Доброго времени суток! Перешёл на второй курс. Учусь между средне и хорошо, но это только по оценкам, а лично я считаю так - учусь плохо и ничего не знаю. По возможности просто списываю, чтобы сдать. У меня есть семья, любящие родители, сестра, родственники,неплохие друзья, некоторые возможности(учеба, тренировки, саморазвитие, работа...). Также я веду здоровый образ жизни - всегда в спорте, не пью, не курю, не принимаю наркотики. С виду кажется, что у меня всё супер. Но мир не без серых красок. Частенько снятся страшные и плохие сны. И никто не знает, что в моей душе и за кулисами внешней реакции на всю происходящую жизнь. Я понимаю, что многим людям до лампочки жизнь другого человека. А мне срочно необходима поддержка- действующий совет, верный путь. Может всё-таки найдётся хоть один человек, который сможет понять меня. Я один не в силах справиться. И, кстати, если вы советуете: думай о позитивном, продолжай в том же духе, верь в себя, молись или повышай самооценку и подобные, то можете дальше не тратить своё время. Это мне не поможет. Проходите мимо. Дело в том, что все идёт от мысли и от настроя, а когда ты не можешь думать о позитивном, то всё усложняется и жизнь превращается в сущий кошмар. Потому что я хочу главного, как поверить в себя и сделать то, отчего я стану сильным и счастливым. Может быть я услышу от вас то, что мне поможет. То до чего я не сумел додуматься. То, что не сумели донести до меня близкие. Ведь некоторяые вещи я им просто не решаюсь рассказать, и может быть поэтому они меня и не понимают. И как я могу поступить в какой-либо ситуации. Научусь жить правильно. У меня больше нет сил держать всё в себе.
Почему я пишу сюда? Подумаете - не ищу в книгах, интернете и так далее. Просто я описываю свой случай и свою жизнь. А здесь речь пойдет именно обо мне. Я хочу конкретно в себе разобраться и раз и навсегда решить проблемы (какие возможно решить сразу) и встать на верный счастливый путь истины.
Я не хочу кончать жизнь самоубийством. У меня возникают мысли исчезнуть, умереть, думаю поскорее сдохнуть. Но я зачем-то борюсь. И почему то, безуспешно пытаюсь искать пути решения. Я хочу жить счастливой жизнью. Но я не могу просто так сейчас объяснить всё словами. Это долго и непонятно. Я постараюсь. Дело в том, что меня никто не понимает. Ни друзья, ни родители. И девушка бывшая меня тоже не понимает. Но об этом позже.
Я не могу быть счастливым, потому что мне мешают эти причины, которые я успел сейчас вспомнить:
1. Судьба и вера.
Моя религия Ислам. На этом сайте я читал разные статьи, а так же читал другие статьи из семейства этих сайтов пережить. В этих сайтах написано про Христивнстово, а именно о Православии и сделан общий уклон именно на эту веру. Я не хочу, чтобы меня начали склонять к Православию - это меня пугает, путает и сбивает с толку. Я почерпал на этих сайтах много хорошей информации, которую только успел прочитать и преварить в голове.
