Моя история наверное банальней не придумать. Но высказаться очень хочется, подавая себе какие то надежды может быть зря конечно но как говориться "а вдруг", вдруг кто то сможет сказать что то такое что реально достучиться до корня проблемы, что реально сдвинет ситуацию с мертвой точки, вдруг кто то или что то сможет все таки достучаться. Я всю свою жизнь сколько себя помню, постоянно испытываю нудное чувство одиночества, помню по событиям свою жизнь примерно лет с 4, когда родилась сестра, все как мне казалось тогда внимание родителей стало уделяться ей, наверное тогда я начал чувствовать себя не нужным, нелюбимым одиноким, родители вкалывали сутками, и уже тогда мне казалось что никакого до меня нет дела, одна лишь бабушка постоянно баловала меня, как только могла, тряслась надо мной, каждую соплю извиняюсь за мной вытирала, инстинктивно я стремился туда где мне больше рады, поэтому очень много времени проводил с бабушкой, и все меньше времени с родителями, в садике а позже и в школе, был всегда отшиблен от одноклассников, всегда держался один, подпуская к себе лишь очень узкий круг людей, в начальной школе, стал объектом издевательств одноклассников, все свои проблемы держал в себе никогда не жаловался родителям, и наоборот даже тщательно скрывал какие то мои проблемы от них, потом начал скрывать и собственные интересы, стал стесняться своих предпочтении, того к чему у меня лежит душа, в итоге годам к 12 ушел жить полностью к бабушке, а к родителям стал ходить в гости, ситуация особо не поменялась бабушка попрежнему тряслась надо мной, вела себя прям как прислуга какая то, а мне и нравилось что там, были даже друзья, но их отношения ко мне было каким то корыстным, или покрайней мере я постоянно думал так. От родителей уже по инерции все скрывал но начали появляться какие то хобби увлечения, о которых мои родители узнавали от третьих лиц, и называли меня тихушник, все это время меня не покидало одиночество, с самого глубокого детства, чувствую себя отбитым от стада, как будто мне там не место совсем. В 14-16 лет, мое мышление и мировосприятие совсем ушло в другую сторону от нормального существования, меня стало привлекать все неформальное, нетипичное, ненормальное и такое для чего и слов в русском языке не придумано, жил по прежнему с бабушкой и ситуация не менялась, от родителей отдалислся обшение было сугубо бытовое, и по большей части с мамой, с папой общения становилось все меньше, появилось увлечение которым занимаюсь и по сей день, так же скрывал его от родителей, от людей которых называл друзьями, начал уходить, мне с ними было просто не по пути, мне был чужд этот их типичный сценарий жизни, в 16 лет, у меня появилась первая девочка, я был вне себя от счастья, она была не красавица, но я считал ее самой лучшей, и очень сильно зациклился на ней, назвав это любовью, через полгода она от меня ушла, я пережил это невероятно тяжело, стремительно переключился на другую в надежде хоть как то обезболиться, но обезболивание прошло только через 4 месяца, все это время меня опять же сопровождало одиночество когда я был со своей первой девочкой, я чувствовал себя одиноким, потому что я буквально перенасыщал ее вниманием и сами понимаете это было не особо взаимно, со второй я одиночества чувствовал меньше всего наверное в своей жизни, провстречался 2,5 года, влюбил ее в себя, и за счет этого держались отношения, все это время жил с бабушкой. Вкратце описал наверное всю свою жизнь, зачем ? незнаю, наверное надеюсь на то что кто то, это прочитает и вынесет мне конкретный диагноз, с рецептом на лечение. Если вернуться к сегодняшнему дню, то живу я попрежнему с бабушкой, но отношения с ней стали такими странными, она еле ходит годы берут свое, но даже не смотря на это продолжает трястись надо мной как над младенцем, вечно я у нее голодный, даже когда объемся до отвала я всеравно голодный, еле ходит но всеравно делает за меня всю бытовую работу, хотя я и близко этого не прошу, наоборот меня это очень сконфуживает, она блокирует развитие моей самостоятельности, для моих лет самостоятельность у меня очень атрофированная, и меня начинает сильно раздражает вот это прислуживание за мной, зачем оно нужно ? из за этого часто повышаю голос, показываю недовольство, откровенно устаю, от какого то дурацкого прислуживания, она наверное обижается на мои нервы, но как быть в такой ситуации не могу понять. Хочу стать самостоятельным, иногда понимаю что надо уехать пожить одному, но материальное положение не на столько шикарное чтобы, снимать или покупать где то там жилье, а тут жилищные условия вполне хорошие и комфортные, поэтому и не тороплюсь куда то сруливать. С отцом перестал общаться полностью, 3 года назад они окончательно разошлись с мамой, очень нерадостно от этого было, но поскольку возраст у меня был относительно сознательный, понять и принять я это смог, хотя по сей день хочется чтобы мои родители были вместе. Девушки в данный момент нет, еще пару недель назад была, была такая девушка с которой мне хотелось быть всю жизнь и никогда не расставатьсЯ, она устраивала меня полностью, но я ее не любил я был просто всего лишь зависимый от нее, когда я понял что мои чувства не любовь а зависимость я признался ей в этом и сказал что хочу с ней "строить" любовь, именно с ней, но у нее не было ко мне никаких чувств, и все их зачатки я убил своим энергитическим вампиризмом, я постоянно высасывал из нее внимание, постоянно мне надо было поддержку, как только мне становилось одиноко (а это было очень часто) я тут же приседал ей на ухо, и очень часто изматывал своими разговорами, понятно она не выдержала и ушла, я ее не осуждаю и понимаю, но очень грустно, от того что это долбанное одиночество тянущееся с детства, из за него я потерял такого человка, и сколько еще потеряю если не изменюсь, не хочу быть таким слабым, и безвольным. Вот даже сейчас у меня нет девушки, нет близких друзей, и я как пиявка, присасываюсь к каждому кто проявляет ко мне хоть какой то интерес, чтобы высасать из него хоть чуть чуть тепла и внимания. От одиночества реально замерзаю и порой даже на физическом уровне. Хочется стать настоящим мужчиной, который не вытягивает внимание и поддержку ото всюду, хочется стать сильным, и вспоминать слово одиночество редко редко. Вот что уже сделать правда не понимаю, года наверное уже 3-4 читаю и изучаю всякие психологические книги, тренинги методики и т.п., чтобы как то разобраться со своими мозгами, эмоциями, чувствами взять их под контроль.
Я поговорил на эту тему с мамой, понял в какой кошмар превратиться ее жизнь если я сделаю это, и отказался от мысли суицида. Видимо она единственный человек кого я по настоящему люблю, ведь последние пару месяцев, единственное что не подпускает меня к суицидальным действиям это можно сказать своего рода забота о маме. Я живу только ради нее.
Хочу научиться любить себя
Хочу избавиться от этого ужасного чувства одиночества
Хочу стать сильным
Хочу стать настоящим мужчиной а не маменькиным сынком, да я признаю и осознаю что являюсь таким
Хочу полюбить по настоящему одну женщину, и быть с ней до самой моей смерти
Банальные желания, неверноятно банальные, но достичь их почему то не просто

Спасибо всем кто дочитал, мне приятно получить внимание, ведь я человек зависимый и внимание это мой наркотик, прочитав и написав здесь что то, я получаю очередную дозу и облегчаю ломки

А да еще забыл один пункт
Хочу перестать быть зависимым, или
Хочу стать назависимым

Дай бог здоровья и счастья всем кто уделил мне внимание !