дура и уродка неблагодарная, сидящая на шее, или дочка, покончившая жизнь самоубийством. в универе ко мне относятся, как к неполноценной. Может, так и есть. Я подневольное существо. кто угодно, но не личность. Ужасно понимать это и не мочь ничего сделать. Пыталась убедить себя мыслить иначе. но нет. для меня мир источник страданий. Уныние - ужаснейший грех. Я унылая с детства. ничто меня не радует. Ещё эта постоянная жуткая боль в спине и голове... Я ошибка природы, аномалия. Не бывает так, чтобы человек с самого начала хотел себе "как хуже", а вот у меня так.
я знаю, сейчас начнёте советовать насчёт цели в жизни, интереса,любви, что всё будет хорошо. Нет, я не такой человек, у меня никогда не было "хорошо". Я постоянно мечтаю стать другим человеком... который может любить, чувствовать, радоваться жизни. мысли ходят по кругу. мама хочет, чтоб я была человеком, а я моральный урод. и всего 2 пути, непонятно какой хуже. погружаюсь в это болото всё глубже. вот опять скоро сдавать работы...даже если буду работать, будет хуже всех. хуже самых худших. жить - значит не оправдать надежд матери, она меня на всю жизнь возненавидит.
устала от этих взглядов на себе. Устала от своей слабохарактерности.устала от безнадёги. От ненависти без надежды на любовь. жизнь - страдание, и мне нет в ней места.
в Бога наша семья не верит, мама постоянно говорила мне, что он внутри, но у меня внутри пустота и ненависть к себе. Жалко её, за то, что ей попалась такая дурная дочь.
Может, всё-таки есть выход??? я не могу думать адекватно...хочется убежать, спрятаться. а завтра опять в универ, где все глумятся надо мной. да, я такая. но кто виноват в этом?
Наверное, я. но я ведь действительно не могу быть другой. Может, этому монстру всё-таки лучше умереть?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Анна! А может, Вам просто стоит оставить учёбу? Пойти работать, а со временем определиться, подобрать себе что-то по вкусу - и получить уже нормальное образование. Возможность учиться сейчас есть в любом возрасте.
Может, у Вас талант совсем в другом деле. Только Вы ещё понятия не имеете - в каком. Со временем разберётесь. Голова есть, интеллект есть - и призвание проклюнется.
По-моему, у Вас очень большая доля депрессии именно из-за учёбы, из-за несоответствия нужной "планке".
Это, наверное, сложно и тяжело: отказываться от дела, которому обучалась с детства, да ещё публично в этом признаваться. Но всё-таки это не катастрофа, не конец света. Жить можно в любом случае. Просто надо признаться и себе и окружающим: не моё. А не гробить себя тем, что не по силам.
А думаете Вы очень даже неплохо и вроде бы адекватно. )))
Может, у Вас талант совсем в другом деле. Только Вы ещё понятия не имеете - в каком. Со временем разберётесь. Голова есть, интеллект есть - и призвание проклюнется.
По-моему, у Вас очень большая доля депрессии именно из-за учёбы, из-за несоответствия нужной "планке".
Это, наверное, сложно и тяжело: отказываться от дела, которому обучалась с детства, да ещё публично в этом признаваться. Но всё-таки это не катастрофа, не конец света. Жить можно в любом случае. Просто надо признаться и себе и окружающим: не моё. А не гробить себя тем, что не по силам.
А думаете Вы очень даже неплохо и вроде бы адекватно. )))
Бог есть, Анечка, и жить надо с Богом: верить в Него, молиться Ему, ходить в Божий храм. Тогда и внутри тоже будет и Бог, и Царствие Небесное.
Что касается ощущения постоянного "неоправдания надежд", то для этого могут быть две причины: слишком завышенные требования к себе самой или слишком завышенные притязания со стороны матери. В кои из вас тут причина, со стороны понять трудно. Если вы перфекционистка, то надо прислушаться к мнению других о вашей работе - а вдруг они более высокого мнения о ваших способностях и достижениях, чем вы сами? Такое случается и даже очень часто. Попробуйте поговорить откровенно с теми из преподавателей, кому вы доверяете.