Я запутался в вере, но по прежнему читаю две мусульманские молитвы из корана утром и перед сном. Говорят, что Христианство истинно, а другие религии неверны. Эта мысль мне не даёт покоя. Получается я зря верю, стараюсь служить богу, а в итоге попадаю в ад, как заблудший на всю оставшуюся вечность. Ещё недавно я услышал страшную фразу Ницше:"Бог умер". Я долго размышлял тогда над этим, а затем начал искать эту фразу в интернете. Во всех источниках с это фразой я увидел лишь поддержку и одобрения Ницше или безразличие людей. Но почему никто даже не заступился за нашего отца, Великого Господа, Бога. Это сбило меня с пути. Когда я произнёс "Бог умер" ничего не произошло. Почему Бог позволяет произносить людям подобные речи и почему он позволил появиться дурным мыслям в головах людей. Откуда это всё. Получается что Бога нет? Когда вокруг один хаос, зло, безволие, разврат... Одни продают друг в рабство, на органы, унижают, опускают. И люди счастливы, когда несчастны другие люди. Что вы сказали? Бог? Святость? Что вы несёте черт побери? Где ваш бог, когда в мире творится хаос и безволие, НИКАКОГО НАМЁКА НЕ ВЕРУ НИ В СЕБЯ НИ ВО ЧТО-ТО ВЫСШЕЕ. Могу привести пример. Человек убил другого, чтобы выиграть в конкуренции, получить сумму денег или должность, повысить самооценку и самоутвердиться - теперь его жизнь координально изменилась в лучшую сторону и по нему не скажешь, что его мучает какая-то совесть или накажет Господь. Получается это опровергает выражение:"На чужом горе не построишь своё счастье". Построишь ещё как. Вы только подумайте.Любое счастье мы строим на чужом несчастье - иначе невозможно. Чтобы съесть мясо нужно убить живое существо, чтобы победить в соревнованиях - нужно доказать сопернику по факту, что он неудачник по сравнению с тобой(К примеру соревнования по боксу: боксируют значит двое, несколько раундов подряд, и тот, кто выйграл победил того, кто проиграл. Помомо того, что проигравший остался побитым - он еще и потерпел неудачу. Следовательно победитель трудом слепил свой успех из неудач, пропущенных ударов и промахов другого боксёра). Это касается и любой работы, любого спорта, да и вообще чего угодно. В любом успешном деле обязательно кто-то страдает. Иначе никак. И что теперь? О какой справедливости мы можем говорить? Ни о какой. К сожалению, счастье нужно строить на несчастье других. Получается только наглые люди с отсутствием сопереживания к другим могут быть самыми счастливыми. А я не такой - мне вечно всех жалко, и если чего-то не трушу, то отдам всё человеку - лишь бы ему было хорошо. Сделаю все возможное на сколько позволит мой страх и моя боль. Такой вот я лох. А люди готовы сделать мне плохо и оставить в беде. Такое уже было ну мооого раз.
Как я должен верить и жить среди вот этого вот???
Проблема в том, что я богохульник и очень часто осуждаю Бога за то, что у меня ничего не получается. МНЕ НЕОБХОДИМО РАЗОБРАТЬСЯ С ВЕРОЙ.
Недавно я стал верить в судьбу. Хотя раньше считал всё это полным бредом. Каким-то боком я поверхностно заинтересовался хиромантией. Дело в том, что у всех людей, которых я встречал, линии на руке идут ровно или по крайней мере без разрывов. А на моих обоих руках линии жизни обрываются(имеются большие разрывы). Именно о моём случае я ничего не нашёл в книгах. Лишь только то, то разрыв на обоих руках - это неизбежная смерть, и чем больше разрыва, тем ужаснее, катострофичнее и мучительнее смерть. Изучая хиромантию я понял, что моменты судьбы делятся на подверженные и неизбежные. Подверженные поддаются изменениям и резким поворотам событий, т.е. у человека есть право выбора. Здесь человек сам кузнец своей судьбы.
Неизбежные же, изметить нельзя - если какое-либо событие суждено и является неизбежным, то оно непременно наступит в нужное время и в нужном месте.
Это как раз мой случай. Почему у всех нормальные судьбы и жизни, а у меня ранняя ужасная смерть лет в 50, два несчастных брака с последующими сокрушительными разводами и неудачная скучная жизнь. Почему кому-то хорошую судьбу, а кому-то плохую? И почему господь дает нам судьбу, а потом нас же наказывает за её последствия? Где логика друзья? Человек виноват, что он совершил убогий поступок, но и не совершить его он не мог.... Я этого не понимаю. И с судьбой мне необходимо разобраться. И с религией.
2. Характер.
Я ненавижу себя и свой характер.
Также ненавижу самого себя, своё имя, свою внешность, свой голос, свои повадки и выражения. Дико себя бешу.
