Даже не знаю как подступиться. Слишком сложно объяснить все, что чувствую.
Извините, если текст сумбурный, мне действительно сложно высказаться.
Сейчас мне 16, живу я в месте бесперспективном и думаю проживу короткую, жалкую жизнь. Нет у меня будущего, есть лишь свалка и я лежащий в ней. Моя семья не бедна, не подумайте, есть те, чья жизнь куда хуже, но понимание этого делает меня еще несчастнее. Кто-то живет хуже меня, в рабстве, в заточении, в пустыне, с войны, изнасилованный. Со мной всего этого не было, а я все равно несчастлив, просто существую и понимаю, что смысла нет, вокруг лишь Хаос, а я погибну. Ибо желания жить, идти дальше, учиться у меня нет. Есть лишь желание не существовать.
В общем то проблемы произрастают с детства, возможно с лет 9-8. Помню мне часто говорили, что я никому не нужна и если умру или убью себя, то всем будет все равно. Этот период был наполнен диким стрессом, не буду описывать что стало его причиной, слишком долго. Собственно вот так я и всю оставшуюся жизнь существую с мыслями о смерти.
Наши отношения с мамой были хороши. В мои 9 она решила выйти замуж, ибо мой отец давно был мертв. Собственно, женщина хотела семейного счастья, это понятно, да и жизнь у нее тяжелая была и есть.
В 11 она решила увести меня к себе в город, а жила я в ПГТ. Жили мы 3-ое мать, отчим, я и мой братик и сестренка от отчима, за которыми я присматривала с матерью. Было нормально, я не общалась с отчимом, мы всегда с ним были чужды, ну и ладно. Был пубертат, начались комплексы, проблемы, мать меня всегда отчитывала и обзывала, какая тупая и и неблагодарная, маты порой были, стресс, ненависть к себе и остальным. Не то чтобы я прямо любил кого-то, но все же.
Отчим порой избивал мать, доводил ее до больницы, изменяет ей вот сейчас. У меня сердце сворачивалось, дрожало все тело, слезы шли ручьем, хотелось убить отчима. Проблемы в учебе, дети, ответственность, ссоры и драки, ненависть к себе и понимание абсолютной бессмысленности существования привели меня к тому, что я мечтаю о смерти. Я хочу умереть. Слышу крики, которых нет, ощущаю постоянную тревогу, желание блевать, режу себя, чтобы отпустило, прогуливаю школу, выпиваю и с головой ухожу в интернет, чтобы отвлечься и не думать ни о чем. Мои оценки снизились, желание общаться с людьми исчезло. Боюсь с кем-то делиться: мать отвергнет, сказав что я больная и вечно недовольная, бабушке с дедушкой говорить бесполезно, друзьям мешать жить не хочу. Долго уже читаю посты с этого форума несчастных людей, вот и решила наконец написать. Мне кажется, что у меня депрессия, но со 100%-ной уверенностью говорить об этом боюсь, хоть симптомы и совпадают.
Смотрю на некоторых людей и чувствую насколько же я жалок, и понимаю, что и у них не сахар, и это делает меня несчастным. Почему люди несчастны? Почему приюты с детьми и животными переполнены? Я хочу им помочь, но на себя уже сил не хватает.
Я хочу умереть уже долгое время. Меня перестала пугать боль. Я знаю, как именно себя убью. Я устал от всего. Даже этого гигантского текста не хватит для того, чтобы описать все, что я хочу донести. Меня держит мать, я очень боюсь за нее, хоть она периодически оскорбляет меня, я понимаю, что ей куда хуже. По сути, это я своим рождением усложнил ей жизнь. Я хочу чтобы абсолютно все люди были счастливы. А это невозможно.
Я не хочу жить. Смысла жить нет. Смысла существования нет. Будущего нет. "Зачем мои родители меня вывели на свет? Я не хотел рождаться". С этой мыслью я существую с начала осознания себя по сей день. Хочу чтобы у меня появился рак и я наконец-то погиб. Глупость окружающих, их жестокость, ненависть, оскорбления, гнев, бытовое насилие, бессмысленность нашего образования и жизнь в захолустьи - мне все осточертело.
Извините, текст черезчур большой и невнятный, я начинал писать его в состоянии, грубо говоря аффекта, и порой я перехожу с женкого на мужской род. Надеюсь вам это не будет мешать.