Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 18 лет, не могу сказать, что у меня депрессия, скорее какое-то хроническое уныние, последний год испытываю постоянную фрустрацию, недовольство всем и вся, а главное собственной жизнью, хотя жизнь моя ни капельки не поменялась за последнее время, именно сейчас она начала меня тяготить. Наверное, потому что до недавнего времени я все-таки надеялась, что что-то изменится в моей существовании, ан нет, все в жизни так же тускло, скучно и однообразно. Хоть в окно бросайся ей-Богу, лишь бы уйти от такого бессмысленного существования, впрочем не думаю, что когда-нибудь решусь на этот шаг, решимости не хватит, я по натуре трусиха, а и воля к жизни наверное пересилит.. но от этих мыслей только хуже, значит я даже на это не способна, значит дальше придется влачить свое жалкое существование.
Я студентка, друзей нет, да и знакомых тоже, веду себя тихо, скромно, вечно стенки подпирала в детском саду, в школе, теперь в институте. Всегда была серой мышкой и навеки ей и останусь, я очень стеснительная и зажатая, напрягаюсь, даже когда надо банально поздороваться.. пыталась измениться, даже честно ездила в детские лагеря в детстве, однако никак, не получается стать веселой и общительной, даже если удается измениться на какой-то период, потом все равно возвращаюсь в свое обычное состояние. На уроках говорю тихо, учителя меня всегда упрекали, говорили, надо быть активней, а я от этих упреков только еще тише говорю, всем кругом кажется что от стеснительности легко избавиться, даже моей матери, никто не понимает, как сложно мне с ней бороться…Все кругом меня люди общительные, на уроках все отвечают на вопросы учителя , свободно выражают свое мнение, а у меня мысли хоть и копошатся как мышки в голове, руку понять не могу или просто стесняюсь сказать, поэтому мне кажется, что все кругом почитают меня за пустышку. Я бы хотела найти подругу, такую же стеснительную девочку так я, да где такую возьмешь, даже если такая и есть, мы по причине этой самой стеснительности никогда не познакомимся,,,
Кроме института, никуда не хочу, только из дома на учебу, с учебы до дома, ни о каких клубах, дискотеках даже не помышляю, иногда очень хочется куда-нибудь сходить вечерком, хоть просто погулять, развеяться , да не с кем. Поэтому все время дома сижу, за компьютером, смотрю фильмы, книги читаю, на экране все так красиво, нереалистично, у героев вечно полно приключений, чаще всего любовных, в жизни каждый Божий день что-нибудь происходит, а у меня день сурка. Я когда смотрю такое кино, рыдать начинаю, потому что у меня ничего нет, а самое главное не будет, ладно бы еще , если были какие-то перспективы на будущее, но мне с моем характером с любым образованием никуда не пристроиться, кому нужны стеснительные люди, везде , где ни читаю вакансии , нужны общительные и веселые, и все. Пристроюсь в какой-нибудь архив и просижу там до старости, а потом сдохну в своих четырех стенах, и все, ни семьи, ни родных, после меня никого не останется даже, хоронить не кому, я очень боюсь умереть так же одной, в пустой квартире, мне кажется , это случится так скоро, я все время думаю, что умру просто на диване, а меня и некому обнаружить будет, пока тело мое не сгниет и не начнет вонять..
Родители давно развелись, отца я вижу одним глазком раз в год где-то, он такой же молчаливый, как я, а я ему, видимо, не нужна, он со мной не встречается, не общается, а мне очень хочется, но стесняюсь ему это сказать. Я в кино только с мамой могу сходить, иногда мы еще в парке гуляем, вот и все.
В общем , совсем не знаю, в чем смысл такое существования, ради дешевых фильмов и книг жить, но реальная жизнь все равно пуста, ее нет, вакуум, и меня нет.