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Что верно, то верно. Это так-же как "Не делай людям добра, не получишь от них зла". По своей натуре я доверчивый и доброжелательный человек. Одним словом ЛОХ. Я всем доверяю и верю в справедливость прекрасно понимая, что напрасно. По темпераменту я меланхолик и интроверт, да ещё и со зрительным вектором. Вобщем в моей личности и характере всё самое конченное. Похарактеру трусливый, всего боюсь, страх парализует и делает меня бездейственным овощем. Моё мнение легко сбить. Оно никому особо не интересно. А если и слушают, то во всех спорах и стычках я проигрываю. Что касается меланхолика, я часто в плохом настроении и мне крайне трудно из него выйти. Из-за маленькой неприятности рождается мысль о самоубийстве и я не могу её покинуть. Мне очень легко испортить настроение. Приходится прикладыввать большие усилия, чтобы улыбаться иногда перебарывать свой негатив и быть искренним. Но перебороть себя у меня никогда не получалось полностью. Негатив всегда побеждал меня. Что касается зрительного вектора, то здесь вообще всё плохо. Зрительник - это изначально женщина, которая следит за очагом и если извне возникает опасность она должна паниковать, кричать и бояться. Эта единственная функция зрительника. Мужчин зрительников быть не должно, они рождались лишними - как остаточный член многочлена в матанализе, который можно и нужно отбросить. Они должны умереть.Такова природа. Сейчас другой век и зрительные мужчины есть. Их всего 3% земного шара мужчин, которых мужчинами то нельзя назвать. Я к сожалению отношусь именно к ним. НЕДОМУЖЧИНА. Не способен убить, побить или защитить. Вобщем баба, а не мужик. И ещё я каждый день плачу. А иногда и по несколько раз в день. Я знаю, что я очень конченный парень. Я вообще никто. Не человек. Ничтожество. ЧМО. Гнида. Крыса. Я себя ненавижу. Мне нет выхода из этого положения. Зачем меня создали??? Я никто. Меня создал Господь, чтобы посмеяться. Чтобы другие вытерали об меня ноги. Я хочу уже сдохнуть поскорее. Почему я такой чёртов счастливчик попал в эту малую долю из ста процентов? За что мне такое "счастье" быть мужиком немужиком. Кому такой нужен? С таких нет толку ни на работе, ни в семье. Лучше уж родиться без ноги, но быть со стержнем, чем быть вроде как целым, но убогим и бесхребетным человеком. Мой личный состав меня не уважает. Вечно сдерживаю слёзы. И это называется военный? В армии бы вообще убили.
Я слишком зависим от мнения окружающих. Не могу вовремя ответить обидчику и не приходит ничего в голову в момент разговора.
3. Физические внешность и здоровье. Внешне я обыкновенный. И слава боге не заметно моих душевных шрамов, так же как и телесных. Нет ничего особенного. Рост 173, вес 63. Нет превосходного шикарного тела, о котором все мечтают, голова карявая, лицо в глубоких шрамах от прышей. Прыщи на спине, теле, лице, голове. Понятно, что любой мужчина, хочет выглядеть как мужчина, спокойным, сильным, но и любая девушка хочет находиться рядом со спокойным и красивым человеком.
Есть проблемыф вроде ОКР. Мучает с рождения. Приступы.
В постели ничего не светит, т.к. во первых размер достоинства составляет 9 см в сост. эрекции + преждевременная эякуляция+сильное искривление(болезнь Пейрони)+выделения различного рода и и.д. Лечил, но рез. нет. С болезнью Пейрони врачи сказали, что такое вообще не лечится.
3. Отношения. Мне не нравится, как я отношусь к людям и своей семье, сестре,но я над этим работаю и результат уже лучше. Я груб. Я постоянно ною. Выплёскиваю на близких свой негатив.