Если же дело в том, что мама навязала вам более высокую планку, чем вы способны взять, то объясните ей мягко, что не стоит рисковать физическим и психическим здоровьем ради сомнительных достижений в будущем. Не проще ли будет учиться той профессии, что будет вам и по душе, и по реальным силам? Поменять факультет, например, или даже вуз. Есть прекрасные профессии, не требующие ни особого таланта, ни сверхнапряжения творческих сил - преподаватель рисования или истории искусств, например. Подумайте, поразмышляйте спокойно.
Нужна будет для этого помощь и совет - приходите на форум.
И ни в коем случае не унывайте! Помните, что уныние грех, разрушающий самую ткань души.
Храни вас Бог.
Что касается ощущения постоянного "неоправдания надежд", то для этого могут быть две причины: слишком завышенные требования к себе самой или слишком завышенные притязания со стороны матери. В кои из вас тут причина, со стороны понять трудно. Если вы перфекционистка, то надо прислушаться к мнению других о вашей работе - а вдруг они более высокого мнения о ваших способностях и достижениях, чем вы сами? Такое случается и даже очень часто. Попробуйте поговорить откровенно с теми из преподавателей, кому вы доверяете.
Если же дело в том, что мама навязала вам более высокую планку, чем вы способны взять, то объясните ей мягко, что не стоит рисковать физическим и психическим здоровьем ради сомнительных достижений в будущем. Не проще ли будет учиться той профессии, что будет вам и по душе, и по реальным силам? Поменять факультет, например, или даже вуз. Есть прекрасные профессии, не требующие ни особого таланта, ни сверхнапряжения творческих сил - преподаватель рисования или истории искусств, например. Подумайте, поразмышляйте спокойно.
Нужна будет для этого помощь и совет - приходите на форум.
И ни в коем случае не унывайте! Помните, что уныние грех, разрушающий самую ткань души.
Храни вас Бог.
Анна, нужно все-таки хоть немножко, но САМОЙ тянуться к людям и иногда даже первой. Не такую уж опасность они представляют). Это вознаграждается. Может быть все-таки, когда Вы убеждаете себя и других в том, что не можете быть другой, немного лукавите? Анна, все меняются по своей воле или нет, но меняются. И Вы не камень, хотя и его вода точит), чтобы застыть на месте. Вы как бы говорите: мне плохо, но помочь мне нельзя, или, если честно, я сама не хочу этого... Желаю Вам разобраться в себе.
Дорогая Анна, когда я прочитала ваше письмо, то в какой то степени увидела в нем себя, т.к. тоже постоянно были проблемы со сверстниками в школе, только потому что я была другая. Вы в своем письме посоянно унижаете себя сами. Какого же отношения хотите от других? Мы все созданы равными, никто из нас не лучше или хуже. Просто попробуйте не обращать внимания на то что думают о вас другие, прислушайтесь к себе, попробуйте полюбить себя(думаю в каждом из нас есть за что себя любить). Вы упомянули, что у вас проблемы с учебой, а профессияя творческая. Творчество требует внутренней гармонии, душевного спокойствия и т.д.Попробуйте излечить душу, и думаю проблему с учебой перестанут вас беспокоить.Вы дороги своей матери, своим самоубийством вы причините ей боль.Ваша жизнь-это дар, дарованный свыше. Значит вам есть зачем жить. И никакой вы не монстр. Просто в жизни у вас были испытания, которые притупили ваши чувства, вам так было проще. Что бы любить надо просто открыть для нее свое сердце.
Анна, здравствуйте!
Все-таки лучше не умирать.
