Здравствуйте. В последние недели меня преследует мысль "Я хочу умереть". Появилась она из-за расставания с мужчиной.
Мне 32, я не была замужем, детей нет. Отношений у меня было очень мало и все они заканчивались плачевно. С этим мужчиной познакомились на сз, встречались больше года, он мой ровесник, за это время расходились-сходились два раза. Он не воспринимал меня всерьёз, но по истечение времени ситуация начала меняться, появились планы на будущее, он пригласил меня в отпуск, ничего не предвещало беды. Но перед отпуском бросил меня и уехал с другой... с которой они переписывались во время наших отношений... Сейчас прошел месяц с расставания, у них любовь и голуби, в соцсетях они выкладывают счастливые фото. А меня он всегда скрывал ото всех и говорил, что не готов к серьезным отношениям. Сказал при расставании, что отношения со мной изначально планировал, как временные. Больно от чувства несправедливости, использованности и унижения. И от того, что год я пыталась заслужить его любовь, а досталось все другой просто так, и ей не пришлось ничего заслуживать. А я была проходным вариантом, чтобы скоротать со мной время.
Ни одни отношения с мужчинами не были счастливыми. Первый парень, с кем поцеловалась на вечеринке, украл у меня плеер и целовался за моей спиной ещё с одной девочкой. Второй парень бросил через месяц общения, когда узнал, что я девственница. С третьим провстречались 1.5 года, он обманывал меня, что прекратил общаться с бывшей женой, но на самом деле иногда спал с ней, расстались, потому что она имитировала беременность. Он говорил, что уходит только из-за ребенка, но когда выяснилось, что ребенка не будет, он не вернулся ко мне, а сразу же нашел другую девушку и через полгода сделал ей предложение. Сейчас они женаты, у них ребенок.
И вот теперь этот мужчина, который променял меня на другую девушку моложе и красивее, и у него с ней бурно развивается роман, а мне он говорил, что не готов к серьезным отношениям...
А мой папа, когда родители развелись из-за того, что мама нашла другого, сказал мне, что я ему не дочь, потому что выбрала мамину сторону и хотела жить с ней. С папой мы не общаемся почти.
Все мужчины в моей жизни меня бросали.

Почему они все счастливы несмотря на то, как поступают? Никакой справедливости нет в этом мире, если обманщики и эгоисты наслаждаются жизнью и отношениями, а честная и жертвенная я остаюсь одна... Почему одним все, а другим ничего? Кто-то меняет мужей, кто-то находит одного единственного сразу после вуза и всю жизнь живет душа в душу. Я мечтала об этом, но у меня не получилось.

За что мне все это? Может, я отрабатываю какую-то плохую карму? Я недостойна отношений, никому не нужна и неценна. Если меня можно так легко и быстро заменить, значит во мне совсем нет ничего такого, что нужно и важно мужчинам. Я бесполезная и ничего не могу им дать.
Да и вообще никому. Я написала заявление на увольнение на работе, мой начальник даже не позвонил, чтобы обсудить, не сказал даже банальное "жаль, что ты приняла решение уйти".
Мои подруги все замужем и разъехались по другим городам, общаются со своими мужьями, я им ни к чему. Да и не могу я ничего дать другим людям ценного. Я неразговорчивая, не душа компании, у меня нет никаких нужным другим навыков.
Работодателю только своему могу помочь стать чуть богаче, да маме своей нужна, и все. Но работа, возможность заработать уже не радует. Потому что не для чего. У меня нет своей стаи, нет близкого человека, с кем можно делить жизнь, радости, путешествия.

Я возлагала надежды на этого мужчину, думала, что наконец-то встретила того, с кем смогу провести жизнь. Я в кои-то веки просыпалась счастливой и довольной, благодарила судьбу за то, что она мне его послала. Это расставание меня подкосило, сначала я думала, что смогу пережить, но боль все не проходит, я как будто потеряла запас прочности, ещё одной истории с несчастливым концом в своей жизни я уже не выдержу. И я постоянно думаю, что хочу просто исчезнуть, как будто меня и не был, чтобы.не чувствовать себя так плохо, эту неценность, нелюбимость, ненужность.

Я занималась кучей разных хобби, волонтерством, путешествовала, работала, это все не даёт мне того, что мне нужно и о чем я мечтала с подросткового возраста и загадывала на каждый новый год - счастливой и взаимной любви. Я уже не верю, что смогу ее встретить.

Я себя никогда не убью, но смысла жизни в одиночку я не вижу.
Я не религиозна, поэтому обращаться к вере для меня тоже бессмысленно...