Что касается отношений с девушками - здесь все печально. У меня были одни серьезные отношения с девушкой, которая была моей мечтой. Мой идеал. Мы провстречались непрерывно год. Хотя знакомы уже почти 4 года. Просто несколько раз расставались. Но несколько месяцев назад она ушла от меня к другому. В последствии объяснив это тем, что я нытик, баба, неудачник, слабак, трус и никто, точнее ничто, т.к. мужик, который баба не человек. А тот, с кем она сейчас гораздо умнее меня, сильнее, с чувством юмора, красив собой, интересный, смелый, поступил в вуз столицы России, а я в Сибири учусь. И уровень не тот. Со мной не интересно, я скучный, конченный человек. И это после всех слов о том что мы всегда будем вместе и что я стану сильным и что она никогда меня не бросит и любит. А сейчас любит его и я знаю, что они то никогда не расстанутся. Потому что они оба сильные. Эта девушка всегда выигрывала меня на всех конференциях. Она пришла заниматься к нам в кружок электроники позже меня и очень бысто обошла меня. Также она много где была за границей и в Росии. А я нигде не был. Потом она В неделю читает понескольтко книг. Очень умная и начитанная. В математике хорошо шарит. Всегда весёлая, смелая, может ударить кого хочет не задумываять, загрузить словами и в боксе и борьбе намного успешнее меня. Хотя она занималась всего пять лет, а я занимаюсь карате всю свою жизнь - уже тринадцатый год. Но успеха в спорте ноль. В общем у неё очень много достоинств. Она очень красивая и милая. Но такого предательства я от неё не ожидал! Это считается в жизни нормально бросать слабых и уходить к сильным. Всё правильно. Её новый парень такой же как она и даже сильнее. У них всё идеально. И ещё сказала, чтобы я искал девушку слабее, чем я и не наступал на те же грабли с сильной женщиной. Как буд-то в душу плюнула, потому что слабее меня человека просто нет. Я сама слабость и ничтожество. Притом что я хочу и стараюсь быть сильным. Я хочу быть мужчиной настоящим, но у меня ничего не получается. Я ненавижу эту жизнь. Ничего не умею.
Сейчас мне очень трудно её забыть. Очень люблю. Не знаю как без неё буду. И теперь уверен, у меня никогда не будет девушки. Потому что, даже когда мы встречались, я так понял она лишь использовала меня как игрушку и не было ко мне чувств. А я поверил ей. И все что было в силах для неё делал. Оказалось, все напрасно. Это была просто злая шутка по отношению ко мне. Сейчас я вспоминаю тот дом, куда я раньше к ней приходил и на досуге слушю те песни, которые напоминают о ней. Как вместе клеили обои в её новой хате, как мы гуляли через весь город в мороз и грели друг друга на улице телами, как я ловил её руки и очень очень очень много впечатлений. В какие-то моменты я напрасно чувствовал себя нужным и любимым мужчиной. Пусть не правда. Но я в это когда-то верил. Если бы была возможность, я бы пережил с ней всё это снова. А сейчас тупая боль в грузи не даёт мне покоя. И чувство одиночества.
За всю школьную юность было всего несколько девушек, и трое меня в конце концов просто унизили. А потом много слухов плохих про меня ходило. и всегда мне говорили, что я неудачник и с девушками мне не везёт. Комплименты делать не умею, получаются неискренние и убогие, постоять за неё и за себя не могу, я зык не подвешен, два слова связать не могу, шуток не понимаю, чувства юмора у меня нет, обаяния нет тоже, внешности никакой, дерзости тоже, на поступки не способен. Нудный, тупой, скучный лузер. Полный нуль, с таким парнем как я никогда не захочет быть вместе ни одна девушка. Потому что обязательно нужно быть самым лучшим, иначе рано или поздно она встретит на своём пути парня лучше и бросит меня. Даже если я начну когда-нибудь с кем нибудь встречаться. Так устроена жизнь, как бы ты ни был хорош, всегда найдется парень лучше тебя, сильнее, умнее, моложе, выше, красивее, интереснее в постеле, веселее, мужественнее и т.д.
Из-за неудач в сексе распадаются самые счастливые и крепкие семьи, жёны начинают изменять... Меня ждёт то же самое.
4. Талант. Я нашел типы талантов, в которые входят все существующие таланты человечества, но у меня нет ни одного. Вот типы:
1).Вербально-лингвистический (отвечает за способность писать и читать, присущ журналистам, писателям и юристам, лингвистам)- читать ненавидел, ненавижу и не понимаю вообще, что читаю, любую литературу не воспринимаю вовсе. Пишу каряво, рассуждать не умею по умному и правильно. С языками всегда было плохо. Явно здесь ловить нечего.