Выход в том, чтоб меньше думать. Меньше заморачиваться, заниматься самоанализом. Больше делать. ненависть к себе съедает Вас изнутри. В этом беда, а не в тех, кто якобы над Вами глумится. Я не думаю, что Вы такая несчастная. Мне Вас не жалко. Напротив, я думаю, что Вы очень интересная и умная, Вы грамотно излагаете свою речь и с Вами было бы интересно общаться. Приходите на наш форум. Здесь вы найдете друзей, которые наверняка убедят Вас в том, что никакой Вы не урод!
Ведь это не так!
Удачи Вам, Анечка:)))
Все-таки лучше не умирать.
Выход в том, чтоб меньше думать. Меньше заморачиваться, заниматься самоанализом. Больше делать. ненависть к себе съедает Вас изнутри. В этом беда, а не в тех, кто якобы над Вами глумится. Я не думаю, что Вы такая несчастная. Мне Вас не жалко. Напротив, я думаю, что Вы очень интересная и умная, Вы грамотно излагаете свою речь и с Вами было бы интересно общаться. Приходите на наш форум. Здесь вы найдете друзей, которые наверняка убедят Вас в том, что никакой Вы не урод!
Ведь это не так!
Удачи Вам, Анечка:)))
Ненавидишь себя, ну и что, ненавидят ну и что, просто живи, не можешь ну и что,всё равно живи,не думай просто живи,плохо ну и что теперь,просто живи,не задумайся и живи. мне это помогает иногда на время забыться,правда у меня всегда был союзник моя гордыня. желаю удачи сестренка.
Здравствуй Анечка!
Нет умереть не лучше, ты несешь ответственность по крайней мере за одного человека, за свою маму. Если ты не умеешь, как говоришь, любить, то должна понимать какой это великий дар. И иногда кажется, что он доступен не всем. Но так ли это?
Я долгое время была уверена, что не умею любить, не умею глубоко чувствовать, не могу испытать ярких эмоций. Потом страстно сильно влюбилась.
Любовь на мое счастье была безответной, вернее по здравым рассуждениям я сделала все чтобы мне не ответили взаимностью. Почему я так сделала? Да просто я поняла, что до этого я не от кого эмоционально не зависела. То что я испытывала к близким и родным это больше похоже на любовь - рассудила я. Почему? Да потому что чтобы я не делала, что бы мы друг другу сгоряча не наговорили, мы все ровно помним - мы вместе, мы семья, мы друзья. Почитав материалы сайта https://realove.ru/, я уверилась на сто процентов, что та страстная влюбленность к любви не имеет никого отношения, и боле того в итоге к ней не приведет.
Ты конечно права, именно такая вот яркая эмоциональная влюбленность служит источником вдохновения для всех творческих личностей. О ней пишут поэты, ее вплетают в свои полотна художники, это она превращается в такую же страстную ненависть, которая в свою очередь служит таким же источником вдохновения.
Поэтому я думаю, может быть это просто не твоя стезя?
Пошла туда потому как была ответственность перед мамой, а мама сама может не смогла реализовать свои мечты о творческой специальности, вот и очень хочет воплотить их в судьбе дочери? Может стоит задуматься о технической или общественной специальности?
Ты конечно скажешь, что мол в школе не интересно было, но ведь в школе и не преследовалась цель получать удовольствие от учебы, все делалось на автомате, чтобы не разочаровать маму. Подумай, может быть какой то предмет давался легче других, уроки по нему делались в первую очередь например? Реши для себя и действуй - можно перевестись, или поступить заново (я думаю мама поймет). Я вот например очень люблю математические задачи, вот где красота и вдохновение.
И еще я думаю если бы тебе действительно было на все наплевать, ты бы не заморачивалась на эту тему, жила бы себе и не подозревала, что являешься моральным уродом.
Удачи тебе Анечка. Ты на самом деле молодец, хоть и не подозреваешь об этом. А это даже хорошо, пока мы недовольны собой - мы можем совершенствоваться...
Нет умереть не лучше, ты несешь ответственность по крайней мере за одного человека, за свою маму. Если ты не умеешь, как говоришь, любить, то должна понимать какой это великий дар. И иногда кажется, что он доступен не всем. Но так ли это?
