Здравствуйте. Я даже не знаю,с чего начать..
Просто не могу так больше.
Последнее время все вдруг резко изменилось,я не чувствую абсолютно ничего кроме негатива,чувство будто я проснулась,должна жить,учиться и тд,но ничего не выходит,даже в своей жизни я чувствую себя чужой,лишней. Жить как-то абсолютно не хочется,все делается само собой как-то,потому что "надо". Да у меня есть хобби,я очень люблю литературу и музыку,музыка всегда была для меня одной из самых важных вещей,но сейчас даже к этому отношусь с безразличием.Просто нет сил,морально,нет сил жить. В школе проблем кстати,огромное количество,учусь вроде хорошо,некоторые предметы для меня действительно интересны,но все равно чувствую себя как в тюрьме,не с кем поговорить обсолютно,ко мне относятся с презрением,ибо я отброс общества.Учителя относятся ко мне как к ничтожеству,утверждают,что я ничего не добьюсь со своим "странным и убогим" мышлением. И спорить как-то тоже нет желания. Наверное потому,что они правы.. Недавно умер мой самый близкий и единственный друг,он был абсолютно не таким как все наши ровесники,среди них он был просто как бабочка среди гусениц,по-крайней мере для меня,я помню мы хотели съездить к нему на родину,но ничего не вышло,он не успел,рак победил его.Поверить не могу в это до сих пор,мне кажется я ничего не сделала чтобы как-то действительно помочь ему. Просто было невыносимо смотреть на все это,ибо это он всегда поддерживал меня,убеждал меня как моя жизнь прекрасна,что все только начинается. Но его здесь уже нет,он не со мной,от этого на душе становится невыносимо тоскливо. После этого всего будто в голове что-то щелкнуло,одиночество пожирает изнутри,в душе пусто,боль и безразличие,это все что я чувствую сейчас. Да у меня есть сестра и отец с мамой,да я их очень люблю,но тепла к себе от них не чувствую,мне кажется я лишняя даже здесь. Кажется,я позорю их своим существованием. Хочется забыться,почувствовать что я жива,в голове очень много масштабных планов,а в реальности ничего из этого не осуществляется. Я тоже хочу веселиться,жить полной жизнью,сделать что-то хорошее для всех,осщастливить кого-то. Но будто само сознание и реальность говорят что этого у меня никогда не будет и это угнетает.На днях намечается мой День Рождения,не люблю этот "праздник",ибо в этот день родилось мое никчемное существование.Иногда некоторые люди в этот день пытаются сделать вид,что я что-то значу для них,но это лишь очередное лицемерие.Всем наплевать на меня и я даже смирилась с этим. Вроде мне совсем немного лет,а ощущение будто я намного старше,время тянется быстро,а я ничего не успеваю,я ничего не добилась,у меня никого нет,я просто неудачница. Не вижу смысла больше жить,ничего не держит здесь,кажется,если я решусь покончить с собой,всем станет легче.