2).Цифровой (характерен для математиков, программистов).С математикой ещё хуже, несмотря на то, что на моём факультете очень и очень много математики. Я не могу решить даже самого простого, ни задач, ни примеров, формулы и с десятого раза не запоминаются, тошнит. Фу. Я уверен, что любая зачача по физике и математике или по другим точным дисципланам нерешаема, я все делаю по правилам, но в итоге выходит, что решено не верно или часто попадаю в мат тупики в примерах и уравнениях. Не знаю что делать дальше, становится неинтересно, скучно, а надо сука! Надо, потому что любой мужчина просто обязан уметь решать сложнейшие задачи - это показатель на сколько он способен решать и жизненные трудности. Исходя из этого, получается я не способен ни ни сколько. Так и есть.
3).Слуховой (музыканты, лингвисты, языковеды). Слух мне казалось, что есть - были амбиции. НО в итоге я шагаю в строю не в такт, всегда ко мне замечания, говорят барабан не слышу. И оказалось, что мне просто казалось. У меня нет слуха. В мЫЗЫКАЛКЕ ПЫТАЛСЯ НАУЧИТЬСЯ И НА ПИАНИНО, И НА ГИТАРЕ, И НА БАЛАЛАЙКЕ. Результата конечно нуль. Мои друзья все научились за два дня, кто за месяц, кто за пол года. Я два года тарабонькал гитару, в итоге и пальцы к боле не привыкли, и не могу аккорды переставлять быстро, путаюсь, не могу запомнить аккорды. С языками как я говорил уже все плохо. Здесь талантов моих нет. Идём дальше.
4).Пространственный (присущ дизайнерам и художникам). Стереометрию моленько вижу, но стоило мне заняться в школе черчением, еле потянул на пять. А вот сейчас всё делвю криво и с геометрией, как и с математикой икаких ладов нет. Всё ужасно и не понятно, пространств не вижу, как ни всматривайся полный аут. Не быть инженером-проектировщиком однозначно. Точка.
5).Физический (им наделены спортсмены и танцоры, эти люди легче обучаются на практике). С детства был худым дрищом, таким и остался. С пого же детства (с4 лет) живу в спорте. Уже 16 год занимаюсь спортом(5 лет плавание, 10 лет карате, 1 год в общей сложности и рукопашный бой, и бокс, и тайский бокс, и шашки, и лыжи, а также лёгкая атлетика). Первым никогда нигде не был. Бывало приходили новички и делали меня. Все на глазых быстро учились, а я оставался лохом необучаемым с заторможенным развитием. Разок с паращитом прыгал, т.к. друзья у меня все спортивные и сильные, я стараюсь за них держаться. Но этот прыжок мне на придал смелости и умений. На инструктаже я тупил больше всех и когда садился в самолёт переживал глубокую депрессию своей ничтожности, что стал деже мечтать о том, чтобы паращют не раскрылся, но он к сожалению раскрылся и этот необучаемый, бесталаный урод сейчас живой и вам пишет.
6).Личностный (его также называют эмоциональным; отвечает за то, что человек говорит сам себе). Не знаю, зачем нужен этот талант, но хорошего и умного я ничего о себе сказать не могу, это явно негде не пригодится и заниматься этим не составит никакого интереса ни у одного даже самого любознательного человека.
7).Межличностный (люди с этим талантом часто становятся политиками, ораторами, торговцами, актёрами). Я меланхолик, зануда, тряпка и неудачник. Боюсь опорий, агрессии и конкуренции. Хотя чувство конкуренции у меня есть и оно всегда как правило у меня зашкаливает. Ноя трус и слабак. лЮДЕЙ БОЮСЬ. оБщаться не могу. Они меня не понимают, я их тоже. Все какие-то всегда грубые и жёсткие. Дикции у меня нет - оратором не смогу стать, хотя я вел важные мероприятия в школе и в вузе раз. Но это просто моё рвение и старание. На самом деле я не лучший ведущий. Я пошел туда ради борьбы со страхом перед публикой. НО как оказалось напрсно. За 3 года опыта ведущим, страхи, трясущиеся руки, красное лицо, ужасный голос и дикция остались прежние.Торговаться не умею, убъют ещё, нужно быть крутым и дерзким, чтобы вырывать лакомые куски в торговле. Политиком и актёром подавно не быть.