Я долгое время была уверена, что не умею любить, не умею глубоко чувствовать, не могу испытать ярких эмоций. Потом страстно сильно влюбилась.
Любовь на мое счастье была безответной, вернее по здравым рассуждениям я сделала все чтобы мне не ответили взаимностью. Почему я так сделала? Да просто я поняла, что до этого я не от кого эмоционально не зависела. То что я испытывала к близким и родным это больше похоже на любовь - рассудила я. Почему? Да потому что чтобы я не делала, что бы мы друг другу сгоряча не наговорили, мы все ровно помним - мы вместе, мы семья, мы друзья. Почитав материалы сайта https://realove.ru/, я уверилась на сто процентов, что та страстная влюбленность к любви не имеет никого отношения, и боле того в итоге к ней не приведет.
Ты конечно права, именно такая вот яркая эмоциональная влюбленность служит источником вдохновения для всех творческих личностей. О ней пишут поэты, ее вплетают в свои полотна художники, это она превращается в такую же страстную ненависть, которая в свою очередь служит таким же источником вдохновения.
Поэтому я думаю, может быть это просто не твоя стезя?
Пошла туда потому как была ответственность перед мамой, а мама сама может не смогла реализовать свои мечты о творческой специальности, вот и очень хочет воплотить их в судьбе дочери? Может стоит задуматься о технической или общественной специальности?
Ты конечно скажешь, что мол в школе не интересно было, но ведь в школе и не преследовалась цель получать удовольствие от учебы, все делалось на автомате, чтобы не разочаровать маму. Подумай, может быть какой то предмет давался легче других, уроки по нему делались в первую очередь например? Реши для себя и действуй - можно перевестись, или поступить заново (я думаю мама поймет). Я вот например очень люблю математические задачи, вот где красота и вдохновение.
И еще я думаю если бы тебе действительно было на все наплевать, ты бы не заморачивалась на эту тему, жила бы себе и не подозревала, что являешься моральным уродом.
Удачи тебе Анечка. Ты на самом деле молодец, хоть и не подозреваешь об этом. А это даже хорошо, пока мы недовольны собой - мы можем совершенствоваться...
полузверь, такой подход к ситуации как "ну и что", видится тобой как гордыня? (небольшое недоумение). Интересно.
Анна,вы вполне нормальный человек. Вы думаете никого из нас не посещают порой такие мысли? Да у каждого человека в жизни бывает такой период. Не будьте так строги к себе, необязательно быть каким то выдающимся человеком чтобы счастливо прожить свою жизнь. Не требуйте от себя слишком многого и поверьте Ваша мама прежде всего хочет чтобы Вы были счастливы а не каких то выдающихся достижений от Вас. Это ошибка многих родителей - видимо Ваша мама сама того не желая возложила на Вас этот тяжелый груз завышенных ожиданий...Родители часто чего то хотят от детей, ожидают от них того, что не смогли сделать сами. Эти ожидания закладываются с детства и человек подсознательно испытывает глубочайшее чувство вины перед родителями на протяжении всей жизни. Нужно это осознать. Мама хотела как лучше для Вас, но жизнь то Ваша и не нужно так строго к себе относиться. А то что Вы считаете что окружающие люди плохо к Вам относятся - это заблуждение. Я тоже далеко не душа компании и не умею подстраиваться под всех. Раньше меня очень напрягало это - хотелось всем нравиться и быть авторитетом. А сейчас я поняла - а мне ведь это и не нужно! Я просто искренне общаюсь с теми людьми, которые мне симпатичны и они тоже тянутся ко мне. И мне этого вполне достаточно)) И не сравнивайте себя ни с кем! Ведь всегда найдутся люди которые красивее богаче успешнее (как нам покажется). Это утопия и путь в никуда. Каждый человек уникален и неповторим. А если в Вашем окружении есть такие