8).Талант окружающей среды (этим талантом бывают наделены дрессировщики, земледельцы). Собак и животных я до сих пор страшно боюсь и не переношу их с детства. Какой нахрен дрессировщик с меня??? Если только земледелец, родители прививали работать на огороде, всегда работал, хоть и не любил. Рос в своём доме. Тяги к хозяйству нет. Если только свой дом да, мечтаю. НО на этом не заработаешь и всю жизнь не посвятишь.
9).Предпринимательский — талант (мышление нового поколения, навязанное временем и деньгами). Фу, везде это бабло, все только и говорят о бабках, об этих вонючих бумажках, только и слышу в универе курсы валют и прочая хрень. Я этим никогда не интересовался, это не интересно считать деньги и заниматься торговлей. Бабла должно быть столько, сколько необходимо. И всё.
Также я рисовал много с детства, пошел недавно в худ. школу и понял, что я не талантлив в этом, мои портреты уродские и конченные, все с нуля учились отлично, а я не сумел. Отставал, в итоги из-зи материально й обеспеченности мне не хватило стипендии, чтобы ходить туда заниматься + сложная учеба и я бросил.
Вот и ясно стало, что я полнейшая БЕЗДАРНОСТЬ. В меня при рождении не запихали ни один талант. А если и запихали, то я его уже потерял и никогда не приумножу. "ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет."-это про меня. У меня только отнимается с течением времени.
Я теперь понял. Люди как растения. У каждого свои плоды. Кто-то станет давать помидоры, кто-то красивые розы, кто-то плоды ягод, и так далее, а кто-то как я - сорняк, который только мешает остальным и не несёт никаких плодов, а только трудится вместе с остальными, пытаясь проростать и развиваться, в него только вкладывают как и в остальных(удобряет, поливает, освещает...) а результата нуль. Плодов нет. Сорняк только воняет, мешает другим, тратит запасы, поглощает воду, солнце, создаёт дерьмо и яд. Никакого толку. Вот и я такой человек. Ненужный. Меня ког-да нибудь просто выдернут с корнем и всё. Так почему же не помочь нормальным культурам(хорошим талантливым людям) и не покончить со своей жалкой жизнью. Вот такие гениальные мысли мне пришли в голову совсем недавно. Это единственное гениальное, что смогло прийти в мою безмозглую голову.
Может у меня какой нибудь скрытый синдром дауна? Ра з мне ничего не дается. И зачем тогда жить?
Я не сумел найти своё призванье. У меня его вовсе нет. Остается быть посредственностью. Я пробовал многое. С ранних лет со мной сидели родители над математикой и другими предметами. К 20-ти годам так ничему не научился. Учили быть смелым и не мямлить. Результата ноль. Сейчас мне очень грустно, если я сдаю контролюную по матану только с 16-ого раза. Жалко маму. Столько время на меня потратила. Я всегда очень долго занимаюсь самостоятельно. С наукой, спортом. Закрепляю материал, но тут же его забываю. На сколько раз бы не учил. Очень плохая память. В спорте я с раннего дества с 5-ти лет. Я занимался карате, боксом и рукопашным боем, плаванием, легкой атлетикой, лыжами, на протяжении долгих лет и никакого результата. Понимаете как обидно, когда ты, к примеру, тренируешься лет восемь, а тут приходит какой-то новичок, занимается пару месяцев и берет все места. Еще на тренировках его видишь реже. Еще через какое-то время он начинает бить меня. И я проигрываю. Такое было в любых сферах моей жизни. В кружке электроники, спорте, учебе и совершенствовании личности. Пишу медленно, учить не могу, ничего не запоминается, поэтому очень много пишу по многу раз, чтобы зазубрить материал. Математику вообще не понимаю, мне кажется иногда, что задучу решить вообще просто невозможно, что это нереально, а другие все без искулючения на потоке легко с этим справляются. Потом приходят, я в комнате сижу учу, наешиваю, пытаюсь разобраться, а они за пол часа все сделами и сидят в ноутбуках играют. Приэтом у нх 5 или 4, а у меня 0, но чтобы 0 исправить хотябы на тройку, мне приходится очень долго учить и добиваться результатов на контрольной. В общем учеба даётся мне мягко говоря туго.