люди которые как то выказывают Вам неприязнь или насмехаются - пожалейте их, ведь у таких людей очень поверхностное восприятие жизни и совершенно неправильная система ценностей-они духовно бедны. Мой совет прост - общайтесь с теми кто Вам нравится, постарайтесь искренне интересоваться их делами и они откликнуться - станут настоящими друзьями. А насчет успехов в учебе - мое мнение что бросать конечно не нужно, но и не требуйте от себе слишком многого, просто учитесь - на то она и учеба, чтобы УЧИТЬСЯ, а не показывать что ты уже умеешь. А если не получается стать великим творцом - не страшно - значит Вам суждено проявиться в чем-то другом)))
Анечка,подумайте о маме.В первую очередь я от всей души желаю Вам полюбить себя.Когда Вы полюбите себя,станет намного легче полюбить людей.Вам нужно принять себя со всеми достоинствами и недостатками.Нет идеальных людей.Все мы разные и недостатки есть у всех.Нужно к ним адекватно относиться и не бичевать себя.Нужно яростно бороться с тем,что Вам не нравится в себе и своей жизни.Нельзя опускать руки и называть себя "моральным уродом".На мой взгляд,все Ваши проблемы от ненависти к себе.Нельзя полюбить других ненавидя самого близкого человека-себя.Меняйтесь и тянитесь к людям,общайтесь,общайтесь,общайтесь.Тянитесь к ним и не бойтесь.Будьте смелее-вы ничем не хуже остальных людей.Иначе Вам будет так же тяжело,ведь без общения ну никак нельзя-ни друзей найти,ни карьеру сделать,ни семью создать.Удачи Вам!
Аня,твоя проблема, конечно, во многом зависит от окружения. Да, "неадекватных" и не идеально здоровых людей общество недолюбливает. Но, кто сказал, что "большинство" всегда право? Ну ты, как и почти все мы, чего скрывать, попала в такое окружение. Но почему ты думаешь о себе так как тебе сказали? Большинству просто до тебя нет дела. Так принято считать тебя хуже, вот так и считают. А ты молча согласилась. Так проще, ни о чем не думать и соглашаться с навязанным мнением.
Я думаю, тебе нужно учиться постепенно разбираться в людях и в жизни, чтобы иметь свое мнение прежде всего относительно себя и своей ценности. То есть научись любить и принимать себя саму такой как ты есть с достоинствами и недостатками. Научись любить себя, тогда поймешь и научишься как это - любить других
Я думаю, тебе нужно учиться постепенно разбираться в людях и в жизни, чтобы иметь свое мнение прежде всего относительно себя и своей ценности. То есть научись любить и принимать себя саму такой как ты есть с достоинствами и недостатками. Научись любить себя, тогда поймешь и научишься как это - любить других
Аня, странно, что в институте Вам тоже не удалось ни с кем подружиться...
Я была в такой же ситуации - художка, ужасные отношения в школе, нестандартная внешность. жутчайший комплекс неполноценности от всего этого.
Но в училище я прямо расцвела - наконец-то вокруг люди, которые не смеются оттого, что ты не притворяешься дурочкой. Да там все такие были - нестандартные :)
Но очень тяжело было "оттаять", понять, что окружающие мне не враги, не шепчутся за спиной. И то я до сих пор не могу отучиться наносить "превентивные удары" в общении :(
Вам кажется, что Вы никого не любите именно из-за этого - Вы не позволяете себе любить. Боитесь быть отвергнутой. боитесь, что кто-то будет смеяться.
Главный Вам совет - НАПЛЕВАТЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ! Пусть думают. что хотят. Если им не нравится Ваша внешность или поведение - это не Ваша проблема, это их проблема.
И позвольте себе относиться к ним искренне - искренне ненавидеть и давать отпор, искренне симпатизировать (тоже не глядя на их отношение к Вам)
Я была в такой же ситуации - художка, ужасные отношения в школе, нестандартная внешность. жутчайший комплекс неполноценности от всего этого.