5. Цель жизни. Я придумал мнимый домик, который состоит из фундамента, основания и крыши. И этот домик имеет каждый полностью счастливый человек. Фундамент символизирует его талант и призвание. Любимое дело, в котором человек живет, приумножает и улучшает его, посвящает большую часть времени своей жизни. Основание появляется позже, когда человек укрепил свой фундамент. Стал уверенным, амбициозным, подтвержил и приумножил свой талант. Добился какого-то успеха с деятельности и повысил тем самым свою самооценку до нормального уровня. Теперь он считает себя достойным второй половинки. Когда находит её,заводит семью и тёплый домашний очаг. Третим важным этапом является крыша, которыя защищает его дом(личность). Она символизирует силу, уверенность, честь, защиту. То есть, если у человека есть дело и семья, грубо говоря дом и крепкий фундамент, но нет крыши - все развалится к чёрту. Дело в том, что он должен суметь в случае чего защитить родных, себя и сохранить честь своего домика. Чем крепче крыша, тем вероятнее защита от погодных условий. Так же у человека, чем он сильнее, тем достойнее он сможет постоять за своё счастье. Домик должен постояннно развиваться, очаг должен путешевствовать по миру и вбирать новые знания. Моя мечта это тот самый домик, который я нарисовал у себя в голове. Я хочу стать нужным, любимым и сильным. Главное, при всём при этом честным.
Талант(фундамент), очаг(СТЕНЫ ДОМИКА С ОКОШКОМ,семья, близкие, тепло, кров), характер(КРЫША, защита,стойкость, сила,крепкость). И всё это необходимо в первую очередь иметь и постоянно развивать.
6. Вредные привычки. Курить и пить я бросил еще в девятом классе, когда окончательно принял решение взяться за ум. По прежнему занимался спортом и пытался чему-то учиться. Учавствовал в школьных мероприятиях. В общем был спокойным и занятым. Я победил очень много вредных привычек. Но не онанизм, эту привычку я так и не смог бросить. Она меня мучает уже более 14 лет. Уменьшить кол-во я смог лишь поступив в вуз. Бросить это моя важная задача. Это мучает совесть, тяжело на душе и кажется никого у меня никогда не будет. Эта привычка авызвала большие отрицательные последствия. Вообще уже этим не занимаюсь, но прошое не дает покоя, в снах все время снится эта гадость. Еще т.к. этим очень много занимался, возможно, что иссякли все половые силы, т.к. по подсчётам учёных запас на всю жизнь составляет 5400 эякуляций. По моим подсчётам я уже приближаюсь к этому числу.
7.Есть такой секркт жизни. Все мысли материальны и мы сами создаем магнитное поле, мысля. Моя проблема в том, что я не могу мыслить позитивно, а очень хочу этому научиться, тогда я смогу добиться всего, что пожелаю. Как и вы. Ну я думаю вы этот секрет знаете. Мы и наша жизнь - это плод нашего воображения. Якобы возможно всё, что мы можем себе представить. Однако у меня сбывается всё плохое, получается все мои ужасные мысли когда-то сбудутся? О короткой жизни и ужасной сморти...... Хочу это как-то исправить!!
Можно подвести итоги из всей малой части вишеперечисленных страданий, бед, неудач и моего ничтожного существования. Семьи не будет, карьеры успешной и достижений тоже. Сейчас занимаюсь дальше боксом(на котором я как всегда самый тупой и никакие комбинации не могу поставить) и плаванием при институте учусь в техническом вузе на военного инженера офицера. Мне нужен стойкий характер и умение стоять засебя. Учитываю мою необучаемость я работаю над собой и испытываю боль по напрасны. Я не вижу цели. Результатов пока тоже. Мне нужно помощь. Одному очень трудно. Это ещё далеко не все проблемы, котрые меня волнуют. Но сейчас хотя бы разгрести эти и обрести мечту. Научиться решать проблемы. А дальше и справлюсь. Задача поставлена.
P.S.: Не осуждайте за мою конкретизацию и упорядоченность, просто мне так было проще сосредоточиться. Не люблю хаос и бардак. Мне нужен во всем порядок, понимание и ясность. На психолога очень много денег нужно. А я хочу разобраться в себе, чтобы больше не было мыслей о слабостях и суициде.
Спасибо!