Но в училище я прямо расцвела - наконец-то вокруг люди, которые не смеются оттого, что ты не притворяешься дурочкой. Да там все такие были - нестандартные :)
Но очень тяжело было "оттаять", понять, что окружающие мне не враги, не шепчутся за спиной. И то я до сих пор не могу отучиться наносить "превентивные удары" в общении :(
Вам кажется, что Вы никого не любите именно из-за этого - Вы не позволяете себе любить. Боитесь быть отвергнутой. боитесь, что кто-то будет смеяться.
Главный Вам совет - НАПЛЕВАТЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ! Пусть думают. что хотят. Если им не нравится Ваша внешность или поведение - это не Ваша проблема, это их проблема.
И позвольте себе относиться к ним искренне - искренне ненавидеть и давать отпор, искренне симпатизировать (тоже не глядя на их отношение к Вам)
Ты не одинока! Бог с тобой!!! Он всегда видит и слышит тебя, даже если ты Его не видишь и не слышишь. Возможно Он допустил твое одиночество для того, чтобы ты обратилась к Нему. Иначе ты бы общалась как все, в твоей жизни не было бы места для Него. Твое время было бы полностью потрачено на людей. И видимо Бог хочет, чтоб ты сначала общалась с Ним. Он хочет стать твоим другом, лучшим другом. И возможно твое чувство собственной обесценности от того, что ты сама себя не принимаешь такой какая ты есть, что никто в тебе не нуждается, и не ценит тебя. Но правда в том, что Бог ценит и любит тебя. Ни один человек не может заменить Его совершенную любовь. Совершенную, потому, что она безусловна. Он любит тебя просто так. Доверься Ему. Он никогда тебя не придаст и не обидит. Он не человек. Не жди, что кто-то тебя поддержит и поймет, нет. Для того Бог и попускает проблемы в твоей жизни, чтоб ты обратилась к Нему и узнала Его, как своего самого бликого друга, отца (через молитву и Библию).
Аня, здравствуй! Могу сказать тебе следующее: я тоже очень часто думал так же, как и ты, и даже сейчас иногда думаю так же... Да, я конечно очень понимаю, с детства дети дразнят других детей за недостатки, которые...на виду! Ну например,толстых... И ты до сих пор об этом паришься?! Тебе до сих пор важно, что сказал о тебе Петров или Иванов в 3 классе?! Глупые они были, уверяю, сейчас они так не думают, а может даже наоборот, думают, что ты изменилась и стала другой!
Понимаешь, для тебя важно не то, что ты сама о себе думаешь, а что о тебе думают другие! Но живёшь ты для кого? Для себя или для Иванова или Петрова?!
Самая большая твоя ошибка в том, что ты не любишь себя! Ну неужели совсем нет того, за что ты смогла бы себя полюбить?! Ты не хочешь чтобы мама в тебе разочаровалась - это уже большой плюс!
Поверь, через 5-6 лет будешь вспоминать свои 19 лет как сказку, потому что в жизни столько проблем! Поэтому пока старайся наслаждаться жизнью, а не дай Бог конечно, но когда тряханёт по-настоящему, таких мыслей у тебя не возникнет больше!
Понимаешь, для тебя важно не то, что ты сама о себе думаешь, а что о тебе думают другие! Но живёшь ты для кого? Для себя или для Иванова или Петрова?!
Самая большая твоя ошибка в том, что ты не любишь себя! Ну неужели совсем нет того, за что ты смогла бы себя полюбить?! Ты не хочешь чтобы мама в тебе разочаровалась - это уже большой плюс!
Поверь, через 5-6 лет будешь вспоминать свои 19 лет как сказку, потому что в жизни столько проблем! Поэтому пока старайся наслаждаться жизнью, а не дай Бог конечно, но когда тряханёт по-настоящему, таких мыслей у тебя не возникнет больше!
Анечка мама не может ненавидеть своего ребенка, если у вас не получается быть такой как мама хочет попробуйте быть такой как хотите вы сами. Я желаю вам справится и пережить все ваши мрачные жизни, жизнь может и не самомое лучшее время препровождения, но что там после нее неизвестно.
 Версия для печати |
